введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 152, комментариев: 46 |
Рубрики: все
16.05.2012 | 16:36 Просмотров: 2293 48 подлых правил, чтобы стать влиятельным Автор самой циничной книги о личностном росте отметил 53-й день рождения. Но и на старости лет он не намерен отказываться от своих аморальных принципов. Кстати, давайте их вспомним Автор самой циничной книги о личностном росте отметил 53-й день рождения. Но и на старости лет он не намерен отказываться от своих аморальных принципов. Кстати, давайте их вспомним Как стать успешным и влиятельным человеком? Роберт Грин, автор книги 48 законов власти и обольщения, не питает романтических иллюзий: это делается довольно грязными способами. И во многих случаях его законы действительно работают! Как убеждает сам автор, они основываются на многовековом опыте и и полной аморальности. Поздравляя классика подлости с днем рождения, который случился 14 мая, ФИНАНСЫ bigmir)net решили вспомнить, чему подучил доверчивых читателей Роберт Грин: 48 законов власти и обольщения О начальстве 1. Никогда не старайся затмить Мастера. 2. Не потеряйся в тени другого великого человека. Найди свой собственный путь. 3. Найди подход к каждому. Пойми, что творится у него в голове и в сердце. Не обращать внимание на чувства другого – лучший способ заставить его тебя ненавидеть. О себе 1. Скрывай свои намерения. 2. Всегда говори меньше, чем нужно. 3. Очень многое зависит от твоей репутации – борись за нее! 4. Ищи популярности любыми способами. 5. Умей во время уйти. Тебя не должно быть слишком много. 6. Изоляция опасна. Не прячься за высоким забором. 7. Не будь никому и ничем обязан. 8. Не переусердствуй: иногда стоит сдаться на время, чтобы восстановить силы. 9. Сконцентрируй свои силы. 10. Умей сыграть роль льстеца. 11. Измени имидж. Не принимай тех моделей, которые навязывает тебе общество. 12. Будь смелым. Люди уважают смелых людей. 13. Планируй свои действия от начала до конца. 14. Делай вид, что тебе все дается легко. 15. Хочешь, чтобы к тебе относились, как к королю? Веди себя, как король. 16. Будь хозяином времени. Никогда и никуда не спеши. 17. Презирай или просто игнорируй вещи, которых не можешь получить. 18. Создавай шумиху вокруг себя. Люди любят яркие действа. 19. Думай, как хочешь и что хочешь, но поступай, как все. Припаси свою оригинальность лишь для самых близких. 20. Не ведись на дешевизну. Плати за все сполна: щедрость – признак успешного человека. 21. Меняйся – но не делай много кардинальных изменений за один раз. 22. Не старайся показаться идеальным. 23. Не старайся получить все и сразу. Достигнув желаемой цели, умей вовремя остановиться. 24. Умей адаптироваться под любые ситуации. Будь бесформенным – и тогда тебя невозможно будет поймать. О других 1. Заставь других работать на себя, а их достижения приписывай себе. 2. Заставь людей прийти к тебе. Используй приманки, если понадобится. 3. Избегай больных и несчастных людей. 4. Сделай так, чтобы люди зависели от тебя. 5. Обращаясь за помощью, не взывай к милосердию человека – покажи ему, какую он извлечет из этого выгоду. 6. Умывай руки. Делай грязную работу руками других людей. 7. Спекулируй на человеческих потребностях – и они пойдут за тобой. 8. Создай иллюзию выбора. Пусть люди выбирают среди двух зол. Они попадутся на удочку быстрее, если будут считать, что никто их ни к чему не принуждал. 9. Спекулируй на фантазиях масс. 10. Держи других в страхе. Окружающие должны находиться в атмосфере непредсказуемости. О конкурентах 1. Не доверяй слишком сильно друзьям и научись использовать врагов. 2. Используй эффект зеркала в борьбе с противниками: платим им той же монетой. Если ты будешь действовать так же, как они – они не смогут понять твою тактику и проявят гиперреакцию, а значит и слабость. 3. Обезвредь главаря – и мелкие сошки сами разлетятся в стороны. 4. Дави на больные места противника, выводи его на эмоции – сам при этом оставайся спокойным. 5. Узнай все о слабостях соперника. 6. Будь дураком в обществе дураков, пока не достигнешь желаемого. 7. Хорошо узнай, с кем имеешь дело, чтобы не обидеть другого. 8. Выигрывай в споре за счет действий, а не болтовни. 9. Прикидываясь другом – работай, как шпион. 10. Выборочно используй честность и щедрость, чтобы разоружить жертву. 11. Беспощадно расправляйся с врагами. ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Книги для богатых: что читают воротилы бизнеса Источник: ФИНАНСЫ bigmir)net
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Актуально!  
|
||||||
5 октября Похоже, хозяин договорился. Я ведь ему давно намекал, что использовать меня для одной жены ( - это всё равно, что гвозди микроскопом забивать. Что такое микроскоп правда не знаю, но наверное тоже дорогая штука. Только вот это вот микро... смущает. 6 октября Вот что значит славное слово командировка!! Да, давно я так не был помыт и побрит. Ну хозяин, ну молодец. Даже одеколоном побрызгал. Вообще-то он у меня дурак, так и не понимает: мужик должен пахнуть мужиком (то есть мной). Трусы классные, белые хлопковые, даже не жмут. Вчера отдыхал. Готовился. 7 октября Вот это вечерок!!! Я как будто помолодел. 4 раза кончил, и ещё силы оставались, но хозяин уснул. Вот урод, говорил ему, не переборщи с алкоголем... Да и вообще, мне сегодня допинг и не нужен был. Ладно хоть не пиво. Кто его, паскудное, придумал, каждые полчаса отливать? Арбуз тоже хреновая штука. А киска совсем даже ничего. Правда никого из приятелей не знает. И кончает по-страшному. Как будто в тиски, не передохнуть даже. Что такое тиски я не знаю, наверное какое-то старое предание. 8 октября Извёлся я. Весь вечер думал. Шевелился, приподнимал голову. Может хоть проститутка какая-нибудь. Конечно, кайф не тот, никакой романтики. Киски все деловущие, бизнесвумен, б*я. Всю ночь толком не спал, стоял. 10 октября Утро. Висю. Стоять уже никаких сил нет. Работал сверхурочно. Ой, ну вот не надо только меня трогать. Да мне до лампочки уже... Лучше сносил бы меня пописать. 11 октября Счастье то какое... было еще две недели назад. Размеренная жизнь, поработал вечерком в среду и пятницу, иногда в другие дни помылся... в калачик свернулся. Нет, ну на кой черт сдалась хозяину эта п...а?!! Мне кажется, мы с ней совсем друг другу не подходим... С ней ведь и поговорить не о чем. 13 октября Отдыхаю второй день. Писать - это не в счёт, всё равно надо же, работа такая. Хозяину, похоже, не до меня... Ну и хорошо. Приеду, приятелям в бане расскажу про свои приключения. Правда в нашей компании ещё один член появился (ничего каламбурчик?). Не нравится он мне. Еврей, правильный весь такой, небольшого ростика... Обрезанный какой-то. 15 октября Ну и вечерок вчера. Всё, что угодно, но только не пиво на морозе. Холодное! ЕСЛИ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ РАЗ В ПОЛЧАСА - ПРОСТЫНУ. Потом опять будешь мне в туалете петь песенку "Солнышко моё, вставай... Ласковый и такой красивый..." Чего сморщился? На морозе потому что. 17 октября Едем домой. Что-то соскучился я уже по своей. Поболтаем о том о сём, может приятели заходили... Да и вообще, хватит уже отдыхать, уже бы встать в полный рост. Да уж, в поезде унитазы... даже писать противно. 17 октября (вечер) Ну и что, ты думаешь, эта проводница... Да хрен я встану! Даже во рту! Отстаньте все. Не хочу, не буду, не буду, не хочу... Буду. 18 октября. Похоже, она Колгейтом зубы с рождения чистит. Она бы ещё их напильником подправляла, дура! Что, опять к ней в купе???!!! Пойдём лучше писать! 18 октября (вечер) Даже не подносите ко мне эту штуку, пахнущую бананами!!! Их же в Китае делают, в антисанитарных условиях! Упаду и не встану. Да маленький он мне, маленький... у, sука, не дамся... Всё ж дался. Ненавижу. Единственный плюс - с киской смотрим друг на друга, а поговорить не можем. Тем лучше, IQ у неё примерно 85. 18 октября (ночь) Куда меня засовывают!!! Куда!!! Я понял, мирюсь. Аромат тут конечно... Уж лучше банановый. Но кончил. 19 октября Усталые но довольные приехали. А дома то нет никого, наши к маме уехали. Денёк отдохну, голова чего-то болит. 20 октября Вообще себя плохо чувствую. Тут ещё хозяин заставил встать... Хотя онанизм мне даже нравится, но... болею таки. Говорил, не надо меня на морозе доставать. 21 октября Я уже и писать не могу. Резь в голове такая, что у хозяина зубы сводит. 22 октября Неужели гонорея?? Говорил ведь хозяину, ну зачем тебе шляться по всяким бабам! Что, одной не хватает? Как я своей покажусь больной - ума не приложу. Впрочем, хозяин есть, пусть у него голова болит. 23 октября Где это мы? Свет яркий, всё белое, девочка ничего, а команды вставать не было. Правда я сам могу, по своей инициативе. Попробовал, никак. Болею сильно. Нет, даже не подходи, не смогу. Даже во рту. Тем более в руках. Батюшки, а на руки-то зачем презервативы натягивать? Пятипальцевые, ха! Друзьям расскажу, не поверят. Даже смешно стало. 24 октября. Смешно было. Не верю больше никому, ни хозяину, ни бабам, ни сам себе. Мир - подлая штука. Ведь вчера взяла она меня в руки. Я чуть воспрял, голову приподнял, жалобно так, как побитый пес смотрю (кто такой побитый пес - не знаю, тоже больной наверное), а она... Всадила мне в голову железяку. Боль такая, что хозяин чуть не заорал. Говорил же ему... 25 октября Если им также больно когда меня всаживают, то для чего я живу? В чем смысл моего существования? Может быть я создан для... Что? Опять на работу??? Вставать? Нет уж милый, есть у тебя пальцы и пр.
Рубрика: цитаты взято от Светлана
|
||||||
Молодость сказала: «Ты как я сумей-ка…» Зрелость отвечала: «Красота не вечна, Научись делиться красотой сердечной…» Молодость, с насмешкой: «Что в тебе такого? Дом, семья, работа… Скучные оковы…» Зрелость улыбалась, будто младшей дочке: «Без оков семейных люди – одиночки…» Молодость твердила: «Всё во мне прекрасно, Молода, свободна, и красива, ясно?» Зрелость отвечала: «Я тебя мудрее, И с тобой, малышка, спорить не посмею… Повзрослей, узнаешь, счастье не в свободе, Не в ночных гуляньях, не в Парижской моде…» Молодость смеялась: «Глупости всё это, Раз не в этом счастье, значит счастья нету» Зрелость отвечала: «Нет, оно бывает, Если жить с любимым небо позволяет, Если смех детишек слышится из дома… Ты ещё со счастьем, крошка, незнакома…» Молодость спросила: «Если правда это, Что ж ночами плачешь и о чём секреты?» «Я ночами плачу…», - зрелость говорила: «Потому что раньше это не ценила…»
|
||||||
Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна "Юность" отечественного производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать, и вообще у неё истёк срок годности. (Разин С.Т.) Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции славного польского войска поручил я своему брату Николаю... (Сусанин И.О.) 07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость передвижения составляла 3 км/ч, видимость - 800 м. В районе Бородино мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся, бросив Москву с включенным зажиганием... (Буонапарте Н.К.) Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на колу, чего и вам желает! (Грозный И.В.) На моём месте так поступила бы каждая советская женщина! (Эмманюэль) Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер едущего впереди "<Опеля". Впредь обещаю быть внимательнее и больше отдыхать перед тем, как садиться за руль. (Штирлиц М.О. фон) С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул, он на встречу скачет. А дальше не помню. (Пересвет) Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью анисовую водку. (Бомбардир Пётр Романов) Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке. Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
|
||||||
Закон ремонта техники - когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем, грязные, у вас начинает чесаться нос, или жутко хочется пописать. Закон гравитации - любой мелкий предмет, орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол. Закон вероятности - вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий. Закон разных чисел - когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято, и кто-то обязательно отвечает. Закон алиби - если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным. Закон вариативности - стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Закон ванны - когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон. Закон близких контактов - вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым бы вы не хотели, чтобы вас видели. Закон результата - когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они, блин, начинают работать. Закон биомеханики - больше чешется там, куда дотянуться невозможно. Закон массовых мероприятий - на любом концерте/театре/спортивной трибуне, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить, или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождуться финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди. Закон шкафчиков - даже, если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики. Закон чистой машины - известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь. Закон логической аргументации - все оказывается возможным, если вы не знаете даже о чем вообще говорите. Закон обратной связи - стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок, или, что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку, или застреваете в очереди на пограничном контроле. Закон маркетинговой стратегии - стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией. Закон кофе - стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл. Закон бутерброда - даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее. Закон доктора - если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю, вы чувствуете себя абсолютно здоровым. Закон авиаперелетов - если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом, и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.
|
||||||
Обращение с вопросом $10.00 Обращение с глупым вопросом $20.00 Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00 Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00 Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00 Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00 Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00 Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500.00 Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700.00 Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500.00 Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150.00 Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300.00 Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850.00 Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50.00 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250.00 Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25.00 Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35.00 Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50.00 Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35.00 Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250.00 Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200.00 Испраление "зависшей" ситемы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375.00 Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двух недельный отпуск $400.00 Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10.00 Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его что-бы пробится на сервер указанный выше $500.00 Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуерован на вашем указательном пальце $25.00 Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50.00 Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу Техническая поддержка этих программ $150/час (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет) Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата $150 в час за переинсталяцию системы Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200.00 Обгрызание конца у планшетного пера $25.00 Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50.00 Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40.00 Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35 (включая скидку за вежливое извинение) Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25.00 Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15.00 Если я написал это объявление $45.00 Дополнительные услуги Ужин с системным администратором $200 Беседа во время ужина на отвлеченные от компьютера темы $10/исходящая реплика Ужин при СВИТЧАХ с любым сотрудником компании $300 Ужин при хабах $400 Ужин при цисках $800 Экскурсия по серверной $100/5 минут Потрогать сервер $5/касание Потрогать сисадмина $20/касание Потрогать клавиатуру серверной консоли $2/клавишу Обломать кайф качающим файлы с сервера единичным нажатием Reset $800 За каждое следующее нажатие $400 Выключить из коммутатора центральные роутер на одну минуту $1500 Особые наценки Если от вас дурн
|
||||||
Курили травку - $10 Употребляли экстази - $10 Когда-либо был секс в церкви - $50 Просыпались и не знали человека который лежит рядом с вами - $40 Платили за секс - $50 Занимались сексом за деньги - $100 Занимались сексом с чернокожим партнером - $20 Занимались вандализмом - $20 Занимались сексом на кровати родителей - $10 Побили кого-нибудь - $20 Были избиты - $10 Носили одежду противоположного пола - $10 Давали деньги стриптизеру (стриптизерше) - $15 Целовали незнакомого вам человека - $10 Занимались сексом с человеком с работы - $15 Водили в пьяном виде - $20 Когда-либо напивались на работе - $10 Во время секса использовали сексуальные игрушки - $30 Напивались до такого состояния, что не помнили что было в прошлом - $20 Купались нагишом - $5 Занимались сексом в бассейне - $20 Целовали человека такого же пола - $10 Занимались сексом с человеком такого же пола - $50 Мастурбировали при своем партнере- $10 Изменяли партнеру с его(ее) друзьями или родственниками - $30 Вас доводил партнер до оргазма оральным сексом - $20 Вы доводили партнера до оргазма оральным сексом - $20 Занимались оральным сексом в машине, пока вы или ваш партнер вел машину - $50 Украли что-нибудь - $10 Снимали откровенное домашнее видео - $15 Занимались сексом втроем - $50 Занимались сексом на природе - $20 Были в той же самое комнате где кто-то занимался сексом - $25 Занимались сексом с кем-то кто старше вас на 10 лет - $20 Занимались сексом с кем-то кто моложе вас на 10 лет - $25 Были влюблены в двух человек одновременно - $50 Сказали что любите кого-то, но на самом деле не испытывали этого - $25 Ходили голышом в людном месте - $15 Были арестованы - $15 Писали в бассейн - $10 Играли в «бутылочку» - $5 Делали что-то о чем вы сожалеете - $20 Занимались сексом с вашим лучшим другом - $20 Занимались анальным сексом - $80 Обманывали своего партнера - $5 Обманывали партнера, что секс с ним вам понравился - $25
|
||||||
