введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 122, комментариев: 548 |
Писалось под музыку: А я иду ,шагаю под землёй. Группа- Двухметровый крот 
|
||||||
ЧАК НОРРИС 
|
||||||
Чак Норрис не использует Силу. Чак Норрис и есть - СИЛА. Чак Норрис не колется и вообще против наркотиков. Ведь его не может проткнуть игла, а остальное исходит из принципа "не себе - не людям". Удары Чака Норриса ногами с разворота на самом деле не убивают людей. Они всецело стирают их существование из пространственно-временного континиума. У Чака Норриса нет нормальных белых кровяных телец как у нас с вами. Его клетки имеют чёрное кольцо вокруг них. Это значит что у всех них чёрный пояс по карате и они используя удар ногой с разворота пи@дят все вирусы. Вот почему Чак Норрис никогда не болеет. Чак Норрис может спокойно мочиться в 10 бальную бурю против ветра. Чак Норрис может хлопнуть вращающейся дверью. Чак Норрис изменил своей девушке с АК-47. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая. Чак Норрис может делить на ноль. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис был в первой версии игры "Стрит Файтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования,потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. В фильме "Лесной воин" Чак остановил работающую бензопилу рукой. Чак Норрис никада не ходит в туалет...туалет сам приходит к Чаку. У Чак Норриса нет пениса - у него в штанах Чак Норрис. Чак Норрис всегда надевает презерватив наоборот, так чтобы ОН получал удовольствие. Мама Чака Норриса пыталась сделать аборт. Восемь раз. Однажды Чак Норрис подумал: А не продавать свою мочу как напиток? Теперь этот напиток известен как Red Bull. Чак Норрис может просмотреть "60 минут" за 20 минут. Если вам приснится, что Чак Норрис ударил вас ногой с разворота, то вы умрете! Некоторые люди могут убить двух птиц одним камнем. Чак Норрис однажды убил четырех птиц половиной камня. Вы говорите, что не может быть половины камня? Те четыре птицы тоже так думали... Рай Чака Норриса - война. Чак Норрис ответственнен за процесс фотосинтеза. Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. Чак Норрис написал автобиографию...списко тех, кого он убил. Снежный человек делает снимки Чака Норриса. Чак Норрис может заставить реку бежать вспять. Чак Норрис однажды играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером и выиграл. Чак Норрис может зажечь спичку об кусок мыла. Чаку Норрису разрешается говорить о Бойцовском Клубе. На азиатском рынке моча Чака Норриса стоит $400 долларов за унцию. Однажды улыбка Чака Норриса оживила щенка. Однажды агент Чака Норриса спросил его, не желает ли тот сняться в Горбатой горе. Вот уже два года никто не видел агента Чака Норриса. НИКОГДА не спрашивайте Чака Норриса, желает ли он сниматься в фильме про ковбоев-геев. Чак Норрис ВСЕГДА стоит сзади вас... Чак Норрис понимает концовку 2001: Космическая Одиссея. Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. Боится. Чак Норрис роет могилы при помощи ложки для туфель (shoe horn). Чаку Норрису удалили гланды бензопилой. Когда Чак Норрис ковыряется в носу, он находит золото. Чаку Норрису не нужны женщины-у него есть КУЛАК))) Майкл Джексон поменял цвет кожи однажды увидев удар с разворота великого Чака...после этого удара и распалась группа Джексонс 5. По слухам,молодой Чак когда был в Германии,снялся в порно..после этого германское порно самое жесткое в мире... Однажды,поев гороховый суп Чак изобрел джакузи... Чак Норрис никогда не писался в кровать, когда был маленький. Кровать сама писалась от страха. Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм. Иисус может ходить по воде. Чак Норрис может ходить по Иисусу. Первое правило Чака Норриса - никому не говорить о Чаке Норрисе. Когда Чак Норрис играет в Монополию, это реально влияет на мировую экономику. Чак Норрис спит с подушкой под пистолетом. Для работы под прикрытием Чак прикалывает свой полицейский значок под рубашку,прямо на грудь. В виду своей человечности, Чак сделал благотворительный взнос в Американское общество рака. Он внёс 6.000 трупов для медицинских исследоваваний. В ходе последних исследований было доказано что 94% американских женщих потеряло девственность с Чаком Норрисом. Остальные 6% были невероятно толсты или некрасивы. Чак Норрис знает последную цифру числа "пи"... Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса. В Древнем Китае была легенда о том, что однажды родится ребенок от дракона. Став взрослым, он сотрет все зло с лица земли. Так вот, это не Чак Норрис. Чак Норрис убил того чувака. Чак Норрис создал огнемет, помочившись на зажигалку. Чак Норрис может расщепить атом... голыми руками. Чак не любит копать картошку. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Продолжительность оргазма Чака Норриса по утрам - 95 минут 15 секунд. Больше, чем у среднестатистической свиньи.
|
||||||
Нож Чака Норриса может разрезать все,но не Чака Норриса, потому что для изготовления своего ножа он использовал свое самое мягкое место. Однажды Чаку Норрису предложил померяться силами один силач из Нью-Йорка. В местном аэропорту он зацепил тросами сразу три самолёта и протащил их двадцать метров. Тогда раздосадованный Чак Норрис последовательно дал трижды ногой с разворота и раскидал все три лайнера, как игрушечные. Один из них грохнулся возле Пентагона. Однако очевидцы клятвенно уверяли, что первые два самолёта могли улететь гораздо дальше, ведь Чак Норрис вломил по ним именно своей правой, рабочей ногой, которая длиннее левой на двенадцать дюймов. К сожалению, их остановили две башни Торгового центра, неосмотрительно построенные на пути самолётов. Рекорд не состоялся. Чак Норрис прочтя все это сказал :"Тут лишь половина правды". Если бы, из-за какого-то пространственно-временного парадокса, Чаку Норрису пришлось драться с самим собой - он бы выиграл. Точка. Некоторые люди просят салфетку, когда чихают. Чак Норрис просит мешок для трупов. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
|
||||||
Чак Норрис как собака - не потому что он чует страх, но потому что отливает где хочет. Сторонники высокой теории сознания спорят насчет того, что сознание объясняется взаимодействием двух умственных уровней когда один ментальный уровень наслаивается и контрреагирует с другим ментальным уровнем. Если вы попытаетесь сказать это Чаку Норрису, получите удар с ноги в лицо за болтовню. У Чака Норриса однажды был секс с автоматом, продававшим сигареты в аэропорту Осаки. Чак Норрис может ударить ногой с разворота быстрее скорости света. Это значит, что если вы захотите включить свет в комнате, то будете мертвы ещё до того как загорится лампочка. Когда Чак Норрис выходит покушать, он заказывает целого цыплёнка, но съедает только его душу. Чак Норрис однажды ударил лошадь в подбородок - её потомков знают как Жирафов. В первой части Парка Юрского Периода, Тиранозавр преследовал не джип. Это Чак Норрис преследовал и Тиранозавра и джип. Марианская впадина - это то место, где Чак Норрис потрогал ногой морское дно. Любимое блюдо Чака Норриса - отбивная. Допинга не существует. Есть спортсмены, на которых дыхнул Чак Норрис. Чак Норрис на самом деле не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха в нужном порядке. Археологи нашли толковый словарь английского языка, датированный 1236 годом. "Жертва" в нем объясняется "некто, кто повстречал Чака Норриса". Джеймс Кэмэрон сначала хотел снять Чака Норриса в главной роли в "Терминаторе", но подумав понял, что тогда его фильм станет документальным - и пригласил Арнольда Шварценеггера. Чак Норрис использует живую гремучаю змею в качестве презерватива. Чак Норрис подтирает свой зад с помощью колючей проволоки и наждачной бумаги. Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера. Чак Норрис не открывает консервы, он ест их с банкой. Динамит придумал Чак Норрис,для лечения запора. Как-то раз на рок-концерте Чак Норрис съел барабанщика. Чак Норрис не рыжий,его волосы в крови врагов. Чак Норрис изобрел интернет, чтобы где-то хранить свою коллекцию порнухи. Чак Норрис получил права, когда ему было 16,16 секунд. Сначала фильм "Чужой против Хищника" должен был называться "Чужой и Хищник против Чака Норриса",но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм. Все, что здесь написано, написано Чаком Норрисом. Он делает это с компьютеров тех людей, которых убивает. Чак кастрировал кита за то, что у того всего на 47 сантиметров короче член, чем у Чака. Когда Чак Норрис родился, он сразу захотел секса, и овладел первой медсестрой, которую увидел. Он был ее первым,..она была его третьей в этот день. Ранит не любовь,..ранит Чак Норрис. Когда очередная серия Крутого Уокера заканчивается, это не список создателей прокручивают на экране,это список людей, погибших во время съемок. Чак Норрис играет в теннис с помощью железной сетки и мяча для боулинга. Посчитайте от одного до десяти. Вот сколько времени у Чака Норриса займет убить вас.. 47 раз. Сперматозоидов Чака Норриса можно увидеть невооруженным взглядом.. каждый размером с монету. Когда Арнольд сказал: "Я вернусь", в конце Терминатора, он подразумевал что пойдет просить Чака Норриса о помощи. Член Чака Норриса получил черный пояс по карате, также он является членом демократической партии. Пинок с разворота Чака Норриса так силен, что его можно наблюдать невооруженным глазом из космоса. Как-то Чак Норрис катался на быке, а через 9 месяцев у быка появился телёнок. Чак Норрис вегетарианец. Это значит что он не ест мяса животных пока не превратит его в овощи своими кулаками. Химическая формула высокотоксичного цианида CN-. Также это инициалы Чака Норриса. Это не совпадение. Кредитка Чака Норриса безлимитна. На прошлой неделе он пополнил счет. Представьте томную красивую женщину. Чак Норрис ее поимел. Чак Норрис забивает голы исключительно ударом ноги с разворота. Скорость полёта мяча после удара Чака Норриса превышает скорость света в 1,7 раз. В Китае много людей не потому, что китайцы плодятся как тараканы, просто Чак Норрису всегда нравились азиатки. Однажды из груди Чака Норриса вылупился Чужой. Чак подумал, что это вывалилось что-то важное,догнал Чужого, отп...л и засунул обратно.
|
||||||
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкиллограммовых бифштекса, причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА ))) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно вам осталось жить несколько секунд. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.  
|
||||||
ВОТ ТАКОЙ НАШ ЧАКИ
|
||||||
ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧИТАЙ ДО КОНЦА ЭТУ ЗАПИСЬ 
http://www.lastfm.ru/music/Electric+Light+Orch estra/+videos/+1-D4CuKQDDhUA При загрузки ссылки слово "Orchestra" должно быть написано слитно,нужно подправить в верхнем окошечке.... Эту вещь вчера раскопал в инете....32 года песне,записана в 1976 году.....особенно смотрится на подпевке леди ....уже наверное бабушкой стала  , а ударник как артистично барабанит...  Участники группы постарели и больше не поют  , но их музыка ВЕЧНА!
Это любимая моя группа ... с детства слушаю.... но клипы у них редко видел.... Если понравится группа, оставляй коммент.. Приветствуется....Всем отвечу.... 
Electric Light Orchestra (ELO) — британская рок-группа, созданная Джеффом Линном и Роем Вудом в 1970. Группа была особенно популярна в 1970-е — 1980-е. Electric Light Orchestra создали свой, непохожий на других стиль, экспериментируя в различных музыкальных направлениях: от прогрессивного рока до поп-музыки. Годы существования: 1970—1986 Жанр: рок, поп-арт, прогрессивный рок, симфо-рок История этой группы, кажется, едва ли не целиком состоит из мистики, чудес и парадоксов. Да полноте, разве можно назвать это ПРОСТО группой? ELO - это уже Явление, Эпоха, геологический период в истории рок-музыки, галактика, мимо которой ни проехать, ни пройти: Они - одни из немногих, кому удалось пройти по дороге, опасно близкой к пути их коллег и идолов The Beatles, и не быть причисленными к обширной когорте их подражателей. И самим остаться в истории не с одной-двумя песенками, а с целым, созданным ими музыкальным стилем. Но при этом ELO никогда не была культовой группой. Ее песни не орала под гитары обкурившаяся молодежь, их цитатами не расписывали стены, их плакаты не вешали над кроватью, а некоторые до сих пор успешно путают ее с YELLO и Eloy. Становится обидно, что вполне достойную группу, в достаточной степени повлиявшую на развитие мировой рок-музыки, мало кто действительно знает. Не спорю, песню «Ticket To The Moon», обильно раскручиваемую всеми радиостанциями, слышали все, но это еще ни о чем не говорит. ELO никогда не были «группой одного хита», а их знаменитый лидер, вездесущий господин Линн, незримо присутствует в наиболее известных всему рок-миру альбомах. Но довольно сантиментов и восхвалений - все одно ELO уже успели и без нас пожать обильный урожай лавровых венков, и к их славе уже ничего не прибавить. А потому давайте-ка просто посмотрим тот длинный и извилистый путь, по которому торжественно прошествовал в вечность этот коллектив. Можно ознакомится с биографией группы....нажав на верхние кнопки. На страничке посмотри групп очень много,да и сайт этот по музыкальным вкусам, можно с любым человеком познакомиться по общим музыкальным интересам ,там люди со всего мира ,если это французы,аргентинцы,японцы,то это реальные... ,приходится по проге переводчик общаться...,создают целые сообщества по музыкальным вкусам, потом трещат, кто из них круче в музыке....естественно музыка там отличная играет фоном, галдёжь стоит до потолка...,сайт крутой
|
||||||
Сутки посидишь в инете... и не то будет..
|
||||||
Программа позволяет определить продолжительность жизни человека и даже... точную дату и предположительную причину его смерти. Вероятность прогноза - до 87% (попробуйте проверить на своих знакомых...) Программа, конечно, необычна и этим страшно привлекательна. Каждый человек просто подсознательно хочет знать свой последний день... ..Развитие и угасание каждого человека подчинено, как это ни печально, соответствующим законам природы. Скажем, известно, что после 25 лет все органы снижают свою функциональную деятельность на определенную величину каждый год. Поэтому, зная текущее состояние здоровья, возраст, наследственность, образ жизни и т.п., можно сделать прогноз, в каком году "откажет" самый "слабый" орган (конечно, это будет самый слабый орган в будущем, необязательно именно сейчас). Затем рассчитывают биоритмограмму на этот год, чтобы найти самые опасные, - так называемые критические дни. После этого программа выдает дату последнего дня жизни человека... Прогноз делается на основе статистических данных и новейших научных исследований в этой области. С помощью специальной системы вопросов выявляется и анализируется индивидуально для каждого человека: состояние жизненно важных органов наследственная предрасположенность к болезням образ жизни состояние сердечно-сосудистой системы экология (в базе данных информация о 3 тысячах городах бывшего СССР) полная биоритмограмма с учетом "критических" дней коррекция биоритмограммы по текущему состоянию здоровья Прога на сайте: http://www.dekan.ru/p_datex.html 
|
||||||
