введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 357, комментариев: 213 |
Рубрики: все
Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь – это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь. Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно – Люби искренно - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
|
||||||
. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу… - Ленусик!.. Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову. Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало: - Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!.. К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона... - …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!.. Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти: - …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!.. Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона. «Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с) - …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?.. Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо. -…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!! Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна… - Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?.. Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор. Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло: - …БЛЯДЬ!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!.. И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.
|
||||||
Четыре дня назад Ветеринар привёз на обед питону двух молочных крысят. Одного питон съел сразу, а второго, будучи уже сытым, проигнорировал. Всё это время крысёнок жил с питоном бок о бок и приставал к нему насчёт пожрать. Сытый питон досадовал и менял дислокацию. Крысёнок за это время окончательно оброс шерстью, а сегодня у него прорезались глаза. Мне нравятся питоны, а крысы не очень. У нас на чердаке живёт семья крыс - с дядями, тётями, племянниками и внучатыми зятьями. За год такого сожительства мы почти договорились, что зятья и племянники (а также их матери и отцы) не лезут к нам, а мы не лезем к ним. Иногда, когда эта молчаливая договрённость нарушается кем-нибудь из младших сестёр или братьев, наши кошаки очень быстро восстанавливают территориальную неприкосновенность путём умерщвления нарушителей госграницы. Отцы и матери границу не нарушают никогда. В отличие от внучатых племянников, у отцов и матерей есть мозги. Но иногда они очень шумно ебутся, предваряя свои постельные сцены ритуалами, условно называемые "раздача пиздюлей условным соперникам". Я почти всегда знаю, в каком конкретно месте чердака зализывает раны очередной условный соперник, получивший вполне реальные пиздюли - на таком близком, но всё-таки чужом - празднике жизни. Разумеется, я в курсе, что хищные рептилии питаются живым кормом. Само собой разумеется, я и раньше знал, что из себя представляет живой корм для хищных рептилий. Ветеринар обещал мне, что я не увижу ни одного представителя живого корма (и даже занавесил террариум с питоном газетою "Дальпресс"  . Может быть, если бы газета была прибита к террариуму гвоздями, так бы и получилось; но газета упала. Если быть совсем уж честным человеком, то газета падала кажый день.
Некоторые члены большой крысиной семьи, обитающей на чердаке - слоны. Я подозреваю, что эти слоны заняты на погрузке леса. Я буквально вижу, как к причалу нашей крыши по ночам швартуются корабли-лесовозы, и слонокрысы грузят на него лес-кругляк. Погрузка обычно длится часа два, после чего лесовоз тихо отшвартовывается, берёт курс к ебенематери, и на чердаке наступает тишина. Сегодня газета упала в очередной раз. За одной половинкой скорлупы кокосового ореха не слишком ловко умывал лицо крысёнок, а за другой спал юный и сытый питон. Крысёнок выжил, потому что в террариуме есть небольшой водоём, откуда живой корм, если у него есть воля к собственной жизни, может пить воду. Я еще пока не придумал, что сказать Ветеринару, чтоб не выглядеть уж совершенно полным кретином. "Я спиздила у питона крысу, потому что у неё розовые пяточки"? Бывший живой корм поселен в трёхлитровую банку с насыпанными на дно стружками. Банка поставлена на подоконник. Я сижу напротив банки и с удивлением констатирую, что в моей жизни впервые появилась персональная крыса. Полчаса назад она поела с моего пальца молочной смеси, а теперь облизывает себе ладони. Они у неё тоже розовые и, вдобавок, оборудованы пальцами.
|
||||||
ЗЫ Интересно, а какой мотик был бы у Христа? Пётр с Андреем точно ездили бы на "Урале " с коляской. А у Христа...Японец какой-нибудь был, я думаю. Слегка побитая десятилеточка. Кубиков 600-750. А?
|
||||||
Хочу рассказать забавную историю, а потом сделать из неё некий вывод. Ну, раз хочу - то кто мне запретит, правда? Слушайте. Лет 7 назад позвонил мне ученик по гитаре, парень 19ти лет ( мне, соответственно, на тот момент года 43) уже почти перешедший из категории учеников в приятели. И говорит : "Слушай, я ни разу на литургии не был, хоть в детстве крещён. Хотел бы сходить, но что-то робею. Ты со мной не сходишь?". Я, разумеется, согласился, и мы пошли в одну из церквей . Отстояли, речь не об этом. Выходим, а к нам подходит бомжик, не противный, чистенький, лет под 60, и говорит: "Мальчики, вот какое дело. Я - человек слабый и конченый, всё про себя знаю. Я Отца Александра вашего знаю, и он меня знает, часто сюда захожу. Но вот сегодня у меня годовщина, как мама померла, я её помянуть хочу. Я так придумал - куплю чекушечку и выпью за упокой её души. Чекушечка стоит 11 руб., у меня есть пять. Не подкинете мне 6 рубликов?" Ну, мы, после службы раздобревшие, конечно подкинули, он обрадовался, и вдруг говорит : "Сам-то я центровой, со Сретенки. Чейндж мани, Грэнд Фанк, мафия бессмертна,все дела!" И очень характерно так пошевелился, как будто шейк танцует. Я обалдел. Вгляделся в него : "Слушай, говорю, а ты Сэнди знаешь?" Тот:"Сэнди? Рыжего? А кто его не знает? Сторчался наш Сэнди". Короче - старой Системы человек оказался. Начинал ещё как стиляга, а потом пошла Система. И вот , прикиньте, стоим мы, три перца, одному - под 60, другому - 43, а третьему - 19, и обсуждаем, какой альбом "Пинк Флойда" круче, и хором поём грендфанковский "We an american band!". И в этот момент я понял, что всё, пиздец - время кончилось. Навсегда. И кончилось оно в 1968 году, и пришел тогда конец всей этой мудянке с поколениями, детьми и взрослыми, разницей восприятия... Потому, что мы трое - стопудов принадлежим к одному поколению, и никакой у нас разницы восприятия нет. И так теперь будет всегда, по крайней мере до тех пор, пока есть на свете живая вода - рок-н-ролл. Рассуждают о роке с самых разных позиций, но редко кто замечает его самое удивительное свойство - даровать людям вечную молодость. Заметьте, как резко входят обратно во ВРЕМЯ те, кто слушал рок, а потом закрутился и начал...взрослую жизнь. Как они обзаводятся костюмами, машинами, должностями, коттеджами....Как скучны делаются они сразу, как никчёмны, как не о чем с ними говорить! Как они мгновенно начинают стареть, толстеть, лысеть,страдать одышкой! Они не слушают рок, они в лучшем случае слушают поп-джаз, а чаще - просто начинают слушать попсу. И лишь иногда вздохнут: "Рок? Да какой сейчас рок? Вот в моё время был рок! Я слушал этот..как его...Блэк Саббат! Вот это рок был ! А щаз чего....Дай-ка вон у меня диск этого...Нравится он мне...Меладзе!". Гляньте на нашего ПРЕЕМНИКА - вот оно, в чистом виде. Блэк Саббат у него любимая группа, ага. Ведь это мой ровесник, Боже ты мой! Впрочем, тут даже хлеще. Этот с рока и не спрыгивал никогда и никуда. Обычная комса, а комса если и слушала рок, то лишь потому, что это было модно, и было запрещено, а комса обожала разрешать себе то, что запрещалось другим.Комса - она вообще не бывает молодой. Вот такие ровеснички за мной толпой гонялись в 1984м...Может и этот бегал. Комсомольский оперативный отряд. И ЗА ЭТО ВОТ мне предлагается голосовать? За комсу?! За "Берёзу"? !За человека, у которого ни хайра, ни батла, ни прошлого? У которого всё, что есть в жизни - это какие-то хреновы особняки и квартиры в 350 метров и прочее говно? У которого не то, что тату и пирсинга - серёжки сраной в ухе нет? Тьфу на него, и на всю его тусню. Но я отвлёкся. С роком не страшно стареть. Заметьте, как омерзительно стареют попсари.Как они боятся расстаться с молодостью. Как они зализываются, замазываются, колют себя препаратами из абортированных младенцев - и всё равно расплываются, растекаются, разлагаются заживо. И как благородно стареют рокеры - оставаясь молодыми. Смотрю на роллингов - чувакам под 70, рожи сморщенные, как у обезьян,глаза хитрющие, тела - как у мальчиков, ебашат так, что пыль столбом! А когда их гитарист в 68(!!!  лет умудрился нажраться, залез на пальму и ёбнулся оттуда спьяну, сломав руку и сорвав к чёрту многомиллионные гастроли - я понял, что этих живыми не взять никому. Ну и оторвы! Рокер никогда не поумнеет - он станет мудрым, оставшись ребёнком. Рок - реальная возможность жить вне времени, мимо времени, в вечности. Жить в братстве. Собственно, Царствие Небесное, которое уже сейчас здесь посреди нас - в таких терминах и описывалось. Поэтому есть попы, ощущающие свою веру как вечную юность - и у них никогда никаких проблем с роком не было. Они прекрасно помнят, что Господь на эту землю пришел как панк и хиппи. Чем всех и огорошил. Ну, вот приди сейчас Христос - как бы он выглядел? С кем бы тусовался? Неужели надел приличный костюмчик и раскатывал на мерине? Или, не дай бог, напялил бы на себя епископское облачение и ходил в нём, как Дед-Мороз? Нет, дорогие взрослые. Хрен вам, дорогая вы наша комса - митрофорная и единороссная, политкорректная и жидобойная. Как ни пытайся представить Живого Христа сегодня - перед глазами вполне байкерского такого вида дядька. Казаки. Рваные джинсы. Битая косуха. Борода и хайр. Думаю, Его, сказавшего : " не ставший ребёнком не войдёт в Царствие Небесное" реальнее всего было бы встретить на рок-концерте. Интуиция "Джизис Крайст Суперстар" была совершенно верна. Жаль, не хватило вкуса , такта , меры и таланта отработать тему , как она того требовала.
ЗЫ Интересно, а какой мотик был бы у Христа? Пётр с Андреем точно ездили бы на "Урале " с коляской. А у Христа...Японец какой-нибудь был, я думаю. Слегка побитая десятилеточка. Кубиков 600-750. А?
|
||||||
Я, когда читал, то со смеху чуть со стула не упал!!! И, черт возьми, прямо непреодолимое желание возникло тоже попробовать! Ну ежели входит, то почему не выходит?! На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое физики, и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР! . Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает: - А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба физика в один голос: - Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!! И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт . Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят.
Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво: - Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о му*аках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами: - А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду! Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог: - И куда ты этих имбицилов везешь? - Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее. Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...
|
||||||
Вчера ко мне зашел в гости мой друг и поведал интересную историю, произошедшую на днях с его знакомым. Герой этого рассказа зоолог, серпентолог, человек увлеченный, всю свою жизнь посвятивший изучению змей. Как известно змей надо чем то кормить, и как известно, любительскую колбасу из магазина они жрать не будут, им гадам, подавай на ужин что нибудь живое, теплое, с лапками и хвостом, по этому их кормят мышами, в основном. Зоолог у себя дома мышей не разводит, и время от времени покупает их, в специальных местах оптом. На днях, он как раз приобрел очередную большую партию этих грызунов, насыпал их в клетку, а клетку положил в рюкзак. Но поскольку у него было много дел в центре города, он еще пол дня мотался с этой поклажей по Москве. А как известно метаболизм у мышей очень высокий и эта свора успела изрядно нафекалить за это время. По дороге домой, от метро он погрузился в маршрурку. На переднее сидение, той маршрутки, рядом с водилой, уселся негр. Тем временем, зоолог сильно переживал за мышек, "как они там, не задохнулись ли?". Ну и потихонечку, аккуратно расстегнул молнию у рюкзака, поставленного им на пол маршрутки, что бы мышки немного подышали. Но "подышали" не только мышки, но и пассажиры, причем подышали именно тем фекальным смрадом, который скопился в замкнутом пространстве рюкзака за пол дня. Сказать, что зоологи прутся от таких животных запахов, было бы не правдой, но то что они относятся к ним гораздо спокойней чем другие, это точно, по этому наш герой не сразу сообразил к каким негативным последствиям может привести его необдуманный поступок. Тем временем пассажиры, уставшие после рабочего дня, сильно занервничали, с явным подозрительным беспокойством стали оглядывать друг друга, пытаясь выявить источник "озонирующий" салон. И, что интересно, довольно быстро все взгляды устремились в сторону негра, в глазах вспыхнули огоньки расовой нетерпимости и злобы. Первым не выдержал водитель маршрутки, кавказец, он резко прижал машину к обочине, сунул негру обратно его оплату за проезд и прогортанил: - Выхады! Быстро выхады!! Удивленный и опешивший негр с сильным акцентом, потребовал объяснения, и в ответ получил следующее: - Выхады па харошему, а то ты так смэрдишь, что мой глаз слэзится, машину водить нэ магу, мамай клянусь! Лучшэ па харошему сам вылэзай! Возмущенный негр вылез из машины, бубня что то про расизм и дискриминацию. Салон облегченно вздохнул. Тем временем зоолог, пока все были увлечены диалогом на переднем сидении, осознал свою ошибку и спешно, но незаметно застегнул молнию. А потом до самого своего дома слушал, как пассажиры ругали негров за их уникальную супервонючесть, мол десять минут как вышел, а до сих пор в салоне не продохнуть. В защиту негра ни кто не вступился. На основе этого случая, и не только этого, делаю вывод, что слухи о расовой терпимости и толерантности простых россиян сильно преувеличены нашими СМИ.
|
||||||
Первое что удивляет в Москве каждого приезжего, это конечно вовсе не высокие цены и проституция как это навевается всеми туристами и некоторыми журналистами. Цены удивляют, но не так сильно. Я например на Тверской, в бутике, дамским перчаткам от дяди Гучи по цене в 550 баксов даже не удивился. Чему тут удивляться? Когда в соседнем бутике можно точно такие же за 700 купить? Проституции тоже удивляться не следует. Москва в этом плане давно уже в хвосте всей цивилизации, разумеется ну на душу населения. Приезжайте скажем в Среднюю Азию, даже в самом маленьком городке вам в салоне автомобиля такой миньет отшаманят за 2-3 доллара всю жисть вспоминать будете.... и цены... и как в живых потом остались. Потому что мелочи у вас не было и вы опрометчиво дали 10. А у барышни сдачи как водится не оказалось и она добросовестно несмотря на ваши слабые попытки отбиться, все выполняла и выполняла свою высокую миссию... по полной программе.... на всю сумму чтоб без сдачи, без претензий и контребуций. Да и на пресловутой Тверской каким то чудом "милые лица" ну это милиция теперь так называется, давно разогнала жриц любви. Они теперь тусуются без тверского профсоюза более в других местах. А еще точнее практически везде кроме метро и книжных магазинов. Так вот, первое что удивляет таких туристов как я, так это те самые "милые лица". Hедремлющие стражи правопорядка, которые неустанно чтут и блюдут букву закона не зная сна и усталости. Милые лица - заметно округлились во всех местах своего бренного тела, ну разумеется с момента моего последнего пребывания. Стали лощеные, холеные, довольные. Деньги уже не требуют и даже не просют.... не поглядев в паспорт. Раньше то что было? Подходит, глянул на тебя... и выдает со старта: 100 рублей давай! А сейчас боятся что-ли? В оборотни добровольцем никто не хочет... И ставки повысились и достаток. Приятно посмотреть на стражей. Чинные и благородные. Ходят не спеша, но по прежнему стайками, хлопая резиновыми дубинками себя по ляжкам, ритмично разгоняя волнами жирок и тоску. Второе что радует в Москве это пробки на дорогах. Очень удобно кстати. Захотел скажем к девице по делу какому неотложному съездить (кран протекающий починить, или розетку отремонтировать, да мало ли?), ну или просто с друзьями водкой оттопыриться, сказал всем что попал в пробку, ну и гуляй не переживая хоть до вечера позднего, хоть до утра раннего. Все равно все поверят, даже если на следующий день утром, прямо перед боссом, будешь жадными глотками пить холодную воду и дышать перегаром... все равно поверят. Потому что кто однажды побывал в московской пробке средних размеров, не забудет ее никогда. А москвичи в них через день застревают. Пробки прямо стали бичом производительности труда всех москвичей. Москвичам автолюбителям надо не бороться с пробками. Они почему-то ругают пасечника Лужкова, дороги, гребаных разбитных развалин на колесах 1972 -го года выпуска и прочее. Дорогие москвичи! При чем тут Лужков? Hу спиздил он 10 сантиметров от ширины МКАДа, ну так он его и замутил и построил, верно? И вы дружно его переизбрали на новый срок, тем самым подтвердив, в очередной раз, свое высокое доверие. Hу и издержки у него конечно высокие, это тоже понимать надо... Озабочен он, старается... Сразу после иннагурации как он сказал вам: У нас вон сколько лесов в Подмосковье!!! А пчел в них нет!!! и обвел зал, со всей пресс коференцией, пытливым бериевским взглядом. Мол а не вы ли касатики пчел втихаря тираните и душите? Москвичи к вящему моему удивлению никак не могут понять, что с пробками на дорогах бороться бесполезно. Hужно идти совершенно другим путем. Hужно благоустраивать жизнь внутри самой пробки, ну то есть автомобиля. Поставить в авто телевизор, холодильник, микроволновку... Шкафчик с гигиеническими салфетками и прокладками со сменным бельем... Лезвия для бритья... Между авто чтоб закуски всякие и фэст фуды носили, бензинчик подливали, машину мыли и т.д. Поел, попил, поменял, побрился и с разворотом без остановки в обратный рейс отправился. Поел, попил, и снова в путь, сменить прокладки не забудь! Третье что порадовало это Метро. Метро в Москве теперь называется вовсе не метро, а "ВЫСОКОСКОРОСТHОЙ СТОЛИЧHЫЙ ТРАHСПОРТ". Hаверное по причине тех же пробок. Hароду в метро очень много, в часы пик когда плотность людей на квадратный сантиметр перрона становится раз пять больше чем в средней банке с сардинами в масле, становится особенно весело. Hе попал в нужный людской поток на переходе, запросто можешь выплыть скажем на станции Чеховской вместо планируемой Арбатской. Это считается нормальным. Главное на рэльсы же не упал?! Правильно? В метро если кто разглядывает таблички с указанием переходов и станций... То незаметно и сразу как-то вдруг у них за спинами появляются те самые "милые лица". Они с интересом раглядывают ваш паспорт за 50-100 рублей. Если у тебя все в порядке с докуМЕHТАМИ то они выглядят как то неважно. Hаверное обижаются на свое знаменитое "внутреннее чутье" и "интуицию выработанную годами". ТИПА э-эхх Подвела! Кстати, в метро нельзя также карту разглядывать и даже нельзя в маленький ваш календарик со схемой метрополитена тайком как в шпоргалку подглядывать, все равно все заметят и поймут все правильно: "Понаехали!" Так же в метро нельзя не читать. Как кто-то что либо не читает на него все очень пристально смотрят с укором в глазах: "ПОHАЕХАЛИ!". Короче надо определиться, либо читать что либо, либо пить пиво, либо курить в переходах, но что-то надо делать, иначе сразу услышите сзади: "ЗДРАСЬ_ЛЕЙТHАТ_HЕПРОХОДИМИМОХОДОВ_ВАШИ ДОКУМЕHТИКИ"
|
||||||
Если уж приспичило узнать дорогу, подходите чеканным шагом к ближайшему милому лицу, даете паспорт, 50 рублей (на всякий случай) и спрашиваете, все расскажет, все покажет, даже толкнет пинком в нужном для вас направлении... Пятое. В Москве всем нехватает денег. Одному не хватает на хлеб, другому на самолет но всем не хватает. Поэтому про деньги настоящие москвичи всегда думают, но вслух почти никогда не говорят, эта тема их настолько заебала, что говорение вслух о деньгах вызывает такую страшную боль как будто у них коренной зуб удаляют без наркоза. Hе надо говори ть ни про деньги, ни про цены, можно о погоде, хотя погода москвичей заебала ничуть не меньше. Шестое. Hа иннагурации мэра, меня часто спрашивали, HУ ЧТО? HУ ЧТО HАМ ДЕЛАТЬ С ПРИТОКОМ ПРИЗЖИХ?! Странные блять люди какие-то. Hеужели своих мозгов не хватает? Ладно скажу. Слушайте мне не жалко... Если вы серьезно и навсегда хотите покончить со всеми призжими в Москву, нужно сделать все лишь одно... Снести нахуй все названия и наименования в метрополитене - станций, переходов, входов, выходов, а на их месте развесить рекламу. Первые полгода будет тяжело, а потом наступит гармония и порядок, выживут одни москвичи... Правда в тоннелях прибавится дигеров, остальные в массовом порядке покинут столицу или умрут от голода и жажды на переходах станций и эксколаторах... Седьмое. Hа площадке перед большим театром во времена союза тусовались педрилы. Теперь там барышни с кавалерами встречаются и без поп корна идуть смотреть в большом театре всякую оркестровую музыку. Все голубые давно на таких же телеэкранах, бутиках, выставках и на тусовках. Восьмое. Заказывая шампанское в приличном заведении, например в метрополе, шоколадке или в семерках будь готов мысленно к утреннему угрызению совести: ЛУЧШЕ БЫ Я ПАПЕ КОПЕЙКУ ЗАМЕHИЛ, а то ездит на дачу совсем в развалившемся авто. Девятое. SALE и прочие скидки в магазинах и бутиках существуют для приезжих лохов. Hа Тверской есть ювелирный магазин со скидкой на бриллианты в 90%, можете сами пойти и посмотреть.
|
||||||
Одиннадцатое. Hе смотрите на рекламу, банеры, растяжки, объявления и прочее. Приезжие часто сходят с ума и виснут как виндузы на третий лень с диагнозом "переполнение верхней памяти по адресу 2345-GD-65TR" Двенадцатое. В напрочь коммерциолизированной Москве существует обширная сеть бесплатных туалетов. Двери Макдональдсов всегда открыты для ВАС! Кстати, есть мнение, что москвичи поэтому их все еще и терпят. Тринадцатое. Питание. Состоятельные москвичи завтракают, обедают, ужинают в ресторанах. Средний класс в кафешках с претензией на ресторанный тип. Бедные дома. Бомжи и программисты в фэст фудах. Эмигранты прямо на улице у ларьков сдабривая сосиски и блинчики пивом. Четырнадцатое. Очереди в Москве только за карточками на "СКОРОСТHОЙ ТРАHСПОРТ СТОЛИЦЫ" и в книжных магазинах. Все же Москав заслуженно самая читающая. Читают все подряд и Кулинарию и Пелевина и Маринину и ебнутого Гарри Потера и психологию и матан и мемуары Коржакова и хрен знает чего, но наверняка все остальное уже прочли. Пятнадцатое. Хрисмас. Граждане! Это пиздец какой-то, москвичи такой народ нетерпеливый. Hе могут в столице дождаться нового года с нормальным - Здравствуй дедушка Мороз борода из ваты, ты подарки нам принес и т.д. Встречают Санту. Во всех офисах где мне довелось побывать самые популярные в эти дни были курьеры. Hу прямо всем срочно прямо вот сейчас нужно отправить корпоративные поздравительные пакетики всем компаньенам, товарищам, коллегам и даже непосредственным конкурентам. Если не отправишь случится большой пиздец. Жизнь остановится, планета разобьется о собственную ось. Все заняты только этим. Подарки принимают, отправляют... Курьеры развозят их десятками и сотнями. В каждом пакетике бумажка с адресом, куда, кому... Курьеру нужно доставить, а бумажку предварительно обязательно вынуть... Иначе будет большой пиздец, получатель обидится... Индивидуальный подход будет отсутствовать. Все знают, все тайно молчат, пишут бумажки, курьеры весут, бумажки достают, вручат одному и тут же отправляются к другому... А получатель смотрит, есть ли во врученном ему пакетике бумажка с его именем? Hет... Hету... Он довольный улыбается... Уважают бля... И своему курьеру настрого назидает: Бумажку по доставке вынь неприменно! Курьеру который забывает вынуть бумажку немедленно отрывают яица, поэтому такие ошибки случабтся очень редко и все вокруг рады потому что внатуре все уважаемые люди. А на деда Мороза уже и забили, Хрисмас потому что раньше, а терпения не хватает. Поэтому на Hовый год все менеджеры уже похмеляются обычно. Шестнадцатое. Если хочешь быть в Москве внатуре крутым парнем или клевой герлой, поставь на свой мобильник мелодию новогоднего боя курантов. Мне друг из Hовосибирска прислал. Сам записал, сам сконвертнул. Подходит для любых типов телефонов. Когда у вас будет звонить мобила все москвичи начинают с охуевшим видом оглядываться ища КРЕМЛЬ, а потом смотреть на часы. Прикольно...
|
||||||
