|
Был вчера в 13:18
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 302, комментариев: 1,233 |
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? — Да, я, — ответил фермер. — Сколько я вам должен? — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. — Это ваш сын? — спросил богатый гость. — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке. — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется». 
|
||||||
2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... 
|
||||||
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?.. Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник. Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки. Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: - Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: - РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ?!!
|
||||||
"Когда Эдисон заболел, все его лечение протекало совершенно разумно и логично. Врач прописал ему множество различных лекарств. «Правильно!» — подумал Эдисон — «врач тоже хочет жить». Аптекарь приготовил их и продал. «И это верно» — согласился великий изобретатель — «аптекарь тоже хочет жить». Подумав еще немного, Эдисон понял, что и он тоже хочет жить, в результате чего и выбросил все прописанные ему лекарства в камин. И прожил до весьма почтенных лет." 
|
||||||
- Так ведь это статья про ментов! - А... ну тогда всё правильно... В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать..! - Господа, а давайте устроим бал! - Давайте, я сбегаю! Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и всё прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:.. он: Всё-таки, мужчины и женщины мыслят по-разному. она: Почему?! он: Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"? она: Хам! Пощечину тебе и обижусь! он: Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом" - то я только обрадуюсь...
|
||||||
Гигантский отпечаток обнаружен в Южной Африке. Он находится недалеко от города Мпалузи, недалеко от границы Свазиленда. По оценкам, время, когда этот отпечаток был оставлен, составляет не менее 200 млн. лет, из-за нашего теперешнего понимания того как образовались граниты. Геологи дивились этому гигантскому отпечатку ноги в граните, около 120 см в длину. 
|
||||||
Мальчики становятся совершенно несносны, когда приближаются к 50 годам. Скупердяи очень плохие современники, но очень хорошие предки... Когда знакомый рассказал, что его девушка нанизывает ему на член кольца лука и понемногу объедает их во время орального секса - я понял, что извращений не бывает... Уважаемая компания Логитех! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. - Вот теперь думаю, чтоб еще прочитать интересного... - Попробуй Гёте "Фауст". - Это философия? Я хочу что-нить по подбору персонала... - Ну, это почти по теме, про договорные отношения... Всех с Новым годом!!! 
|
||||||
До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель! Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали. В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются? На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то... что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути! Кому на Руси жить хорошо? Вопрос сложный: нас несколько! На Староконном базаре, в Одессе. - Мужчина, купите собачку! - Так она же дохлая... - Ну... я уступлю... "Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
|
||||||
Говорят, что черная полоса в жизни - это расплата за прошлое везение... Вот и думаю, где же мне бл@ть так повезло?!
|
||||||
У меня в записной книжке телефона, уж и не помню, но давно появилась странная запись под именем "АД". Звонить туда пока ещё опасаюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым Годом. Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов... Земля становится плоской? Мужики в курилке: -... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить. - Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем. - Да я барбекю имел в виду! Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена. Сегодня ночью первый раз у меня не встал... При Ющенко такого не было!!!
|
||||||
