|
Была сегодня в 09:50
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 3,858, комментариев: 833 |
Рубрики: все, цитаты, МОЯ ЛЮБИМАЯ КОШКА НИКА, ЛЮБИМЫЕ СТИХИ, УЛЫБНУЛО, ПРАВДА ЖИЗНИ, ПРИТЧИ, ЗАБАВНО, ФРАЗОЧКИ, МНЕ ИНТЕРЕСНО, ФРАЗОЧКИ продолжение
|
||||||
 На светской вечеринке молодой повеса ухаживает за красивой девушкой:
- Мэри, возможно, я кажусь вам бездельником без средств к существованию, но поверьте, очень скоро я унаследую 65 миллионов фунтов стерлингов! Девушка заинтересовалась и взяла у парня визитку, а через три дня стала его мачехой. Мораль: в финансовом планировании женщины всегда разбирались лучше мужчин. 
|
||||||
 Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели.
Муж, зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил ! - Как твой муж? - Вторую неделю не просыхает. - А ты не пробовала его погладить? Ну или хотя бы повесить? - Ты почему вчера на работе не был? - Да понимаешь, еду вчера в трамвае, смотрю в окно, а там - реклама спутниковой антенны; прочитал и решил вернуться домой. - И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?! - "У твоего соседа уже стоит"... Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей? - Не у неё... у вас. Разговаривают две подруги: - Какой молодец твой муж-купил тебе такую дорогую и красивую шубку. - Ему ничего другого не оставалось: я застала его целующимся с горничной - Какой ужас! Надеюсь, ты выгнала ее? - Нет. Мне нужны еще несколько дорогих вещей. Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж ,ясно дело закричал: -Эй,ты чего. -Это твой жена? -Мой!! -Вай,вай ,а я думал дикий. Ты давно знаешь эту девушку? - Да так... Пару раз. Француз женился. Друзья спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена? - О-о-о! Весьма рекомендую! В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
|
||||||
 Мы уже не празднуем Новый год.
Мы празднуем, что выжили в старом.
|
||||||
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене :
- Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?
|
||||||
Если держа телефон в одной руке, большим пальцем вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя айфон.
Объяснительная начальнику за опоздание на работу: «За Вас молилась!» Сидит грузин на базаре , торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит : - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше): - А так? Он (опуская руку под прилавок): - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше , грузин: "шэст рублей" она поднимает еще выше , он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку - Дэсят рублей килограм. Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
|
||||||
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
|
||||||
Если дешевеет, то не у нас.
|
||||||
Женщины бывают двух типов: первые продают свою доступность, а вторые свою недоступность.
|
||||||
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом...
|
||||||
