введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 502, комментариев: 156 |
Рубрики: все, Фотопейзажи
Чтоб выпить первый тост до дна, Героем дня с утра – Мужчина! Итак, налейте всем вина! Пока вино в бокалы льется, Лаская хрупкое стекло, О том, кто Мужиком зовется, Я вам поведаю всё- всё! Он часто может быть не в форме, Слегка помят, три дня не брит, О днях рождениях не помнить, Цветов по будням не дарить, Читать за ужином газету, Не замечая что жуёт, Икать от сытости при этом, И не подтягивать живот. Всё это он, родной желанный ( порой желанный не всегда), Когда бывает в стельку пьяный, То захлестнула бы тогда! Ой! Что я? Господи, помилуй! Сегодня праздник, как-никак, Итак, вернемся к нашим милым, Таким хорошим мужикам. И много есть тому примеров, Что лучше наших в мире нет, В каких бы ни искать пределах, Исколеси хоть целый свет. Как только в воздухе тревога, Или в поход труба зовет, Помыт, побрит - готов в дорогу, И подтянул ремнем живот. И мы гордимся вашей силой, И ждем, молитву сотворив, И тост за русского мужчину Мы пьём ,бокалы осушив!
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Женщина-мечта с сайта знакомств. "Я - женщина-мечта мужчин с этого сайта! Потому что: 1. Я - бескорыстная. Абсолютно. Да-да! Мне ничего не надо. Только секса! Мне же его катастрофически не хватает. (Мужчины почему-то всегда уверены, что девушкам не хватает именно секса, а всё остальное у них должно быть само собой.) 2. За мной не надо ухаживать. Зачем? Полная монетизация льгот. Цветов не надо, деньги в машину... Тратить деньги на ресторации тоже не обязательно. Я - неприхотлива и вкус мой непритязателен. Я вполне могу довольствоваться шаурмой с котятами у метро рядом с Вашим домом на окраине мира. 3. Не надо за мной заезжать или оплачивать мне такси. Зачем? Я сама приеду к Вам с последней почтовой лошадью в Ваши аппартаменты. По дороге куплю сама себе чахлый букетик гвоздик, коробку презервативов и бутылочку коньяка для Вас. И после Вашего длинного трудового дня организую Вам феерический секс. Анальный? Да не вопрос! Ведь я, как и все девушки, просто обожаю его! Вам даже шевелиться не надо. Просто лежите и наслаждайтесь, можете просто пощёлкать пультом от телевизора. Не дам Вам проспать утреннюю эрекцию, виртуозно исполню утренний миньет и тихо испарюсь, поцеловав Вас в носик и горячо возблагодарив Вас и небеса за то, что Вы сочли меня достойной своего внимания. 4. Если Вам неудобно встречаться у себя дома - не беда! Я приглашу Вас к себе. Можете встречаться только днём? И это поправимо! Я буду отпрашиваться с работы, брать отгулы и больничные... ведь я так ценю Ваше время. А ещё, я просто обожаю делать минеты в машине на первой же встрече. Даже можно без прелюдий в виде чашки кофе. Уверяю Вас, это ни с чем несравнимое удовольствие - страстно лобзать Вас после длинного трудового дня... Да, и обязательно без презерватива! И не надо предлагать мне за встречу 50$, это для меня просто аттракцион невиданной щедрости. Я сама готова Вам приплачивать... 5. Не надо дарить мне подарки! Это совершенно излишне. У Вас же есть жена, которую Вы обязаны содержать... И пусть у неё уже шестой год перманентно болит голова - не беда! Ведь у Вас есть я. Бескорыстная девушка-мечта, которая не даст Вам умереть от переизбытка белка в организме. Которая на первой же встрече... без обязательств... и исключительно "по любви"... И пусть Вас не волнуют мои проблемы! У меня их просто нет! 6. Также я просто обожаю секс МЖПЖМЖ...! Чем больше народу, тем больше возможности сочкануть. P.S. Если у тебя нет фото и не заполнена анкета, то ты именно тот, кто мне нужен!. Мой герой, моя мечта! ПОДМИГНИ мне и я пришлю тебе телефон, адрес и впишу тебя в завещание. В крайнем случае - просто улыбнись! (с)
|
||||||
Быть счастливым – это значит придерживаться своей половой роли.Видеть невидимое – это настолько естественно для мужской натуры, что он не представляет, как можно иначе. Межполовое непонимание поныне является непреодолимым барьером.Гвозди умеют забивать все. Присмотритесь, как забивает гвоздь женщина. Для выполнения этой работы нужны три вещи: гвоздь, молоток и место, куда будет вбиваться гвоздь. Немало таких женщин, которые говорят, дескать, я не стану умолять на коленях мужа, а вобью сама, в противном случае все равно вспыхнет ссора. И она права. Есть женщины, которые с гордостью подчеркивают, что они справляются с мужскими работами лучше самих мужчин. Верно. Было время, когда трактористкам вешали ордена на грудь лишь за то, что они - женщины. Нынешний уровень техники создает иные условия. Нужно лишь спросить, с какими мужчинами такая женщина себя сравнивает и умеет ли она выполнять также и женскую работу. Если женщина из гордости кичится своей выносливостью, то она навлекает на себя страдания. А теперь посмотрите, как забивает гвоздь мужчина. Непоседливая женщина не в силах понять, от чего мужчина так долго размышляет – ведь дело то пустяковое – и с какой стати он спрашивает, что на этом гвозде будет висеть. Неужели нельзя иначе, раз гвоздь будет все равно вбит? Какие все мужчины глупые! Женщина неспособна увидеть, что гвоздь и стена примеряются друг к другу, т.к. они должны соответствовать друг другу, а так же соответствовать той вещи, которая будет повешена на этот гвоздь. Мужчина способен видеть вглубь стены. Он знает, либо подозревает, что в стене в этом месте проходит, например, электрический провод, и он понимает, что будет, если вбить туда гвоздь. Мужчина видит пространство и мыслит вглубь. Женщина видит в одной плоскости и мыслит поверхностно. Мужчина не увиливает от работы, но он хочет, чтобы гвоздь прослужил долго.Женщины любят перемены. Это значит, что женщины как направляющее развитие жизни желают по возможности скорее идти дальше, зачастую не учитывая объективной реальности. Если мужчина-подкаблучник исполняет желание женщины, не думая при этом своей головой, то гвоздь непременно изогнется, угодив в препятствие, и в доме погаснет свет. Кто виноват? Мужчина, разумеется. Теперь ему предстоит вырубать в стене дыру и чинить провод. Итак, мужчина продумывает план действий и приступает к работе. Вечером он обозревает ее и по ней оценивает себя. Если работа нравится, то мужчина бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Молодец, мужик!» Заламывает шапку на затылок и идет ужинать. А если работа неказиста, то мужчина в сердцах сплевывает и, надвинув шапку на глаза, отправляется восвояси. В самооправдании он начинает искать виновных. Сперва вина падает на маленького начальника, потом на крупного, затем на государство. Но потом докапывается до первопричины – ею оказывается жена. Мужчина, недовольный собой, недоволен также и женой. Мужчина испытывает потребность видеть результаты своего труда. Мужчина видит невидимое, а создает видимое. Женщина видит видимое, о создавать должна невидимое. Как создавать невидимое? В этом и состоит трудность женской доли, которая увеличивается по мере того, как женский пол становится умнее, поскольку одностороннее усвоение школьной мудрости истребляет в женщине первозданную женщину. Разрушает женскую веру в свои эмоции, ощущения и в силу любви.Женщина, которая желает быть хорошей, нравиться умным мужчинам, начинает уподобляется мужчине. Она одевается по мужски, изучает технические науки и пробивается на мужские должности, но усилия не приносят желаемого результата. Тогда она объявляет, что женщины дискриминируются , и не осознает того, что при всем своем желании женщины не в силах видеть мир так, как его видят мужчины. Проблема женского пола в целом обострилась с тех пор, как женщины приобщились в массовом порядке к образованию. Почему образование, которое движет человечество вперед, оказывает подобное действие на женщин? Образование являет собой мужскую энергию. Всякой уважающей себя женщине следовало уяснить, что будь у не диплом о наивысшем в мире образовании, она все равно не сможет идти в ногу с мужским божьим даром. Мужчины способны очень долго времени терпеливо относиться к умной и храброй женщине, но если эта женщина в своей растущей заносчивости не замечает того, что мужчинам приходится восстанавливать недостающие звенья в ее логике, то в один прекрасный момент у мужчин лопается терпение и они говорят свое веское слово. И если умная женщина делает мужскую работу, то глупому мужчине не остается ничего иного, как браться за женскую работу. Но это отнюдь не означает, что умная женщина превосходит умом глупого мужчину. Ответственность за созидание физического мира не позволяет ему отступать без борьбы. Очень любопытно наблюдать за мужским миром. Например, мужчина решает что-то сконструировать. Его планы совершенствуются шаг за шагом. Все эти шестеренки, передаточные звенья, шатуны, поршни сцепляются в единую систему и работают в голове мужчины, как взаправдашние. И теперь представьте себе, что во время такой мыслительной работы в комнату врывается жена и начинает укорять мужчину за то, что он ничего не делает и что все лежит на ее плечах. Мужчина обозляется, и весь его прекрасный план рушится, покрывается ржавчиной прежде, чем он успевает переделать все навязанные женой дела. Однако без прочной несущей конструкции мужчины дела женщины обречены на неудачу. Мужчина, который понимает самого себя, понимает женщину. Рассудительность мужчина возрастает, благодаря тому, что он ставит рассудительность женщины выше себя. Он не боится того, что жена умнее
|
||||||
(а их полно в любой стране), как говорится, на коне – разделись вплоть до зубочистки… В столице марево, в тумане снуют раздетые тела, в очках потеют зеркала, все ощущения – как в бане… В трамваи лучше не соваться – в них чисто шведская семья – рука-нога твоя-моя и каждый должен подержаться… Передо мною две монашки, толпа прижала к ним бомжа – мат на четыре этажа, по телу бегают мурашки… Езды – четыре остановки, на каждой новый кавалер и всяк тебя на свой манер, на всю длину боеголовки… Домой идёшь, поплакав малость, и, не здороваясь, под душ, а за тобою следом муж: – Что, с кем–то сексом занималась? И что ему сказать? Признаться? Да лучше я опять совру! Вы как хотите, но в жару в трамваи лучше не соваться…
|
||||||
И чтобы женщины спаивали мужиков в клубах: «Может тебя чем-то угостить, красавчик? Космополитен? Да что ты ломаешься, как мальчик!» или «Да что ты сцишь, я нормальная баба, мужиков не обижаю :)»... Или, к примеру, мужчина идёт и никого не трогает, а тут озабоченные бабы в самом климактерическом соку с лавочки кричат: «Уууу, какой хорошенький мальчик. Малыш, твоей маме невестка не нужна?!» А после того как девушка изнасиловала мужчину, она бы, будь маньячкой, сказала бы: «Оделся, как шлюха, сам во всём и виноват» или уже в суде: «Он меня весь вечер провоцировал своей не застегнутой рубашкой и короткими сексуальными шортиками.» А еще идёт себе вечером мужчина через парк, никого не трогает, а тут на него в кустах женщина какая-то, извините, мастурбирует. И он в панике звонит жене, чтоб она его, бедного и несчастного, встретила с работы... Да, будь женщины маньячками, а мужчины — жертвами, то, наверное, и мир бы стал интереснее, а мужчины — более понимающими... А вообще, мне эта статья, и все эти приколы, шутки и пошлый юмор про женщин-маньячек навеян реальными и грустными событиями... Вообще возникает вопрос: почему в мире так много извращенцев? Неужели так трудно жить мирно и дружно мужчинам с женщинами, а женщинам — с мужчинами?
|
||||||
От Вас одно сплошное беспокойство ! Ну, литр мартини на двоих прикончили, Да разве ж это повод для знакомства ??? С чего бы тут эмоциям - то буйствовать ? Всего - то пара - тройка брудершафтов, А Вы уже с «космическими чувствами» ! Да не похожи Вы на космонавта ! По вашим брюкам гладила в промежности ??? Я оттирала майонеза кляксы ! Ну, проявила каплю лишней нежности, Так что ж теперь, бегом бежать до ЗАГСа ??? Да может, это просто для прикола я Силком Вас привезла к себе на дачу ! И то, что я лежала с Вами голая, - Вот ровным счётом ничего не значит...
|
||||||
Были и другие варианты экзамена. Во влагалище претенденткам на ложе султана впрыскивалась окрашенная вода и они должны были танцевать танец живота,удерживая жидкость в себе. Ну а самый главный экзамен девушка держала в первую ночь. «Новобрачная» усаживалась на султана, на голову ей ставили горящую свечу или кувшин с водой, после чего, сохраняя неподвижность, «экзаменуемая» должна была довести султана до оргазма. Сегодня вагинальное мастерство нередко демонстрируется в различных шоу в Таиланде. Из «сокровенных мест» умелиц вылетают бабочки, выпрыгивают рыбки, вылетают птички... Да, за одну ночь с такой мастерицей мужчины готовы на все...Для здоровья женского и здоровья душевного Вумбилдинг многие века оставался искусством для избранных, немногим женщинам были известны знания наложниц. Сегодня же,спустя сотни лет, ситуация изменилась: появились специализированные школы, и теперь каждая женщина может научиться владеть внутренними мышцами. Зачем нужно это экзотическое искусство? Оно необходимо чтобы- научиться управлять мышцами любви, увеличить их силу и эластичность;- расширить сексуальный сценарий, внести разнообразие в интимную жизнь;- доставить партнеру (да и себе тоже  максимум удовольствия, стать для него неповторимой;- научиться управлять собственным оргазмом;- физиологически подготовиться к безболезненным родам и ускорить послеродовое восстановление;- позаботиться о своем женском здоровье. Теперь немного подробнее о пользе вумбилдинга Все мы знаем, что женский оргазм, как правило, носит не физиологический, а психологический характер, то есть в его основе лежат переживания от близости с любимым человеком. И не секрет, что, по статистике, большинство женщин во время занятий сексом вообще не испытывают оргазма. Одна из основных причин фригидности -слабые, неразвитые вагинальные мышцы. Когда они «ленятся» и не участвуют в процессе совокупления, кровообращение в них ухудшается, а, следовательно, и приток крови к вагине значительно уменьшается. Следовательно, достичь оргазма становится невозможным. И, наоборот: заставляя мышцы работать, мы пригоняем кровь к органам малого таза и... получаем удовольствие от процесса. И это еще не все.Врачи утверждают: регулярные занятия вумбилдингом помогают в борьбе с рядом гинекологических заболеваний, причиной которых являются малоподвижный образ жизни, ношение(в погоне за красивой фигурой) утягивающего белья. К примеру, детородныеили интимные мышцы у женщин, сидящих по 6-7 часов за компьютером, не только находятся в полнили ом расслаблении, но и, образно говоря, «расплываются по стулу»,то есть теряют форму, упругость и эластичность. Многочисленные миомы, полипы, опущение тазовых органов, огромный процент кесаревых сечений и родовспомогательных вакуумных аспираций при родах у молодых - это не что иное,как следствие слабости, нетренерованности интимных мышц. И самое главное:имбилдинг прекрасно влияет на весь женский организм, улучшает кровообращение и обменные процессы. При регулярных тренировках улучшается работа кишечника,варикозное расширение вен рассасывается, а климакс отодвигается на десяток лет. Тренируй себя сам Занятия вумбилдингом, как и любым видом самосовершенствования, наиболее эффективны под бдительным руководством инструктора. Это наиболее оптимальный вариант. Впрочем,можно заниматься и самостоятельно, по книгам и инструкциям. Первое правило методики - начинать ее освоение с основы: нужно следить за своим образом жизни,правильно питаться, регулярно заниматься, получать полноценный отдых и пр. Базовые упражнения в имбилдинге называются упражнениями Кегеля - они рекомендуется всем женщинам после 25 лет, а после родов просто необходимы. Упражнения, простые, но очень эффективные, позволяют не только значительно укрепить половые органы, но и испытать во время секса новые ощущения, подарить неповторимые . А также быстро восстановиться после родов, улучшить свое «женское здоровье» да и состояние всего организма в целом. Вот самые простые из них:1. Первый шаг - «знакомство»со своими вагинальными мышцами. Все, что требуется, - удостовериться в том, что они у вас есть, они могут сокращаться и расслабляться. Для этого, когда пойдете в туалет, попытайтесь прервать мочеиспускание. Почувствовали, как напряглись внутренние мышцы? Теперь можно приступать к следую
|
||||||
1. Ты такая умная — я даже иногда понимаю, о чём ты говоришь. 2. У тебя такой красивый макияж! Благодаря теням не видно, что твои веки опухли, благодаря пудре не видно синяков под глазами, благодаря румянам совершенно незаметна твоя мертвенная бледнолицесть, благодаря кремам не видно ни одной морщинки... Ты у меня такая красивая! 3. У тебя так изысканно выщипаны брови! Совершенно непонятно, какой формы и цвета они у тебя раньше были... Если вообще — были. 4. Обожаю в тебе эти резкие, непредсказуемые смены имиджа — два месяца назад у тебя были розовые дреды, полтора месяца назад — ты была такой совершенно типичной блондинкой, месяц назад я ахнул, когда увидел тебя в образе бабушки-шатенки, две недели назад даже подумать не мог, что буду встречаться с девушкой-готтом, и уж никак не мог предвидеть, что сегодня ты предстанешь передо мной совершенно лысой... С нетерпением жду, что же меня ждёт через две недели... 5. Ты сегодня так классно пахнешь! Твой запах перебил даже аромат мусоровоза! 6. Не могу понять, кто это у нас такой красивый и нарядный: ты или новогодняя елка? 7. Да у тебя превосходный вкус в одежде: он превосходит мои самые страшные ожидания. 8. Конечно, в первую очередь я ценю в тебе твой глубокий внутренний мир. Для меня это очень важно, чтобы он был у тебя как можно глубже, ведь длина моего достоинства — 35 см, как-никак, ему надо во что-то погружаться... 9. Ты всегда так уместно выглядишь! Только ты приходишь на прием к мэру в спортивных штанах, а на футбол — в длинном, вечернем платье «в пол». 10. Дорогая, ты у меня самая молодая и красивая... Ну, разумеется, кроме Эллочки, Танечки и Сонечки... 11. Это у тебя прическа или башенный кран? 12. С тобой так здорово заниматься любовью! Такое ощущение, что я просто занимаюсь онанизмом в твоём присутствии... 13. Твои длинные, ярко-красные когти так возбуждают! Я то и дело представляю себя беззащитным мышонком в когтях у саблезубого тигра. 14. Знаешь, мне очень нравится твой ритуал раздевания перед сексом. Сначала ты снимаешь с каждого своего пальчика по 2-3 кольца, потом — браслеты с рук, затем дело доходит до твоих цепочек на шее, потом до браслетов на ногах, потом ты так эротично снимаешь с себя пиджачок, затем — блузочку, затем — топик, потом юбочку, а потом... я храппплююю... 15. Знаешь, что я в тебе обожаю? Ложусь спать в постель с одной женщиной, а просыпаюсь с совершенно другой... Как это у тебя получается? Не в макияже ли секрет? 16. Люблю смотреть, как ты гордо чапаешь на своих высоченных шпильках в сгорбленном состоянии, подметая своими тремя подбородками асфальт... 17. За что я тебя люблю, так за твою детскую непосредственность: надо за тебя сдать экзамены, найти тебе работу или уладить проблемы с бывшим — ты всегда первым делом обращаешься ко мне! 18. Да, уж ты-то совершенно не меркантильная девушка — я смотрю, тебе абсолютно все равно, на чем я сегодня приехал — на Ягуаре или на Астон Мартине. 19. Ну вот, сейчас скажу тебе ещё пару комплиментов, и пойдём баиньки. 20. Ты просто клад — настоящий, полностью закомплексованный клад... И мне придётся в тебе копаться... 21. Ну и что, что ты в сексе — как баклажан в тирамису? Зато выглядишь в нижнем белье от Milavitsa потрясно! Тут ведь главное, чтобы картинка была красивая, не правда ли? А удовольствие — дело десятое. Я, например, в юности и с подушкой сексом занимался, и с бревном, так что мне не привыкать, не беспокойся. 22. У тебя такая экзотическая внешность! Прям как у гориллы... 23. Да, люблю домашних курочек. Но за дикими утками, знаешь ли, охотиться прикольнее... 24. Это чрезвычайно мило с твоей стороны, что ты постоянно суешь свой длинный, симпатичный носик с двумя бородавками по бокам, во все мои дела — начиная от моего мобильного телефона и заканчивая цветом моей утренней мочи. 25. Ты такая слабая, хрупкая, миниатюрная девушка... Что, боюсь, просто сломаешься от жутких реалий совместной жизни со мной. 26. Таких редких зануд, как ты, я ещё не встречал в своей жизни. Ты у меня — первая. 27. Это так мило и трогательно с твоей стороны предложить мне на тебе жениться в столь ненавязчивой форме! 28. Тебе 32 - и ты ещё девственница! Я действительно потрясен твоей востребованностью! 29. Ты моя любимая шизофреничка! 30. Ты всегда такая загадочная... Так и хочется взять тебя за твою загадку и разгадать! 31. Нервная ты моя, чувствительная, истеричка! 32. Ну почему тебе шоппинг нравится больше сексинга?! 33. Дорогая, у меня к тебе очень важный вопрос. Прежде чем ответить — подумай. Твой рот когда-нибудь закрывается?! 34. О! Моя шаловливая кошечка так ласково об меня трётся и, кажется, хочет секса? Ну-ну, не теряй времени, говори сразу, что тебе от меня нужно, а то мне сейчас некогда... 
|
||||||
