введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 255, комментариев: 5,567 |
Рубрики: все, цитаты, сейчас спою, Притчи, Пауло Коэльо, Абакан Хакасия, О сайте, Вандализм, Ричард Бах, Астрология и не только, Владимир Леви, Ответ Дмитрию, Ошо
С Рождеством Христовым! Пусть твой мир и пусть твой век Будет не суровым, Божья хлынет благодать Милостивой данью, Чтобы больше не встречать Боли и страданья. Ясных дней тебе и вех, И открытий новых! Дорогой мой человек! С Рождеством Христовым! 
|
||||||
подняв юбчонки, Волосик в руке теребя. Но даже интимом девчонки Не смогут догнать Игорька 
Питер в золоте рулит на сайте на золотом унитазе 
фото N 1 комментарии(15695) А кто по вашему мнению достоин третьего и второго места по количеству комментариев к фото? 
|
||||||
Горячее, холодные закуски, 5-6 салатов, нарезка колбас и сыров, пироги, пара тортов и разумеется водка. Кому из нас не известно разнообразие и изобилие русских праздничных столов? Для меня было полным сюрпризом как выглядит новогодний стол увиденный мной впервые в Германии. На мой взгляд он был ПУСТ! Кроме горшочка с сырным фондю на всех и кубиками нарезанного и подсушенного в духовке багета на нем не было ничего, не считая, разумеется, приборов и вина. Сначала я подумала, что это только начало и после уничтожения горшочка с сыром на стол начнут метать салаты и прочую мне хорошо знакомую на праздниках снедь...но я ошиблась. После фондю ничего не последовало. Было ощущение, что праздник проходит мимо нас и мы в нем участия принимать не собираемся. Никто, конечно, голодным не остался, но никто и не обкушался до боли в печенках и не обпился до блевотины. "Так, а где же это радостное и такое болезненно-распирающее чувство в желудке на праздник?"- спросите вы. А нет его у немцев! На Силвестр (то бишь НГ) после ужина мы сидели в уютной семейной атмосфере с бокальчиком вина, развлекаясь "светской" беседой. Ближе к 12 ночи народ вокруг меня засуетился, схватил бутылку шампанского и бокалы и начал вдруг неожиданно для меня одеваться, намереваясь вывалить всей толпой на улицу. А на улице началось то, что мне в 1994 году в России знакомо не было - перед каждым домом сплошной дым, грохот и разноцветные огни под названием фейерверк (немецкое, кстати, слово). До меня дошли слухи, что в России с каких то времен Новый Год тоже отмечают с фейерверком, давно собираюсь поехать проверить так ли это. Но вернусь к праздничным столам...Я долго привыкала к их "пустому" состоянию, вернее к гулянию без переедания. Пару лет, я думаю, пока не поняла, что большую часть с любовью приготовленного все равно приходится мучительно доедать несколько дней или выбрасывать, если оно не было предусмотрительно роздано гостям. Как только я это поняла, перестала готовить горы и старалась тем самым свести послепраздничные потери на минимум. А в этом году...в этом году я решила попробовать вспомнить "как это было раньше" и приготовила целых три салата! Экий промах однако, злюсь на себя - теперь мучаю всю семью второй день доеданием, а окончание еще не видно! Вы, кстати, уже все доели?!
|
||||||
cerega: Привет!!Мое желание наверняка покажется тебе странным,но вот решил я найти опытную даму,которая готова была бы кастрировать мужика.И взялась бы это сделать.Нафига мне это надо?Ну,во-первых,ради новизны ощущений.Во-вторых,можно было бы начать жить не находясь постоянно в поиске...Ну а еще,если тебе хочется какой-то определенности и стабильности в отношениях,и ты хочешь иметь друга,любовника(если кастрация проведена в зрелом возрасте,можно жить половой жизнью), да и просто человека,котоый не предаст и не уйдет к другой(после этой нехитрой операции,думаю,такое желание и возможность вряд ли будут) ,рядом,(ну если сойдемся характерами)я не прочь и жить вместе.Ну а если ты,как и я,просто ищещь новизны и острых ощущений,мы можем эдак развлечься,только и всего.В общем,если у тебя есть желание подчинять партнера,доминировать и командовать,пиши!!Даже если ты не готова к экстриму вроде отрезания яиц,я буду не против встречи!А если ты возмешься сделать меня евнухом,будет вообще круто-тогда мы нашли друг друга!
|
||||||
И ёлка празднично сияет... Тигр-символ года-сильный смелый, Нам только радость обещает! Пусть все исполняться желанья, Год будет светлым и прекрасным! Всех благ, успехов, процветания, Здоровья и , конечно, счастья. 
|
||||||
Йолупукки- финский брат Деда Мороза. "Йолу" в переводе с финского Рождество, а "пукки"- козёл. В старину Йолупукки обряжался в козлинную шкуру и развозил подарки детишкам на козлике. Василием зовут Деда Мороза на Кипре. Это прообраз святого Василия покровителя неженатых и незамужних. Баббо Наталес нетерпением ждут итальянские детишки в дом к которым он проникает через печную трубу. 
|
||||||
Что бы это значило? 
|
||||||
- Почему? - она повернулась к нему, поднимаю голову от его плеча и опираясь на локоть - Я просто знаю будущее - улыбнулся он- Ты уйдешь от меня к другому, я буду с другой. - Нет, такого не будет - ее улыбка была несколько нервной, она явно не ожидала такого. - Я же вижу. - Ну мы же можем все поменять? Сейчас. Ты же знаешь почему это случиться! - Я не знаю почему, я знаю только когда. - Да? И когда? - Два года... нам осталось два года. - Мы же можем что то сделать? Раз знаем - в ее голосе проскальзывали нотки истерии - Да. Можем... Можем научиться слушать друг друга, понимать что хочет другой, видеть себя со стороны, понять душу друг друга... - Я смогу, я научусь, я сделаю все!!!.... Я не хочу тебя терять... - Я знаю, я тоже не хочу... Но мы все равно расстанемся... - Как? Почему? -она вскочила на колени. - Мы же когда нибудь умрем - рассмеялся он. - СВОЛОЧЬ!!!!!
|
||||||
Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне тридцатилетнего лыжного инструктора со степенью доктора экономических наук и со всеми вытекующими отсюда последствиями... В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе...) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч гривен в год парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются - сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
|
||||||
Сексуально озабоченный таракан В поисках счастья по дому метался Заметил на кухне с водкой стакан Попробовал - и в стакане остался с улыбкой..... посвящается .... © Copyright: Светлана Незабудкина, 2009 Свидетельство о публикации №1901093335 Вот на такой стишок сегодня наткнулась
|
||||||
