введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 17, комментариев: 3 |
Рубрики: все
Медвежонок спросил: — А почему ты такой колючий? — Потому, что если бы я не был такой, меня бы все гладили и любили! — А что в этом плохого? — Любовь, как и лето, быстро заканчивается…A когда бы любовь закончилась, я бы умер… А я жить хочу!
|
||||||
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни. 2. Девушки не любят секс по-быстрому Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят. 3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно. ◊ Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание. ◊ Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями). ◊ Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама. 4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!» 5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять! 6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго «Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение. 7. Достигать оргазма нужно одновременно Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем? 8. Секс всегда должен быть сюрпризом Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, – это супер! Есть ради чего жить весь день 9. Слабый пол хочет секса реже, чем мы Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: «Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу секса и сижу как дура – жду, когда ты догадаешься». 10. Секс для нее всегда больше, чем просто секс Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли. 11. Девушки – существа более чувствительные Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно. 12. И мастурбируют они раз в сто лет Просто им для этого не нужно листать порножурналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения – величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит. 13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно Многие респондентки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под «умным» лицом) – и вперед. 14. Мужчина должен испытывать оргазм молча Стон удовольствия – это музыка, в том числе и для наших ушек. И сигнал, что мы все делаем правильно. Дайте и нам насладиться вашим экстазом! 15. Девушки занимаются не сексом, а любовью Ну почему же? Иногда они вполне даже занимаются сексом. А иногда и вовсе не прочь потрахаться. Но на всякий случай с малознакомой партнершей лучше заняться любовью. Прибереги цинизм на потом.
|
||||||
Напротив, большинство девушек изъявили желание начать день с секса – «потому что он нам дарит силы, а не забирает, как у мужчин». Правда, нужно иметь в виду следующее: по утрам у девушек бывают проблемы с выработкой смазки, так что хорошо бы держать под рукой лубрикант. И жвачку – на случай, если ты сам только что проснулся и не успел почистить зубы. 17. Менять позы во время секса нужно почаще Постоянно переворачивать нужно котлеты: они это любят. Девушки - нет. Ведь им для достижения оргазма обычно нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Если ты будешь ворошить девушку, она собьется. 18. Чтоб узнать, хорошо ли было партнерше, нужно просто спросить Как бы плохо ни была воспитана девушка, она все равно не скажет: «Нет, это было ужасно!» А если правды ты в любом случае не услышишь, зачем задавать вопрос? Если у тебя есть сомнения – значит, девушке, скорее всего, не было хорошо, ведь об очевидных вещах не спрашивают. Поэтому лучше суди о ее состоянии по звукам, которые она издает, царапинам на твоей спине или просьбам все повторить. 19. Секс не должен причинять боль На постоянной основе – да, не должен. Но иногда резкость движений может усиливать ощущения. Более того, некоторые девушки втайне мечтают подвергнуться насилию. Правда, о таких вещах принято договариваться заранее (и лучше с самой девушкой, а не с ее воображаемым двойником, живущим у тебя в носу). 20. Секс и смех несовместимы Громкий смех неуместен разве что в тот момент, когда девушка раздевается. А вот уже в постели ты вполне можешь разрядить обстановку шуткой («Представляешь, у меня первый раз такая оказия!») или даже пощекотать партнершу. Спад напряжения после щекотки даже увеличивает сексуальное возбуждение. 21. Только порноактрисы разрешают эякулировать им на лицо Отзывчивость девушек не безгранична, и лучше не требовать подобного финала от случайной партнерши (особенно если на ней сложный макияж). Но при взаимном согласии девушка вполне может полюбить эту процедуру. Тем более что, как нам заявили некоторые доверчивые респондентки, гормоны, содержащиеся в сперме, улучшают состояние кожи. И мы не стали их разубеждать! 22. Покупая эротическое белье, мужчина в первую очередь делает подарок самому себе Если белье пошито на вьетнамской фабрике по китайским канонам сексуальности, то удовольствия не получит никто. «Если же мужчина не экономит на подобных вещах, я вполне могу обрадоваться и трусикам с прорезью, и накладкам на соски. А если мужчина пригласит меня на шопинг в магазин белья – это вообще шикарно. В порыве азарта можно заодно купить и что-нибудь практичное!» 23. Нормальные девушки не занимаются сексом втроем Предложение увеличить количество голов может напугать твою постоянную партнершу, особенно если ты озвучишь его первым. К счастью, в мире всегда находятся особы, которые не боятся конкуренции и не имеют перед тобой моральных обязательств. Идеальными партнершами для секса втроем считаются экс-герлфрендша и ее лучшая подруга (при условии, что у них были попытки лесбийского секса – хотя бы под действием экстази). 24. Оральный секс не доставляет удовольствия тому, кто его делает Лишь несколько вещей на Земле могут сделать мужчину абсолютно счастливым (минут на двадцать), и оральный секс – одна из них. «Мы прекрасно знаем это и ценим его как инструмент управления вами», – заявили девушки. Впрочем, некоторые добавили, что они и сами способны от него возбудиться. «Если ты аккуратно подстрижен и чисто вымыт, оральный секс будет приятен нам обоим». Тебе – самим фактом своего существования. Девушке – ощущением власти. Только не забывай ее подбадривать и направлять. 25. Чем больше пениса, тем лучше Размер имеет значение, но с чего все взяли, что он должен быть большим? Мало кто из нас будет стонать под большим пенисом иначе как от боли – обычно неприятно, когда тебя фаршируют. Спросите себя, имеет ли для вас значение размер и форма груди партнерши? Так вот, вопрос о размерах пениса так же неразрешим, как споры, что лучше: пятерка или единичка. Главное тут – подобрать себе подходящего партнера и не выпускать его из рук. 26. Сексуальные фантазии должны таковыми и оставаться – лучше о них не рассказывать На первом свидании о фистинге действительно лучше не заикаться. Но с постоянной партнершей иногда можно и обсудить пару идей, подсмотренных тобой в эротическом сне. «Если наши фантазии совпадут и мне понравятся твои безумства, это будет лишним сигналом, что мы созданы друг для друга!» 27. Если мужчина постоянно хочет секса, то он озабоченный «А что, бывают такие мужчины?» – с надеждой спрашивали многие респондентки. Где им знать, что средний мужчина думает о сексе или вещах, связанных с ним, каждые семь секунд! Серьезно, это нормальный показатель здоровых индивидов. Исключение – авторы статей о сексе, которым уже давно неприятна сама мысль о нем. 28. Нормальные девушки не занимаются лесбийским сексом Понятие нормы в сексе чрезвычайно размыто, а опыт секса с другой, ты удивишься, был у многих. Ну а попробовать его часто хотят те, кто еще ни разу не испытал оргазма с мужчиной: им кажется, что только другая девушка сможет найти секретную кнопку. 29. Анальный секс нравится только тайным геям Анальный секс нравится всем, потому что сфинктер плотнее обхватывает пенис, чем что бы то ни было, даря мужчине новые ощущения. Кстати, некоторые респондентки сообщили, что им он тоже нравится. Особенно если не скупиться на лубриканты.
|
||||||
Эта жидкость появилась через пару месяцев после первого же оргазма, и теперь ни один не обходится без нее. Сначала я думала, что у меня со здоровьем что-то не так. Комплексовала, когда начинала заниматься сексом с новым мужчиной, пыталась сдерживаться. А потом мой парень объяснил, что я уникум, что такой оргазм бывает один раз на сто девушек! 31. В конечном итоге всем девушкам нравится в сексе одно и то же «Это мужчинам в конечном итоге нравится одно и то же. И после смелых экспериментов с новой партнершей вы сводите все к своим (а не к нашим) любимым позам», – после этих слов девушки обычно грустно вздыхали. 32. Желание ее отшлепать – это изврат Из всех садистских развлечений шлепки по попе – наиболее безобидное. «Мне лично больше нравится, когда меня шлепают, чем когда гладят. Все эти нежности я вообще не чувствую!» – призналась одна из респонденток. Вероятно, это потому, что в ягодицах много чувствительных окончаний, залегающих довольно глубоко, да еще и скрытых под слоем подкожного жира. Так что иногда давай волю ладони: она справится с задачей лучше, чем розга или ракетка для пинг-понга. 33. Секс после ссоры означает прощение Ссора вызывает прилив гормонов (девушки не знают, каких именно, но, судя по их описанию, это адреналин). Их бурление вызывает неконтролируемые желания, в том числе заняться сексом на осколках сломанной в гневе ванны. «Примирительный секс помогает выпустить пар, но не более того». Проблем он не решает, а значит, ссора может повториться. Как и секс, впрочем. 34. Секс бывает нормальный и извращенный Если вдуматься, сам процесс ритмичного засовывания отдельных частей своего тела в другого человека не очень-то нормален. Все мы – вместилище разнообразных странностей и причуд. Фокус в том, чтобы найти партнершу, которой тоже будет нравиться, когда ей целуют пальцы на ногах, размазывая по животу варенье из морошки. 35. Невозможно забеременеть во время менструации Развенчивать мифы о зачатии мы просили, конечно, не девушек, ведь они и сами иногда проявляют жуткую беспечность в этом плане. Нет, мы опросили сотрудников НИИ акушерства и гинекологии им. Отто (Санкт-Петербург). Они объяснили, что у некоторых девушек могут одновременно развиваться две яйцеклетки. И когда одна выходит во время менструации, вторая гостеприимно открыта. 36. Если заниматься сексом в позиции «она сверху», зачатия не произойдет Сила выброса спермы превышает силу гравитации, как бы фантастично это ни звучало. Кроме того, каждый сперматозоид после «выстрела» набирает собственную скорость. Если смазки достаточно, хвостатые легко достигнут яйцеклетки. 37. Если она занимается этим в первый раз, беременности можно не бояться Это такой же миф, как и то, что первый раз должен быть «особым». Девушка способна к зачатию в момент образования первой яйцеклетки, а это бывает даже раньше первой менструации. История знала случаи, когда юным мамам приходилось покупать первые подгузники прежде, чем первые прокладки! 38. Первый секс с новой партнершей должен быть великолепен Первый секс ничего никому не должен. И до тех пор, пока ты не освоишь партнершу и не избавишься от волнения, секс имеет право быть так себе. Девушки знают это лучше нас и показательным считают второй секс. Очень мудро с их стороны. 39. Большинство девушек сами не знают, от чего им бывает хорошо Знают, поверь. Собственно, об этом и статья. Но учти: «ты все равно должен стараться так, как если бы до тебя у меня ни с кем не было оргазма и я не знаю, от чего он бывает».
|
||||||
- Вась, а Вась, а ты в горящую избу войдешь? - нее, я же сгорю там... - а коня на скаку остановишь? - нее, он же меня затопчет... - Вот за это я тебя и люблю, что ты не похож на бабу....
|
||||||
Не тратьте жизнь свою на тех, кто Вас не ценит, На тех, кто Вас не любит и не ждет На тех, кто без сомнений вам изменит, Кто вдруг пойдет на "новый поворот". Не тратьте слез своих на тех, кто их не видит, На тех, кому вы просто не нужны, На тех, кто извинившись, вновь обидит, Кто видит жизнь с обратной стороны. Не тратьте сил своих на тех, кто вам не нужен, На пыль в глаза и благородный понт, На тех, кто дикой ревностью простужен, На тех, кто без ума в себя влюблен. Не тратьте слов своих на тех, кто их не слышит, На мелочь, не достойную обид, На тех, кто рядом с Вами ровно дышит, Чье сердце вашей болью не болит. Не тратьте жизнь свою, она не бесконечна, Цените каждый вдох, момент и час, Ведь в этом мире, пусть небезупречном, Есть тот, кто молит небо лишь о Вас
|
||||||
Женщина – йож. (у меня именно такая жена была) Разочаровавшаяся в мужчинах почти на 100%. На вопрос «Который час?» может заехать в ебальник, как два пальца. В некоторых, особо тяжёлых случаях, нечесаная голова, некрашеная физиомордия, безвкусная одежда. Вполне возможно, што этот список дополнит нестриженая пелотка. Обычно у неё все мужчины делятся на кобелей, у которых «одно на уме», и на тех, кто, являясь, без всякого сомнения, кобелём, упорно делает вид, што типа он не такой. Ну и хуле, все мы кобели? Дальше чо? Зачастую, в прошлом у Бабы-ёжи романтико-трагическая любоф. Баба-ёжа обычно о себе ниибаццо высокого мнения, но это, тем не менее, не мешает быть ей почти круглой дурой. Старая калошо (клячя, вафля, пелотка). Всё она знает, везде она была, со всеми еблась в полный рост, по-взрослому… Готова дать любой совет любой начинающей поблядушке. У неё на лице килограммы отслаивающейся штукатурки, которая трескается при попытке улыбнуцо и отваливаецо кусками, больно падая на ноги. После второй стопки она начинает томно зыркать своими бельмами в надежде, што кто-нить её древней пелотке сёдня вечерком задаст прощальную трёпку. На самом деле она, - прощальная трёпка, - уже состоялась лет 20 тому назад. Это про неё в «Нашей Раше» говорят: «Для неё мужчина, как Олимпиада: в последний раз был в 1980 году». Много говорит о возвышенном, но думает исключительно про поебушки в самых извращённых формах. И лишь только её жертва, расслабившись, ей доверится, как Старая Калоша, захлёбываясь своими слюнями и соплями, начнёт свой коронный номер – «суперотсос». Нидайбох, бля… Богема (стильная кашолка). Вся такая манерная, модная телятина. Она снизошла к нам с небес, штоп кто-либо всё-таки смог свой жалкий хуёк пристроить в её лощёную половую щель. Она даже при ебле не даёт вам поебаццо, а позволяет это с ней сделать. Глядя на себя в зеркало, она настолько уверовала в то, што является восьмым чудом света, што переубедить её в этом нереально. Она, конешно, чюдо, но не «восьмое», и не «света»… Цены б ей не было, кабы была б попроще… Если вам вдруг удалось прижать такое «чудо» к матрасу, то аккуратнее с её причёской: растрепав её укладку рискуете получить поджопник с кровати. Зато Богема будет ебаццо и сосать очень эстетично: тянув носки ног и отгибая мизинчик, обхватывая член; она будет картинно закатывать глаза и закидывать наверх руки. Богема избалована вниманием старых дрочеров и импотентов с активами в оффшорах. Поэтому, штоп её выебсти надо постараццо. Преданное Собачко. Она всегда рядом, всегда обнимет и поймёт, вытрет слюни, сопли и сперму своими трусами (лифчиком, разгрузкой, бронежилеткой). Готова слушать любой бред, от которого твои друзья будут уссываццо и выпадать в суспензию, а ты, сдерживая дикий ржач, будешь ей на уши вешать очередной доширак. Таких девушек ещё называют «скорая помощь». При экстренной эрекции, когда ты уже сильно угваздалса и искать других нет уже сил (денег, времени, желания), она очень помогает. Собачко хорошо знает такие команды как: «Ко мне», «Лежать», «Сасать», «Сасать ищо» и радостно писается при виде своего мужчинки, восторженно виляя своим хвостиком. От Собачьки надо спешно бежать, наебавшись, по утру, т.к. эта хуйня может закончиццо свадьбой… Судьба Собачьки трагична беспезды. Виртуалка. Вапще дура конченая: стукнулась в аську, но на поебаццо не разводится. Сама прислала фотки первая, но на этом и всё… К таким лучше не соваццо: если фотки красивые, то голос по телефону будет шепелявым; если голос по телефону приятный, то фотки после окажуцца не её. Карочи, какая-то тут падляна палюбому должна быть: если всё шикарно, то, в конце концов, дурой она окажеца стопудоф. Зануда. Она, конешно, тоже хочет ебаццо, но почему-то считает это слишком низким и недостойным занятием, ибо при её интеллекте занимаццо таким «грязным делом» не статусно. Вот и ходит злая от недоёба, а от того всё меньше и меньше кому-либо симпатичная со временем. И только к бальзаковскому возрасту зуд в её промежности становится невыносим и она наконец-таки решается поебаццо. Найдя для этой цели пьяного в лобузы или совсем уж никчёмного мужичка, она, изображая дикую страсть симулирует бурные оргазмы, брызгая слюнями и роняя на отвисшие «уши спаниеля» запотевшие очки. После одного – первого и последнего – в своей жизни коитуса, она до конца жизни думает (хуле, она ж интеллектуалка яибу): «Был ли оргазм или это астма?..» Скала (Лом-баба). Снаружи похожа на увеличенную гравицапу, любит ламбаду. Это про неё писал классик: «Коня на скаку отъебёт…, в горящей избе посрёт…» Она живёт в своём волшебном мире железнодорожных шпал, апельсиновых жилеток, говнодавов «Въебу, как срежу!» Из косметики знает только гидропирит. С остальной косметикой знакома, скорее всего, только по телерекламе. У неё в доме полный порядок: мужик, если пьёт, то вечно с фингалом под глазом. Наверное, в детстве у неё была кличка «Только тронь». Лом-бабы обычно передвигаюцо по городу в общественном транспорте, т.к. в машины они нипамищаюцо. Ввалившись в автобус, она на всех смотрит, как Ленин на буржуазию и пыхтит, как паровоз. Отличается от последнего только тем, что паровоз сначала пыхтит, а потом трогается. К такой лучше в кровать вапще не попадать, т.к. есть все шансы быть раздавленным.
|
||||||
Женщина лучше чем ГАИшник – если ей нужны деньги, то она так прямо и говорит. Женщина лучше чем ножовка - пилит отлично, не затупляется, и мусора не оставляет. Женщина лучше чем телефон – если где-то и забудешь, сама потом домой придёт.
|
||||||
|
||||||
Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку…….. Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
|
||||||
