введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 2,407, комментариев: 147 |
Смотришь и думаешь: "СЛАВА БОГУ!" (с)
|
||||||
Сильные люди бывают намного беззащитнее слабых. Во время урагана гибкий тростник гнется и шуршит, а сосна просто ломается и умирает навсегда — говорят китайцы, а китайцы знают, что говорят. Сильные люди отвечают вовсе не за себя. И даже не за своих близких. Они отвечают за весь мир, попавший в их орбиту. Потому что сила притягивает к себе — так говорят физики, а они тоже знают, что говорят. Сильные люди вовсе не здоровее и не крепче всех прочих. Просто они точно знают, что не имеют права падать в обморок и умирать, пока от них все еще кто-то зависит. Они способны во время обширного инфаркта прыгнуть в воду, доплыть до тонущего ребенка, вытащить его на берег, удостовериться, что ему больше ничего не грозит, — и только тогда отключиться. Так говорят медики — а медики повидали на своем веку куда больше чудес, чем физики и китайцы вместе взятые. А еще сильные люди очень одиноки. И вовсе не потому, что никого не терпят рядом с собой. Просто… Они же сильные? Вот никому и в голову не приходит, что и им бывает больно, страшно, одиноко, просто тоскливо… Ходят по земле сильные, молчаливые люди. С ними не всегда легко, не всегда приятно, не всегда комфортно — зато надежно. Это и есть та самая кавалерия, которая всегда приходит на помощь в последний момент! Берегите сильных людей. (c)
|
||||||
 Несколько часов назад загорелось здание налоговой.
Граждане помогали кто чем мог: кто углем, кто дровами, а кто бензином… Бдительная жена, мужу, уезжающему в командировку, чтоб он не снимал кольцо, набила на безымянном пальце татуировку: "ЛОХ". - Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды... А скажите, пожалуйста, дорогой умелец: - Вам руки сидеть не мешают?!... Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем!!!!! Как я выгляжу? - Облядительно!!!!!!! -... слышишь? в чужое счастье не лезь!!! - что? - говорю, руки от моего шоколада убрала... Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой... - Рабинович одолжите денег. - У кого? Нашёл Рабинович пачку денег, а там, бл@, не хватает... Пофигист - это уставший оптимист. Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение - "на сайте знакомств ххх у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к мужу и так спокойно говорит - Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно! Лечение по фотографии!!! Приславшим интимные фотографии - скидки!!! Вспотел - покажись начальству!!! - Ах, Наташенька... Наташа, а любите ли Вы поэзию так, как Вы любите коньяк?! Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы: - Желаете что-нибудь? Рабинович, очень дружелюбно: - Всех благ! - Люся, давай вместе пообедаем. - Давай. Где? - Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя? Моня приехал в гости к замужней сестре, с которой какое-то время не виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась. - Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она. - Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине этой женщины ты женат незаконно? - Пей! - Не буду! ... Не буду огорчать тебя отказом! Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев. Рынок. Покупатель - продавцу: - Какая у вас себестоимость кило картошки? - Себестоимость - коммерческая тайна, а тебестоимость - 6 гривней за кило. - Это всё, на что ты способна? - Нет - это всё, чего ты достоин... - Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене??? - Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан! Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера подарил колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал... Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и всё привет!!! Жена: Что делать? У меня опять страшно болят зубы. Муж: Нечего их постоянно колотить языком!
|
||||||
|
||||||
- а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
|
||||||
например, блондина ... 
|
||||||
мной не знаком.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
