введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
Заметка
Дневник. |
Всего записей: 3,191, комментариев: 5,933 |
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
ОВЕН Печаль на сердце истребится – Большая радость встретит вас. Вы сможете всего добиться И свой приблизить звёздный час ТЕЛЕЦ Дойдёт до высших благ дорога, Дела все будут хороши. Тельцам привалит денег много – Для тела хватит и души. БЛИЗНЕЦЫ Всё будет в жизни, как хотели: Единый кайф сиамских тел – Один близнец достигнет цели, Другой при этом будет цел. РАК За ваш престиж начнутся драки – И цену вам вернут опять: По три всё время были раки, А в год быка они по пять. ЛЕВ Вас ждёт побед и выгод масса И шанс проникнуть в глубь вещей, И будет очень много мяса На фоне фруктов-овощей. ДЕВА У вас, как у Адама с Евой, Блаженства хватит на века, И оставаться лучшей Девой Вам Бог поможет в Год Быка. ВЕСЫ Веселье в доме будет чаще. Приятней внешность и нутро. И на весы, на обе чаши, Вам лягут счастье и добро. СКОРПИОН Поедут лихо ваши санки, Улыбкой будут вас встречать. Вам год сидеть придётся в банке И дивиденды получать. СТРЕЛЕЦ Придёт победа – ждите клича: Вам в час вечерний и с утра Удачной выпадет добыча Большого счастья и добра. КОЗЕРОГ Вы заживёте, словно в сказке, Не зная грусти и невзгод. Друзья за вас и ваши глазки Из рога будут пить весь год. ВОДОЛЕЙ Вам из святого пить колодца Не только год, но и всегда. На вашу мельницу польётся Блаженства чистая вода. РЫБЫ Любви и счастья год настанет, Добра, улыбок, чувств простых – И к вашим берегам пристанет Косяк из рыбок золотых.
|
||||||
А что потом? Потом... Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой. И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ! Она же Вам и ужин, и постель, И нежное "ждала я целый день", И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол... Щебечет что-то... Вдруг звонок простой - Вам СМС пришел. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы - прям обалдеть!, Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть За малое количество минут.... За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!! В руках то телефон.... не ВАШ!!............ЕЁ !
|
||||||
В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко-разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы...
|
||||||
Большие мальчики, маленькие игры На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: «15 руб.». На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: «Для каментов». Ниже шло народное творчество: «Первый нах», «Киса, ку-ку» и даже «Аффтар, убей себя»... 
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: «Даже не думай Не позорь меня Даже не думай Не позорь » Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки «+1» и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена... 
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то сука в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «Е» к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче....
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром опа! проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе 2».
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения, надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво..»: - Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн». - Нина, тебе нравится секс? - Да. - Тогда не покупай ему «Плейстейшн».
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?» Все дело в том, сказал мне как-то мой знакомый, что женщин нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга. 
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, не желая смотреть бесконечный футболпо телевидению, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами...
|
||||||
|
||||||
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что: - он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке. - у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать. - он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе. - начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу. - начался чемпионат Европы. - начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу. - начался чемпионат мира. - после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение. Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей. На деле оказывается: - постоянно нужны деньги на его машину. - на какие-то новые примочки на компьютер. - на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела. - "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день" - "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое" - "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде" - "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?" - "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?" Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но: - отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива. - он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху. - сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник. - он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок. - он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти. - приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить. Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями. Оказалось: - мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было. - его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас. - "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни" - "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках" - "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон" - "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?" - "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой" - "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!" Так на фиг нужны мужики? (с)http://www.hvorost.ru/tznm.php 
|
||||||
