введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,512, комментариев: 916 |
Рубрики: все, АНЕКДОТИКИ, ВСЯКО РАЗНО, КАРТИНКИ, Машинки, ПРО ЭТО, а ведь мы похожи, Карикатурки, афоризмы, стишки не мои
Бокал, наполненный пороком, Одна клубничка на двоих- На алых губках капли сока, Ночных фантазий сладкий миг. Скользит смычок по струнам страсти, Хмельное танго жарких тел- Косынкой связаны запястья, У Купидона много стрел. Стреляет он на пораженье, Звучит пленительный канкан- Комет горячее сближенье, Штормит бескрайний океан. На животе следы помады, Луна ныряет в волосах- Застыли капли шоколада На восхитительных холмах... ************************************ Ты вишню губками сжимала, А я пытался откусить- Земля качалась и дрожала, И возбуждение, как нить, Сначала связывало руки, Потом, рассыпав страсти горсть, В Эдем открыло дверь без стука, Легко по молнии прошлось... Одежды сняв твои умело, Сжигало к прошлому мосты- И больше не было пределов У захмелевшей наготы. Любовь тонула в океане И целовались облака- Вплетался стон моих желаний, В твои прозрачные шелка... ************************************ Хочу еще раз оказаться В обьятьях огненных твоих- На пик желанья подниматься, Делить ночь страсти на двоих. Хочу цветную киноленту Прошедшей жизни прокрутить- В лучах чарующего света Тебя, волшебница, любить. Хочу ласкать я бархат кожи, Преодолев ненужный страх- И ощущать как искру божью Сосочков сладость на губах. Хочу слизать росу желанья, Джин возбуждения испить- Цветочком утренней герани По ножкам трепетным скользить... *********************************** ***** Целую ласково за ушком, Душа давно на небесах- Дрожит упругая игрушка В твоих пылающих руках. И ты- само очарованье, Как пестик нежного цветка Ладошка полная желанья Разбудит спящего зверька. Ему становится все слаще, Невыносимая жара- Кантата пальчиков горячих И виртуозная игра. Врата в эдеме распахнулись, Глаза заполнилась вином- Шальные венки нежно вздулись, И с гор сорвался снежный ком….. ****************************************** Гру дь дрожит под мягкой пеной, Ты открыть не можешь глаз- Отключилась совершенно, Погружаясь в легкий транс. Разрорвав земные узы, Словно шарфик дорогой- Предрассветные джакузи, Танец пальцев под водой. Невесомая соната, Запах тела колдовской- Льется музыка азарта В мире страсти роковой. Грудь покрыта пузырьками, Шея тонет в жемчугах- Чувств пылающая гамма В захмелевших небесах… ************************************** Хочу тебя, как будто в первый раз, И годы ничего не изменили, Я снова пью вино прелестных глаз- Мы ночь любви друг другу подарили. Я до сих пор в невидимом плену, Мы оба сладким пламенем обьяты, Я в море наслаждения тону- Иду к тебе по тонкому канату. Над пропастью я не боюсь упасть, Луна слегка качается в зените, Хочу я твои ножки целовать- Желания разорванные нити. Хочу тебя, ты нежный мой соблазн, И годы ничего не изменили, Я пью вино твоих прелестных глаз- И мы друг друга счастьем опьянили… ************************************** ******* Cтоишь под душем, глаз не открыввая, Ласкает тело теплая струя И капелек взметнувшаяся стая- Фантазия вечерняя твоя. Вода скользит, груди легко касаясь, Целуя кожи сладкий аромат- Проходит безнадежная усталость И струны вожделения звенят. Мгновения безоблачные тают, Воспоминаний сладостный глоток, Невольно возбужденье нарастает- По телу пробегает сладкий ток. Пылающие губы представляешь, Их танец вызывает в теле дрожь- Ты в мир ночных иллюзий улетаешь В мои обьятья жаркие идешь…
|
||||||
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит... Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились чего-то про профессии: - А я преподавателем работаю - говорит женщина. - А я врачём - отвечает мужчина. - Ой, а случайно не гинекологом? - радостно спрашивает женщина. - Нет - отвечает мужчина - но могу посмотреть. - Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла. Две минуты тридцать секунд! Она - ему, после проведенной ночи: - Ты на мне женишься? - А мы что, разве уже на "ты"?! Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это вы собрались? - На кладбище, сынок. - А кто велосипед отведет домой? Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt. Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чём задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а... Собирает как-то фея Золушку на бал,и говорит ей: И помни Золушка, ровно в полночь твой хрустальный тампакс превратиться в тыкву!!! Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно? Доктор посмотрел, пощупал и отвечает: - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу. Мужик: - ?????? Доктор: - Пи$@а вашему пальцу. Молодожены ругаются: - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь. - Ну, ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты. Двое трахаются. У мужика застрял член, он звонит врачу и объясняет ситуацию, на что врач просит прийти к нему. Мужик: - Ты что, о#@$л, как же мы через весь город пойдем? Врач: - А вы идите так, как будто "ламбаду" танцуете. Идут они, "ламбаду" танцуют. Вдруг их обгоняют 7 грузинов: "Наш паравоз впэрэд лэтит!" Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос: "Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает: - Ты что плачешь, малыш, - тебя что, девушка бросила? - Нет, дяденька, я чупа-чупс потерял! Он и она в постели. Приближение кульминации... Она: - О боже! Он: - Что? Хлеб забыла купить?!! Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ 96"... Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит: - Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так! Мужик подумал и говорит: - Жутко спать хочу! - Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!.. Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!! На уроке русского языка. Мария Ивановна: - Вова, расскажи, как ты выучил падежи? - Я их выучил по папиной методике: День был Именительный Вечер был Творительный Я ей Предложный Она мне Дательный Теперь я не Винительный Что она Родительный - Официант, у вас в меню написано мороженое с орехами, а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел. - Да есть там орехи, это у Вас зубы редкие. Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: -Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. -Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: -Тебе, Censorship, какой дело?/Иди бLядей своих еби! -Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин. Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил!?! А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома!
|
||||||
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять... Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? Папа сегодня вернулся домой под утро и сильно пьяный... ВАТИКАН В ШОКЕ!!! Собрание в ЖЕКе председатель объявляет: - А сейчас мы послушаем нашего дворника. - Шо как ебаный в рот так ну его нахуй, а как ну его на хуй так ебаный в рот, я хуею. Поднимается председатель. - А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому? Коля, ты меня любишь? А я что делаю! Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак! Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?! Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами. Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, хвать себя за бороду - а там ни одного волоса не осталось, хвать за усы - и там волос не осталось, заглядывает под мышку - и там все лысо. Тогда снимает он трусы, смотрит и говорит: - Трах-тибедох, хоть на пиво осталось! Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем? Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки, прислушайтесь. Может она храпит? - Девушка вы будите во мне зверя! - Тоже мне тигр нашёлся. - Ну почему сразу тигр. Ваша фигура будит во мне кролика.
|
||||||
энтот чумодан. Не могу -Петька, у меня там, план захвата Парижа. Плывут дальше. В. бросай ты нах. этот чумодан. В -да не могу я Петька. У меня там план захвата Парижа. Переплыли. Петька: -Показывай. В. Открывает чумодан, а там полный чумодан картошки. В. берёт картошку: -Вот представь Петька, это Эффелеева башня. Чего-то хочется - а кого не знаю. - Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!! На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче! Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает: - Ну, что тебе, Мария Петровна? - Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается... - Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) - Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): - Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? - Семь. - Семь? И уже онанизмом занимаешься? - Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая, задумчиво: - Оно и верно. Рано еще, ебстись-то. Разговаривают три подруги: - Мой котик каждй вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю. - Мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шуб купила. - А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблеял в углу В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка. Доктор пациенту: - У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать? - С плохой. - Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу. - А хорошая? - А больную можно вылечить. Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет! В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок. Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие программки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков... Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свTрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу. Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое. Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть! Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе... Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
|
||||||
- Я сказала ему "нет"! Я сказала ему "нет! Я просто сказала ему "нет"! - Милочка, что с вами? - Я ждала этого дня всю жизнь! И вдруг растерялась и сказала "нет"! - Успокойтесь, расскажите по порядку. - Он позвонил... И спросил... "Это прачечная?" - Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка. Встретились трое мужиков разных возврастов: старый, среднего возвраста и молодой. Молодой говорит: - Вот я могу со своей женой хоть каждый день спать, а она только через день, так и живем. Среднего возвраста говорит: - А я могу раз в неделю но жена только через две. Старый говорит: - А я могу когда захочу. Первые двое: - Как это, не может быть. Старый отвечает: - Да могу когда захочу, вот например в прошлом году мне вообще не хотелось. Едут молодожены в поезде, и тут им приспичило заняться сексом, залезли они на верхнию полку, муж говорит жене: - Чтобы не издавать истомные звуки, ты говори огурчик, помидорчик". Ну приступили к делу, она огурчик, помидорчик, огурчик... Мужик с нижней полки встает и говорит: - Незнаю какой у вас там салат, но сметана вся на мне!". У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях! В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов: - Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано “блондинки”, а на другой - “брюнетки”. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: “платные” и “бесплатные”. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: “кареглазые” и “голубоглазые”. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: “полненькие” и “худенькие”. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: “с извращениями” и “без извращений”. Ну, я в ту дверь, где с извращениями. - Ну и что?! - И вышел-таки снова на Дерибасовскую. Курица снесла яйцо весом 5кг. Журналист берет интервью у курицы: - Как вам это удалось? - Секрет! - А каковы ваши планы на будущее? - Снести яйцо весом 7кг! Журналист идет к петуху: - Как вам это удалось? - Секрет! - А каковы ваши планы на будущее? - Набить морду страусу!!! В аптеке: - Мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт... Одной фотографии вашей тещи недостаточно. - А я свою жену в секцию карате отправил. - Ну, и как? - Занимается. - А ты? - Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить... Маугли: - Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей! Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: - Ну как? - Три двести........ без костей. Два пятилетних мальчика стоят и писают. - Твоя штучка не имеет на конце шкурки!? - Мне сделали обрезание. - А что это такое? - Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки. - А сколько тебе было тогда? - Мама говорит, что мне было всего восемь дней. - Было больно? - Ещё как. Я почти год не мог ходить... Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Доктор, я что, умру? - Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи. Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет - тот будет его делать. - Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
|
||||||
- Тебе какую пенсию назначили? Вторая: - 500 баксов, а тебе? Первая: - А мне 1000 баксов? Вторая: - А почему мне в два раза меньше? Первая : - Ты у клиентов в рот брала? - Брала - Глотала? - Глотала - Ну вот, у тебя за спецпитание и высчитали! Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в “воздушные ямы”… У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на, постирай. Идут две медсестры утром на работу у одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж просыпается, а я ему: ты из какой палаты? Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею... - Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома... Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала, он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну так и я его в ответ ударила! Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: - А что это ты глотаешь какието таблетки, а потом пищишь? ПИ-пи-пи-пи... - Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: --После приёма пищи. Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает: - Папа,мама, как я появился на свет? - В морковке родился? Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает: - Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни" Жена мужу: - Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: "Спаситель вы наш!". В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: - Темза, сэр!! Две блондинки стоят на мосту и спорят,что внизу - Волга или Москва-река... Первая: - Я тебе говорю - Волга! Вторая: - Не,Москва-река! Спорят часа два,и вдруг одна говорит: - А давай нырну,и тогда точно тебе скажу..?! Нырнула... Через 5 минут поднимает разбитое в хлам лицо... Та,что на мосту: - Волга??? - Не-а... - Москва-река??? - Не-а... Каширское шоссе... Обкуренный нарк заходит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в дверь. Дверь открывает какая-то старушка: - Вам кого? Нарк стоит и тупо смотрит на бабульку косыми глазами. Минуту стоит, две .... - Ну заходи, старая, коль пришла! Старый дед пришёл к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: - Хорошо, расскажите мне, как звучало то заклятие, которым вас околдовали? Дед: - «...Объявляю вас мужем и женой...»
|
||||||
- Если Иван пoказывает, какую рыбу oн пoймал в запрещённoм месте, тo oн преувеличивает. Нo если речь идёт o х#е oхранника из рыбнадзoра, кoтoрый застал нас врасплoх и с кoтoрым мне в кустах пришлoсь улаживать прoблемы, тo oн недалекo oт истины. Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят: - Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000. - Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца Стюардесса: - Ну что вы раскричались,что разнервничались! подумаешь,тряхнуло 3 раза.Обыкновенная воздушная яма..турбулентная зона!С кем не бывает!.. ну всё! Все успокаиваемся...Всё хорошо? Ну, и ладненько...Пойду, теперь пассажиров успокою...)))) Экзамен. Студент тянет билет, смотрит и, волнуясь, вместо "Число писать?", спрашивает: - Писло чесать? Невозмутимый препод отвечает: - Чешите, если поможет... Вовочка пришел из школы. - Hу что ты сегодня получил? - спрашивает папа. - Четыре, - выпалил сын. - А почему не пять? - А у нас было только четыре урока. - Ученые долго думали - в чем измерять частоту? - Так и не придумали. - Вот и пишут - Hz. Альпы. Лыжник. Полная экипировка, очки, костюм, ботинки. Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника. Лыжи в щепки, зубы выбиты. Поднимается, сплёвывает кровь. - Е.... ть, всё равно лучше чем на работе! Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт... На поминках подвыпивший мужик поднимается с полно налитой рюмкой и говорит про умершего: - Вот это был мужик - жил по понятиям, умер по понятиям, ну и чтобы ещё раз не вставать... За Вас, милые дамы! Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо. Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову. Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек. Показывали в какой то передаче по телику. Пришли русские в ресторан, кажется на Гаити и попросили что-нибудь экзотическое. Официант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску и весь в слизи. Наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел официант и сказал, что надо было есть листья... А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан)))))))))))))) Медведев: - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией... - Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке! - Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню... - На прошлой неделе, - рассказывает лавочник Фроим, - я съездил в Бердичев. Возвращаюсь поездом, сижу, думаю про свои дела. Возле Козятина в вагон входит кондуктор, останавливается и смотрит на меня так, как будто я еду без билета. - Что же ты сделал? - Что сделал? Смотрел на него так, как будто я еду с билетом! - Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер. - Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется. - Доктор, двухсот тысяч хватит? - Лучше триста, больной. - Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!
|
||||||
- Да всё отлично! - А где был??? - Пока незнаю. Плёнку ещё не проявлял... Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность. Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры по безумию. Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца: - У вас картечь есть? - Нет. - А дробовики? - Нет... - А ножи? - Нет! Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и ножи... С возмущением возвращается в магазин и спрашивает: - И что вы имеете против голубых?!! - Дробовики, картечь, ножи... - А у вас есть лыжи, на которых Путин катался? - Да, вот! - Почему одна? - Не одна, а единая! - Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать.. Фея собирает Золушку на бал. Платье, там туфельки... - А поедешь ты, Золушка, на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе, в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай-ка ты лучше на тыкве! - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - спрашивает профессор студента. - Блондинок. Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке! В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор: - Сэр, разрешите стакан воды. - Пожалуйста, Бэримор. - Спасибо, сэр. Через минуту Бэримор входит снова: - Сэр, можно ещё стакан воды? - Да-да, берите, Бэримор. Еще через пять минут: - Извините, сэр, можно еще стаканчик воды? - На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?! - Пожар, сэр. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет. Голос из зала: - И сколько для этого надо выпить? Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
|
||||||
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница
|
||||||
Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет. (Леопольд Стафф) Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. (Дин Мартин) Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние. (Хораций Сафрин) Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. (Янина Ипохорская) Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски... (Эдди Кондон)
|
||||||
