|
Был 24 января 2011 в 08:55
|
||
Лента событийДневник. |
Всего записей: 136, комментариев: 412 |
Рубрики: все
Его подруга работала в какой-то организаии занимающейся борьбой со спидом и всякой такой фигней. Ну и ессесно они рассказывали о методах предохранения от етой заразы и учили народ пользоваться презервативами. Под это дело тетка носила в сумочке кучу презервативов и раздавала их, типа гуманитарная помощь. И вот шла она как-то по улице, споткнулась, упала сама и выронила сумку. Из сумки высыпалось сотни две презиков. Наш сердобольный народ кинулся их собирать с уважением поглядывая на даму. Тетка совершенно застеснялась и чтоб как-то оправдаться сказала: - Работа у меня такая... Народ понятливо закивал...
|
||||||
|
||||||
- Мужчина, у вас только яйца? .... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: - Нет, у меня ещё и душа есть...
|
||||||
|
||||||
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!". Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь! - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую. - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот... Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подаркам
|
||||||
Один самодержец в приватной беседе посетовал знакомому мудрецу: - Раньше я тоже все время занимался духовными поисками, искал высшую истину, но теперь как-то уже давно не до этого -- ежедневные дела, заботы, интриги... Да, собственно, и интерес к этому совсем пропал. Как ты думаешь, почему? - Посмотри на вершины той горы - сказал мудрец, - Не правда ли, она прекрасна? - Да, она великолепна. - Так давай зайдем за этот валун и полюбуемся на неё хорошенько? - Ты с ума сошел? Если мы зайдем за тот валун, мы из-за него не увидим никакой горы. - Вот это и происходит с твоей жизнью, - сказал мудрец - ты зашел туда, где ни только не видно истины, но даже и нет желания её искать. Да, а если разобраться кому и зачем нужна какая-то там истина, тем более, что истина бывает разная и для каждого она почти всегда своя, по крайней мере оттенков у неё и запахов, если так можно выразиться - целое великое множество.... Не проще ли жить так -- как придётся, плыть, как ромашка по течению, то одним поддакнешь, то других поймёшь, то промолчишь и через какое-то время чувствуешь, что заходишь уже за камни, а возвращаться обратно нет желания....
|
||||||
- После самообладания не с кем поговорить.
|
||||||
Дело было лет 20 назад, я тогда поступал в военное училище. Проходим медкомиссию. Впереди меня идёт парень по имени Вовка. Ну, идём мы с ним рядом от одного врача к другому, форма одежды - сами понимаете, одни трусы, да личное дело под мышкой. Заходим к хирургу Николаю Ивановичу ( подпольная кличка - Доктор Вальтер). Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит: - Ложи-ка, боец скорее.... Вовка пожал плечами, ненадолго призадумался - "чего ложить-то?". Затем выложил перед врачом на стол свой болт. Николай Иванович оторвался от писанины, приподнял очки, затем с усилием отодвинул линейкой то, что Вовка положил ему на стол и пояснил: - Дело своё ложи.... Вовка смущённо спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Николай Иванович его полистал, нашёл свою страничку и даёт команду: - Вот теперь снимай трусы. Хорошо. Повернись кругом. Наклонись. Раздвинь ягодицы... Далее слышится Вовкино кряхтенье и испуганный возглас Николая Ивановича: - Дурак, руками раздвинь...! Тьфу ты....
|
||||||
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.Пpимечания: б. - бабушкой ж. - жилплощадь х. - хозяйство А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал... цены ей нет
|
||||||
в кризис, вот только все никак ни удается его пережить!
|
||||||
