введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 7, комментариев: 21 |
1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)! 2. Что такое судьба? 3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не боль показать полностью..Молодой человек пытаясь найти ответы на свои вопросы искал людей которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с ученным мусульманином и задал ему эти вопросы: 1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)! 2. Что такое судьба? 3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал? Вдруг, ученный наносит ему сильную пощечину. Молодой человек, в непонимание, спрашивает: - Зачем ты рассердился на меня? Ученный отвечает: - Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы! - Как это? - Что ты почувтсвовал, после того как я тебя ударил? - Конечно я почувтсвовал боль! - Значит ты веришь, что существует боль? - Да! - Покажи тогда мне ее (очертания). - Я не могу! - Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину? - Нет - Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня? - Нет. - Это судьба. .... Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину? - Кожей! - А твое лицо? - Кожей! - Так тебе было больно? - Да, очень! - Это ответ на твой третий вопрос.
|
||||||
… Как только поезд тронулся, он высунул руку в окно, чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо закричал: — Папа, видишь, все деревья идут назад! Пожилой мужчина улыбнулся в ответ. Рядом с молодым человеком сидела супружеская пара. Они были немного сконфужены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок. Внезапно молодой человек снова закричал в восторге: — " Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!» Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека, в котором его отец, казалось, не находил ничего странного. Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека. Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал: — Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа? Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, спросила пожилого мужчину: — Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию? Пожилой мужчина ответил: — Мы только что из клиники. Сегодня мой сын первый раз в жизни обрёл зрение… … Невозможносудить о делах и поступках других людей, не обладая при этом всейполнотой знаний. Всей полнотой знаний обладает только Бог. Поэтому — "Не судите, да не судимы будете!»
|
||||||
автор не дает ответа на нее... А как думаете вы?))) "Лучше чем Бог. Хуже чем дьявол. Это есть у бедных. Но нет у богатых. Если это съесть, то ты умрёшь..." что это???
|
||||||
( наслышанное) Я тут несколько недель назад одну свадьбу посетил. Отбивался долго, искал предлоги, но обижать родителей жениха не хотелось. Я знал, я чувствовал, что грядет!!! Я заранее боялся тамаду и его банду. Банда у тамады оказалась маленькой - один бандит за кибордом, годков 48-ми, маленький, толстенький, лысина, сзади хвостик, мордашкой - смесь Харви Маньячины Кайтеля и Дэни ГрозыЖенщин де Вито. Само тамада оказалось того же возраста бабонькой очень семитской внешности, маленькой и кругленькой. Когда я ее увидел, то сразу понял, что это будет за свадьба и до какой степени я тут не к месту. Забегая вперед, удивлюсь: почему тот же жених или один из отцов молодоженов или кто там в семье с яйцами, не может в течении свадьбы подойти к такой вот тамадыхе и сказать, что если программа в течении следующих трех минут кардинально не изменится по пунктам (a-z), то уйдет она отсюда без копейки денег - это по-доброму - и с пакетом пиздюлей за испорченный самый-самый важный день в жизни - это по-справедливому? Но нет, всем как-то неудобно. Старается ведь человек!... Теперь, когда вы можете представить себе экстерьер бригады Ух, вам пора узнать их название. "FANTASY"! И довольно об этом. Когда молодожены подъехали, Мисс Фантазия тормознула их у входа, где было сука узко, как в ... Очень узко было, не разминуться - и пилила их торжественными рифмами полчаса. Я бы за рифмы убивал. Как Берия. Убил бы дюжину - и всем тамадам стало бы резко понятно, что рифмы - грех. И говорить лучше прозой. А потом молодожены (чудо какие молодые и красивые  вошли в зал. В зале их ждал "ручеек" чуть ли не из всех гостей. Фантазия с ними до этого отрепетировала специальные движения и сделала два прогона нахолодную. Молодожены тоже заранее знали, как идти. Родители и свидетели - тоже!
Для кого же был этот театр Кащ? Наверное, только для режиссера. Режиссер стояла в конце тоннеля и с влажным глазом хуела от лепости! Молодые встали у стеночки, а гости подходили, целовали их в розовые щечки, совали в их руки конверты и микроволновки и проходили дальше. Я тоже проходил. Целовал. Совал. Десяток фотоаппаратов и две-три видеокамеры, не считая специально нанятого видеооператора, запечатлевали акцию для потомков. Но за пару секунд до этого (ААААААА!!!!!! де Вито подскочил и двинул за спины молодых - и фоном для фото и видео - огромный яркий флип-чарт с надписью "Группа Fantasy - организация-проведение свадеб и вечеринок - музыка - тамада - телефон ХХХХХХ"
Бля буду! ... После того, как нас рассадили... Нет. Только мы начали рассаживаться и мужчины учтиво двинули стулья под женские сидья, колонки пронзительно пискнули, и Фантазия, зачитав очередное четверостишье, с предельной настойчивостью призвала народ на спонтанную "горьку". Горько еще никому не было, об истоках этого обычая, как и об этимологии самого слова, ей, судя по всему, ничего известно не было. Она вот так просто отмочила: Тра-та-тата-кирогаз! Тра-ла-лала-лю бим вас! Только где же вы живете? На горе или в болоте? ГООООРЬКА!!! ГООООРЬКА!!! Народ немного прихренел, но, очухавшись, начал спешно наполнять объемкости, суетливо чокаться, заглатывать. Самые скорые начали даже считать "раз-два-три", но чахлая инициатива была цинично задушена следующим громогласным "Тра-та-тата-кирогаз..."! Я потом, для успокоения и скорейшего поиска Своего Центра Мира, от тамады отвлекся. И многие, судя по всему, отвлеклись. Потому что минутой позже мы услышали из колонок совершенно негодующее: -- Дорогие гости! Давайте договоримся так: когда я говорю, вы молчите! Я на полном серьезе. Я запомнил эту фразу дословно! Она отбарабанила еще пару блоков своей зарифмованной пошлятины, а мы ушли в водку. Де Вите показалось, что просто сидеть и пить мы не можем. И что нормальная музыка нам противопоказана. И он добросовестно начал насиловать свой факин киборд, используя его, кибордовы, возможности процентов на 20. Примерно так: 0. Тишина. 1. Вы абсолютно вдруг слышите ритм. Где-то секунд пять 2. Потом вот этот драм-передрам и сразу 3. таким резким и одновременно ноющим и по-скальпельски проникновенным звуком - та-да-да-даттт-таттт-тааа!!!! ЛАСКОВЫЙ МАЙ!! Де Вито только кнопки жмет, понятно. Ну и бонусом: пела тоже Фантазия. (( Мелодию она как бы держала, но голосок был препротивнейший. Все песни, что звучали на этой свадьбе, пела она. Все! Даже рыбацкий Фейритэйл. Вы понятия не имеете, как звучит эта песня в устах такой барышни. Зато когда подали горяченькое, ВСЕ - и тамада, и музыкант, и оператор, все сели за отдельный столик, обложились по брови хавкой и добрый часик вдумчиво втачивали! И пусть весь мир подождет нах! А до этого молодые танцевали свой первый танец. Играл вальс из какого-то молодежного киноромана 80-х, типа "В моей смерти прошу винить..." или "Вам и не снилось" или вроде этого - его у всех сейчас играют - и пара вышла. Все мило, кружили салаги вполне достойно, если еще и брать во внимание непростое платье невесты. Ах, как он умело ведет... И тут – н-на: -- А теперь гости пошли-пошли-пошли!!! Все встаем - родители, родственники, пошли... И встаем кругом вокруг дорогих молодоженов... (орет реально, вальс перекрывает напрочь ... Встаем, беремся за руки!!! Все взялись за руки и пошли по часовой стрелочке!!! Пошли-пошли... ЗА РУКИ ПРОДОЛЖАЕМ ДЕРЖАТЬСЯ!!! Не отпускаемся!
И вот теперь - на раз-два-три - отпускаем руки и поднимаем их вверх!!! Раз!... Два!... ТРИ!!! ВСЕ ПОДНЯЛИ РУКИ!!!... (жест оператору: иди вокруг и снимай) Это был какой-то инфернальный пиздец. Будь это моя свадьба - убил бы ведьму. Если искренне, эта женщина сыграла решающую скрипку в моем изчезновении оттуда еще до подачи сладкого.
|
||||||
 БУКЕТ
Субботним летним вечером в Аркадии загорается очаг клубной жизни. На огонек слетаются юные бабочки со всех малороссийских уголков. Вчерашние куколки стремятся попасть в сачки щедрых самцов, способных оплатить любые дамские капризы. Бабочки изящно порхают в пестрых нарядах, снайперски стреляют глазками, искусно мимикрируют. Дефиле зачастую начинается от белой колоннады с золотистой надписью «Аркадия», изредка – от памятника Макару Посмитному. Гранитный председатель джугастровского колхоза имени Буденного смотрится дикостью в нескольких метрах от четырехзвездочного отеля « Arcadia Plaza ». Бабочки, как и люди, бывают разные. Есть честные труженицы-шелкопряды, но чаще встречается подвид «зубатая моль». Наша героиня относится ко второй категории. Хочет всё и сразу, не прилагая никаких усилий, если конечно не считать ежедневных посещений парикмахерских, соляриев, депиляций, маникюров, косметичек… Ярко-красные акриловые ногти, оранжевый сарафан, фиолетовые ботильоны на высоком каблуке, малиновый ридикюль. Пестрая как попугайчик, она мило щебечет белиберду кавалеру. Спутник у наследницы идей Эллочки Щукиной соответствующий. Свиная ряха с короткой стрижкой под четырехмиллиметровую насадку, гавайская рубашка с двумя расстегнутыми верхними пуговицами, портмоне под мышкой, бежевые бриджи с боковыми карманами, коричневые сандалии, серые носки с дыркой на большом пальце. Bob Sinclar сегодня радует клабберов сетом в « Ibiza ». Входной билет – тридцать евро, место за столиком – семьдесят евро. Она мечтает туда попасть, чтобы было чем похвастаться перед завистливыми и менее востребованными подружками. Ей не знакома ни одна композиция французского дискжокея, даже «Love Generation» - официальная песня чемпионата мира по футболу в Германии. Главное – ощущение причастности к действу, следование модным трендам. - Дорогой, пойдем сегодня в «Ibiza»? Знаменитый диджей, сливки общества на танцполе, море позитива, - шепчет она, прильнув к плечу. - Ой, да брось ты эти детские шалости. Я - мужчина в возрасте, мне не к лицу потанцульки с малолетками. Посидим спокойно в « Tropicana ». Там уютно, публика нашенская, кабацкая. Караоке есть, что немаловажно. Возьму микрофон да как спою голосом Паваротти: «С приморского кичмана сбежали два уркана…» Она покорно соглашается с выбором. Других вариантов нет. Кто платит, тот и заказывает музыку. Напротив пункта охраны правопорядка, рядом с белоснежной столешницей, торговали чайно-гибридными розами по тридцать пять гривен за штуку. Чайно-гибридная роза – цветок аристократический. Бутоны конусовидной формы с закрученными бархатными лепестками. Повышенным спросом пользуются нежно-розовые цветы. Гламурные кисы легко предсказуемы в пристрастиях. Наша героиня заметила розы и стала всячески намекать спутнику. Когда-то давно она занималась сольфеджио, безуспешно посетила кастинг на «Фабрику звёзд». Растерялась при виде дюжины продюсеров-мужиков. Не знала, кому из них следует давать… - Золотится роза чайная, как бокал вина, - картавила она. - Зая, зачем тебе цветы? Ты сама по себе – шедевр флористики! - Милый, я хочу букет чайных роз. Женщинам приятно внимание… - Ты что, Светка Соколова, чтобы я тебе дарил розовые розы? – остроумно перебил кавалер - Последний раз парень дарил мне цветы в школе на выпускном вечере. Пара тюльпанов. Мы встречали на море рассвет… - В « Tropicana » неудобно будет с цветами, как-нибудь в другой раз. Ей оставалось только безмолвно взгрустнуть, провожая взглядом прекрасные розы. Он не купил букет по нескольким причинам: жлобское воспитание, застенчивость, скупердяйство. Мужчина, употребляющий макароны вместе с хлебом, на подсознательном уровне не способен дарить девушке цветы. Парочка обосновалась в « Tropicana ». С их столика хорошо просматривался пляж. Бедные студенты отмечали вручение дипломов прямо на песке. Вино в пластиковых стаканчиках, песни под гитару. Ей нестерпимо захотелось к ним. Танцевать босиком на топчанах, плести венки из ромашек, купаться прямо в одежде… - Дорогая, ты что будешь? Пинаколаду? Блю кюрасао? - Водку. Закажи сразу графин, - послышался холодный ответ. Обращение «дорогая» прозвучало неспроста. Для него дорогой была любая девушка, на которую потрачено больше сотни гривен… Она пила рюмку за рюмкой. Нахлынули воспоминания. Как читала в юности «Гранатовый браслет» и мечтала о неземных чувствах. О любви, ради которой готова пожертвовать всем. Всплыло и празднование первой сессии в общежитии, где пошла по кругу… Come , my lady. Come, come my lady. You're my butterfly. Sugar , baby ! Летите бабочки на яркие огни! Водка подействовала безотказно. Она заснула прямо в плетеном кресле, пока кавалер напевал в караоке: «Моня гордый! Моня пьёт за свои…» Увидев, что девушка дошла до кондиции, он быстро попросил расчет у официантки. Вскоре кирная пани уже дремала в такси. - Шеф! Успенская угол Преображенской! Приплачу за скорость! - Отель «Зирка»? - Разумеется! В отеле «Зирка» нет постояльцев. Номера, в большинстве из которых отсутствуют окна, сдаются гостям на два часа за семьдесят пять гривен, для любителей долгих кувырканий – двести гривен за сутки. Гипсокартонные перегородки вместо стен, падающие с петель двери, холодная ржавая вода из кранов, скрип пружин. Беспрерывные ахи, охи, вздохи… Местная концепция не подразумевает контрацепции. Жадный любитель плотских утех, расплатившись с администратором гостиницы за сутки вперед, сорвал с хмельной спутницы оранжевый сарафан и принялся удовлетворять низменные инстинкты. Героиня, потерявшая ориентацию во времени и пространстве, плохо понимала суть происходящего. Мечта о букете чайных
|
||||||
...И ЛИШЬ ОДНО СЛОВО ДЛЯ ВЫРАЖЕНИЯ СВОИХ ЧУВСТВ... НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ ЛЮДИ УМУДРИЛИСЬ ВЛОЖИТЬ В ЭТО СЛОВО ЗНАЧИТЕЛЬНО БОЛЬШЕ ПОШЛОСТИ И ЗЛОСТИ, ЧЕМ В КАКОЕ-ЛИБО ДРУГОЕ... ВОЗМОЖНО, ПОТОМУ МЫ И САМИ ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЕМ, ЧТО ЗНАЧИТ ЭТО СЛОВО.. И КАЖДЫЙ РАЗ, ПРОИЗНОСЯ ЕГО, СОМНЕВАЕМСЯ КАК НАШКОДИВШИЕ ДЕТИ
|
||||||
|
||||||
