введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 222, комментариев: 52 |
Рубрики: все
*** Посадили Чебурашку на сутки. Сидит он в камере и видит в углу крыса. Эй! крыса- здесь на голо стрегут? в ответ тишина. Эй ты крыса. Здесь на голо стрегут? Опять тишина. Я не понял! ты глухая што ли? Здесь на голо стрегут? В ответ- Я не крыса. Я ежик. ***
|
||||||
|
||||||
|
||||||
|
||||||
************** После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена! ************* В очереди за продуктами очередная покупательница говорит продавцу: - Мне, пожалуйста, десяточек яичек! Следующая за ней женщина поправляет: - Гражданка, это у вашего мужа яички! А это - яйца! Первая злобно в ответ: - Это у твоего - яички, а у моего - ЯЙЦА!
********* Преподовательница на лекции: - У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет. *************** На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! ******************** Беседуют двое мужиков. Один говорит: - Хочу кота купить - жена не дает. Второй: - А почему ты решил, что тебе кот даст?
|
||||||
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще член вынул! Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... В баре мужик говорит своему другу: - Представляешь, жена поставила мне ультиматум. Пока не брошу курить - не будет мне давать. - Ну и сколько, ты думаешь, продержишся? - Пока любовница не умрёт и руки не отсохнут. Вакцина против курения будет создана на днях! Два укола ежедневно - и через месяц ты сможешь без проблем сменить сигарету на шприц... Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему говорит: - Попрошу вас здесь не курить. - А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит, должны позволять всем курить прямо здесь. - Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться. Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! - Я не курю, не пью, матом не ругаюсь! (Прошло 2 секунды) - Б*ядь! Опять окурок в пиво уронил!!
|
||||||
*** Жена - мужу: - Доброе утро, любимый! - Доброе утро, берёзонька моя! - Какой ты ласковый! а почему "берёзонька"? - Потому что в постели как полено! *** Молодой человек снял свою первую квартиру в жизни и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: - Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку. - Ты держись от них подальше сынок! - А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. *** Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя... *** Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!! *** Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?.. *** Парень: - Блин... Телефон сел, дай позвонить?! Девушка: - Да, конечно... (Парень берёт трубку у девушки, звонит, никто не отвечает) П: (отдавая телефон девушке) - Если сейчас 937 перезвонит, дашь мне?! Д: - Угу (Через секунд 15 у девушки звонит телефон, отдаёт его парню) П по телефону: - Привет братан!.. Да ничего не хотел, я тут с девушкой поспорил. Если счас ты мне перезвонишь, она мне даст...
*** Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: - Ну, загадывайте желание - Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик. - Будет исполнено, - ответил джинн и исчез. Раз – море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: - Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
*** Жена - мужу: - Пойдём за тестом! - Каким? - Обычным... - На беременность?! - Тесто, блин!!!
|
||||||
Рождённые ползать-расступитесь, я взлетаю. . . *Хочешь меня? Купи. . карандаш и закатай губу. *Жизнь прекрасна. . . И похуй что это не правда. . . *Почему в отношениях один всегда сука? И это я? *Молчание бывает громче слов, и словно слёзы- смех терзает душу. Похожая на ненависть любовь. И самый страшный день- есть самыи лучший. *Странное чувство когда ты ещё вчера говорил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можешь сказать ему привет. *Вчера в, автобусе, какой-то козёл в сумку залез. . . Я сначала не заметила. Вечером- открываю сумку-сидит. . . *Да-а-а, такой наглости я ещё не видела. Пойду ещё посмотрю. *Как только находишь свою половинку-вдруг начинают бродить другие половинки и за6авляют тебя сомневаться. *При правильном отборе литературы в туалете- можно получить неплохое образование. *не жалуйтесь на судьбу, ей быть может с вами тоже не очень приятн.о *Когда я была малеькой девочкой мне мама цветочек в косичку заплела. . . Всё бы ничего, да только горшок по спине больно бил. *Я в порядке. В каком-то очень хуёвом но порядке. *А в следующии раз я вам расскажу как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать. *Судя по вашим охуевшим лицам- вы слегка удивлены. . . *Трудо выебудни. *-Я не хочу работать! -Я вас понимаю. -Нет не понимаете, вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю. *Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ещё. *Если человека кусает вампир-он становится вампиром, такое ощущение что очень многих вокруг искусали бараны. . . *Все великие люди мало жили. . .Вот и мне что-то не здоровится. *How are you (хав а ю) *В женщине всё должно быть прекрасно-не суйте в неё что попало.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
