|
Была сегодня в 09:50
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 3,858, комментариев: 833 |
Рубрики: все, цитаты, МОЯ ЛЮБИМАЯ КОШКА НИКА, ЛЮБИМЫЕ СТИХИ, УЛЫБНУЛО, ПРАВДА ЖИЗНИ, ПРИТЧИ, ЗАБАВНО, ФРАЗОЧКИ, МНЕ ИНТЕРЕСНО, ФРАЗОЧКИ продолжение
 Хай ангел торкнеться вас ніжно крилом,
зігріє вам серце Різдвяним теплом. Хай радість, кохання наповнять ваш дім, оселяться щастя і спокій у нім! Доброї долі, достатку доволі, смачної куті та добра у житті. Хай Бог з Вами буде завжди і усюди, хай всім помагає - Христос ся рождає!!! 
|
||||||
 Случайный секс, он, как собеседование...
- "Мы вам обязательно позвоним" 
|
||||||
 Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений.
|
||||||
Встречаются два приятеля:
- А я вчера водил свою жену на "Отелло" - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение. Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки! Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."
|
||||||
- Я не понимаю, почему какие-то штаны вы мне шили на протяжении месяца?! Ведь Бог целый мир создал всего за шесть дней… - Молодой человек. Вы таки поглядите на этот мир, и на эти брюки!
|
||||||
|
||||||
А любовь – это забота о той, с кем занимаешься этим искусством. 
|
||||||
Юность влюбляется в лицо, зрелость - в тело, а старость - в душу. .
|
||||||
Прошло уже несколько дней после свадьбы, но новый русский никак не мог отвыкнуть от тяги к другим женщинам. Как-то
проводил он свою новенькую секретаршу домой и задержался у нее за полночь. - Боже мой! Уже три часа ночи! Воскликнул он, вскочив с постели. Но тут же успокоился, набрал номер телефона, и еле дыша, закричал в трубку: - Не плати им, дорогая выкуп, не плати! Мне только что удалось от них вырваться, и я еду домой. Разговаривают две подруги: - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала! - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"! В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас. Утром, 1 января в винно-водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой: - Ты чего? Водки нет, что ли? - Есть. - Денег нет? - Есть. - А что же тогда страдаешь? - Не хочется!
|
||||||
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась... - Водку хочешь? - Не, не хочу. - А будешь? - Буду... В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград. Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру, попробуйте разгладить её и дать другой стороной. Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? - По запаху... Наглость — живёшь с женой, спишь с любовницей, а на всю зарплату покупаешь себе спиннинг. 
Что за мужики нынче пошли? Напои, накорми, обстирай, а потом еще в постели убеди, что он тебя хочет!
|
||||||
