|
Была сегодня в 05:18
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 6,046, комментариев: 29,095 |
Рубрики: все, цитаты, Приколы, Интересности, Для менеджеров, СТИХИ, Анекдоты, Сказочки, Притчи, Грусть, Исчо приколы, ГОРОСКОПЫ, Разности, КРЫЛЬЯ, Позитифф, Немного о разном
- Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее! 
С пятницей!!!  Кстати, 13е сегодня... 
|
||||||
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если уже выбрали Обаму, так значить, придут негры и нас всех будут насиловать! - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки. Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите??? Это же всё - их предвыборные обещания!!! 
|
||||||
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне. 
|
||||||
- А где старый? - А старый уже не жилец… - Ну, что тебе завтра подарить на день рождения? - Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок… - Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то… Он: Опиши себя тогда? Она: )) Он: Это ноги??? Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не п%зди! Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? — Ты уже кончил!?! А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? — Дорогая, я дома! При собеседовании на работу: - У вас есть справка о психическом здоровье? - К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали. Яишница по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник Англо-русский словарик: Yellow Blue Bus = «Я люблю Вас» Serve Coffee = «Церковь» Horror Show = «Хорошо» Near Bird = «Не *б#т» Your bunny wrote = «Ёб#ны в рот» The Chair Is Warm = «Вечерний звон» My On Ass = «Майонез» Chess Knock = «Чеснок» True Bar = «Труба» Our device is Korea = «Одевайся скорее» Pale Man = «Пельмень» Blue Water = «Блевота» Tall chalk = «Толчок» Peace Duke = «Пи#дюк» Peace Death = «Пи#дец». Chop is dish – «Чо пи#дишь» 
|
||||||
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Дружная семья сидит у экрана телевизора, смотрит программу «В мире животных». Вдруг маленький сын спрашивает: - Мама! Мама! Давай возьмем котенка! Ну, пожалуйста! - Нет, сынок, … понимаешь, когда он вырастет, он начнет cсать и срать по углам. - Тогда возьмем тигренка? Отец отвечает: - Ну…. когда он вырастет, …. мы начнем ссать и срать по углам…. Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо»?!? Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: - С кем снять двушку? - Крутые выбоены - Я тебе отослала Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать. Вернулись из Туниса. Оказывается, свергнуть надоевшее правительство не так уж сложно... В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов. Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час. - И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. - А голова? - Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. - Господи! И где вы таких идиотов берёте?! - А этим у нас отдел кадров занимается. Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке. - Просим поменять гаранта Конституции по гарантии... - Ничем не можем помочь, вся партия бракованная. - Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне? - Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где воруют. Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь! 
|
||||||
— Да как в сказке. — Это как это? — И сам я дурак, и жена у меня жаба!
|
||||||
|
||||||
Ты чего свою Аньку выгнал? ууу: Ага. А чего она налево ходит? ххх: Хм. А любовнику морду набил? ууу: Зачем? Мы с ним новый год отмечать собираемся. ххх: То есть как?! Он же eб@л твою жену! ууу: Так я её тоже eб@л. ххх: Извини, но у меня это в голове не укладывается. ууу: У мужиков общность интересов приводит к дружбе, а не вражде. Вспомни, как мы подружились, выбрав одну и ту же пару обуви. ххх: Но это же жена, а не обувь! Пусть даже хорошая обувь. ууу: Я же не виноват, что сейчас такие времена, что хорошую обувь найти сложнее, чем хорошую жену.
|
||||||
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. Лекция для колхозников. Лектор: - Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: - Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? - А вы, простите, кто? - спрашивает лектор. - Дачник. - Вот и идите на хер. Лекция для колхозников. В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. Когда у русского народа лопается чаша терпения, ему тут же подносят другую! Россия закончила "военную операцию по принуждению Грузии к миру". В настоящее время Генштаб готовит "военную операцию по принуждению Украины к дружбе". Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо... Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: - Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!! Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения: - Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: - Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: - Трахаемся, трахаемся. - У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься... На семинаре по математическому анализу: - Студент, Вы сделали домашнее задание? - Нет... - Почему? - Времени не было... - Девки? - Нет. - Студент, Вы меня огорчаете. На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена. Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила: - Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину? 
|
||||||
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью батонами. - Ты зачем столько хлеба купил? - Так ведь яйца были... - Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает. - Ну, что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену? - Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и «что-то не то» проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе! " - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнёмся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... - Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура. Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны. В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником! - Но я работаю практически только на вас! Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну? Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации. Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - "Здравия желаю, господин лейтенант!" Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. КАК ПРАВИЛЬHО ПОСАДИТЬ ГОСТЕЙ Hужно все внимательно слушать и записывать. Российским ученным удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО КОГДА НАЩУПАЕТ.... Знаете ли вы, что: кошка, которая гуляет сама по себе - это кошка Мебиуса? - Витька, что случилось? - Меня из института выгнали. - Не плачь! Солдаты не плачут!! 
|
||||||
