| Запись от 27.04.12 20:17 |
Последний раз редактировалось: 27.04.12 20:21 |
Вообще, так уж случалось, в жизни я частенько любила. Ну или влюблялась. Называйте как хотите, но суть в том что я была уверена что любила и крайне страдала, от того что в большинстве случаев (а если уж быть совсем честной - во всех) любила я безответно. И беззаветно. Может не совсем понимаю что это слово значит, но мне крайне нравится как звучит) вообще очень люблю русские слова, некоторые из них невероятно красивы... Так вот. Любила, маялась, вожделела объект своих вожделений, страдала и ловила краткие моменты наших встреч. В 8 классе бегала за старшеклассником и рисовала ему анонимные валентинки. В 10-11 классе основательно училась, чтобы поступить и забила на все влюбляшки. В универе пялилась на сокурсников и выбирала с кем буду сидеть на лекциях и мило ворковать. Без толку. В середине учебы открыла для себя интернет-знакомства и понеслась. Все по кругу и одно и тоже. Мне хотелось в этом посте написать что то юморное и воодушевляющее, а воспоминания почему то душу не разогрели. Было многое, и плохое и хорошее, запоминающееся и забытое, невероятное и крайне банальное. Но за все пережитое я благодарна) ведь именно вся эта цепочка событий и людей сделала из меня именно такую какая я есть и какой меня смог полюбить один-единственный человек. Любила ли я когда нибудь по настоящему? Любил ли меня кто нибудь по настоящему? Смотря что считать этим - настоящим) Смотря что считать будущим...)
|
| |
| Запись от 26.04.12 17:07 |
Последний раз редактировалось: 26.04.12 17:09 |
Я знаю, я не самая красивая на свете. Знаю что не самая умелая, не самая талантливая. Не самая трудоспособная, не самая юморная, не самая обаятельная и привлекательная. Вообще далеко не самая самая... Но я работаю над собой, работаю на себя, на работодателя, на свою репутацию и имидж. Стараюсь каждый день узнать что то новое для повышения своей рыночной стоимости в этом жутко конкурентном мире. Слежу за собой, чтобы не пропасть на фоне всех красоток этого города для своего любимого. Стараюсь не потерять работу, чтобы не упасть в глазах своих родителей. Пытаюсь научиться готовить и заставить себя полюбить это занятие ради моих близких. Заморачиваюсь на проблемах своего милого, чтобы у него тоже все получилось и мы вышли на одинаковый уровень, под стать друг другу. И вот только один вопрос меня мучает по ночам - а что из этого всего я делаю лично для себя? Что я делаю, для того чтобы засыпать и просыпаться с улыбкой от осознания, что я получаю удовольствие от всего, чем я занимаюсь? ЧЕМ я на самом деле хотела бы заниматься? КАК я на самом деле хотела бы проводить свои дни и вечера??? Я НЕ ХОЧУ приходить с работы домой и готовить ужин на всю семью. Я не хочу просиживать свое свободное время за компом. Не хочу ехать за рулем и опасаться гаишников. Не хочу ходить на ненавистную работу. Не хочу думать, что сделала неправильный выбор... Не хочу жить так, как решают за меня другие. Не хочу делать что то вопреки своим желаниям. Еще немного - и я начну жить так, как хочу Я.
С меня хватит. Пора начинать новую жизнь... Свою.
|
| |
| Запись от 05.01.12 12:24 |
Последний раз редактировалось: 05.01.12 12:25 |
Ровно год назад, 5 января, я наткнулась на интересный сервис, которые позволяет написать себе самой письмо в будущее и оно придет ровно тогда, когда укажешь. Я написала и забыла о нем. А сегодня оно пришло)
"Дорогой будущий Я, надеюсь теперь у тебя в жизни все гораздо лучше чем на этот момент. Пишу 5 января 2011 года. Чувствую себя хреново, выгляжу хреново и веду себя погано. Воще нерадостно. но у тебя все будет гораздо лучше. Ты будешь счастлива. И все что ты загадываешь себе - сбудется. Иначе сейчас я просто зря прожигаю свои дни... Я желаю тебе достаток и хороших любящих тебя взаимно людей. Близких и искренних. У тебя все получится и когда ты будешь читать это письмо ты будешь улыбаться и думать что дальше - будет еще лучше) И ты - лучшая! я верю."
И я улыбалась. Черт, ведь и правда много сбылось! Я счастлива сейчас. Я читала и действительно улыбалась. У меня был самый лучший новый год в компании волшебного человека, его друзей и моей близкой подруги. Где все меня ценили и уважали. Где мне были искренне рады. Где я чувствовала себя - в своей тарелке. Да и до сих пор чувствую. Я не хочу вам тут расписывать, что у меня случилось, как все происходит и в чем вообще дело. Просто знайте - я улыбаюсь) А ведь никогда не знаешь, где тебя неожиданно накроет счастье. Вот что я хотела бы пожелать всем в новом году - будьте счастливы. И взаимно любимы)
|
| |
Я тут немножко посижу ладно? С краешку. Посмотрю на ваши жизни. Поучаствую в вашей пустой болтовне, где то кину остроумную реплику, где то посмеюсь над вашей. Погляжу на ваших красивых подруг, полюбуюсь вашими айфонами и стильной одеждой. Посмотрю ваши фоточки вконтакте, улыбающиеся, счастливые до невозможности. Замечу как вы смотрите на друг друга и заботитесь. Выпью с вами на вашем дне рождения и пожелаю счастливой жизни. Весь вечер буду с кем то переписываться а потом уеду одна из первых: "Да за мной уже заехали, не переживайте, до дома доберусь." Весь вечер как дура ждешь звонка, а приезжает в конце концов другой, ненужный. И плачешь ночью дома. От безысходности, от одиночества, просто по пьяни, жалеешь себя. А потом успокаиваешься. Начинаешь улыбаться и подпевать своим любимым песням. Кажется даже что в принципе то не все так плохо. Есть где спать, есть что пить и что есть, друзья есть, семья есть. Даже учиться где есть. Музыка, любимые сайты, люди, которые подписываются на тебя и читают те бредни, что ты иногда пишешь и выкладываешь. Много что есть. Осталось найти следующим летом хорошую работу - и все, ты почти самореализовалась. Почти стала человеком. Ведь этого почти достаточно? А пока - хрипишь простуженным голосом какие то дурацкие шуточки перед новым знакомым и заходишься в кашле. Зима, черт ее побери... Не люблю зиму. Зимой у меня становится еще меньше причин выходить на улицу.
|
| |
| Запись от 26.10.11 14:42 |
Последний раз редактировалось: 26.10.11 14:44 |
Есть такие люди, с которыми как бы ты не хотел, невозможно расстаться абсолютно навсегда. Они все равно с улыбкой периодически возвращаются в твою жизнь. Ну с зубом там проблемы или просто мимо твоего дома проезжали. Ты вроде и номера их теряешь и с сайтов удаляешься. А они все равно каким то невообразимым образом находят тебя и ты даже рада таким случайностям. Каждый раз судьба вас зачем то снова сталкивает - вроде ведь распрощались уже, поняли что не наше это. Но нет. Опять звонки, смски, внезапные приезды. "Выходи, я у твоего подъезда." И ты идешь. Вроде тебе и не нужен он уже давно, а ты все равно прихорашиваешься у зеркала, но не снимаешь домашнюю майку. Потому что все уже видели. И такую тебя видели, и красивую, и спросонья, и все равно ведь любили наверное. Наверное. Что это? Судьба? Тот человек за которого я в оконцовке все равно выйду замуж и рожу ребятишек? Или мы просто так привыкли друг другу, что никогда по настоящему не можем уже вычеркнуть друг друга из своей жизни. Что то бесконечно родное, но кажется не нужным. То о чем не говоришь подругам, потому что не о чем по сути говорить. Когда ревнуешь, что ему кто то пишет, но не хочешь предложить начать все заново. Когда он вырывает твой телефон и с диким хохотом, уворачиваясь от тебя, насмешливо читает твои входящие смс, издевается. И уйти не можешь, и остаться никто не просит вслух. Все таки кто то должен сделать первый шаг. Тот - кто уверен в "нас".
|
| |
Люблю высокие спинки у автобусных сидений. Такие чтоб выше головы - тогда кажется что ты едешь в своем отдельном пространстве, скрытый от других, но в тоже время вместе. Можно углубиться в свои мысли под свою музыку, не замечая окружающей суеты. Люблю свои одинокие вечера, когда домашние уже спят и я остаюсь наедине с компом и своей любимой музыкой. Люблю закутаться в одеяло и с кружкой молока смотреть забавные скаченные сериалы. Люблю, когда ложусь спать а на мою подушку светит луна. Получается засыпаешь на лунной дорожке. Люблю идти ранним летним утром на свою учебу-работу, а вокруг люди торопятся на автобусы. Мне же до нее дойти пешком. Люблю в гостях в первую очередь смотреть в окно. А какой у них вид? Всегда хотела жить выше второго этажа. И чтобы окна выходили на реку. Или еще лучше - на море. Люблю получать неожиданные и приятные смс. Люблю у знакомых натыкаться в магнитолах на свои любимые песни. А потом ехать и подпевать им. Люблю не встречать своих бывших. Пусть будут счастливы, но никогда не встретят меня. Люблю взять трубку со звонком незнакомого номера и услышать до боли знакомый голос. Люблю получать подарки. Если честно, то только по этой причине я до сих пор устраиваю свои дни рождения... Люблю свой телефон. Вот будете смеяться но я действительно испытываю к нему очень нежные чувства вот уже год и не хочу ни на какой его менять))) Люблю кольца, у меня уже их бесчисленное множество и эта коллекция продолжает увеличиваться. Люблю свои руки. Люблю когда занят вечер субботы. Есть еще миллион вещей, которых я люблю. Несколько людей, родственников, друзей, которых я люблю. И впереди - множество всего, что я когда-нибудь полюблю. А однажды... Кто то полюбит меня в ответ) Ведь правда?
|
| |
Знаешь, я скучаю. По твоим самолетам. По твоим рукам. По времени, проводимому с тобой. По твоему молчаливому силуэту у окна и с сигаретой. Да, это банально, понимаю. Но я не могу с собой справиться. Пока еще никому не удалось занять твое место. Я пытаюсь жить дальше, честно пытаюсь. Встречаюсь с другими, стараюсь вытянуть эти бессмысленные отношения, лишь бы заполнить эту пустоту после тебя. Прикладываю какие-никакие усилия, чтобы оправдаться перед собой, что я живу дальше, без тебя. А при расставании с ними - ничего не испытываю. И снова беру в руки телефон, чтобы написать тебе эти дурацкие слова про скучаю. Останавливает лишь отсутствие твоего номера в моей телефонной книжке. Мне везде встречается твоя фамилия, оказывается она довольно распространенная. Я всегда слышу пролетающие самолеты. Я всегда думаю о тебе перед сном... Я все еще верю в "нас".
А пока... Нужно научиться жить без тебя. И строить что то с другим. Заново. Может ты из тех, кого я уже никогда не дождусь. Что ни случается - все к лучшему.
|
| |
Сегодня впервые за долгое время я буду засыпать счастливой. И, черт побери, мое счастье не заключается в каком то любимом человеке или от каких то его действий. Я счастлива просто от того, что есть я и есть люди, которым так же нравится моя компания, как и мне их. От того, что можно наслаждаться моментом, не думая о завтрашнем дне или о чьих то поступках. Что можно просто сидеть и искренне смеяться. Что есть люди - которые тебя улыбают и улыбаются тебе в ответ. Есть кто то и что то - что делает тебя не одиноким. Что то невообразимо тонкое и невидимое. То, что только ты чувствуешь и оно тебя греет. Ты - человек, которого ценят люди. Вот вы наверное совсем не задумываетесь, как это важно, когда у тебя есть люди, которые вроде и не друзья, а просто знакомые и они видят в тебе что то хорошее, не ищут в тебе недостатков, не тыкают на них, не критикуют, смеются вместе с тобой и смешат тебя, разговаривают обо всем и одновременно ни о чем. Совершенно незамороченное общение. Просто наслаждение вечером, погодой и компанией. Я улыбаюсь. Я почти справилась со всеми своими демонами. Почти прошла все круги собственного ада... Спасибо, друзья. Это именно то, что мне было жизненно необходимо в эти дни.
|
| |
По второму кругу. Все тот же человек. Удаляю из закладок, удаляю номер, удаляюсь со всех страниц, где нам можно найтись. И с наивным вопросом в голове: господи, да когда же отпустит?? Меня уже кидает прям в бешенство от самой себя, да что же я нашла в нем в самом деле! Перспективы никакой, невысокий, замороченный, с кучей вредных привычек и без стабильности в будущем. 30 лет а мы все ерундой страдаем?? ДА НА ЧЕРТА МНЕ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!! Лишь бы отвлечься, прекратить думать, ведь справилась с этой напастью полтора года назад. Ну нахрееенаааа нахрееееннаааа мы нашлись в этом чертовом инете! Надо было пройти мимо, не отвечать, свалить с сайта и бежать, не оглядываясь. Как же меня бесят собственные грабли. Я просто в ярости. В бессильной злобе на себя и свое малодушие, безвольность и падкость на бессмысленных мальчиков. Именно мальчиков! Ладно бы западала на мужчин, красивых, импозантных, шиикарных! На дорогих тачках, с хорошей работой и совершенно недосягаемых для меня. Таких хотя бы любить было приятно. Приятно было когда они обращают на тебя внимание и даже уходят достойно. А тут! Мне самой за себя стыдно. Нашла в кого влюбиться. И поди ж ты, по второму кругу! Бесит, бесит, БЕСИТ!!!! Как бы суметь успокоиться... Забыть, не думать и прекратить жалеть себя. Прекратить жалеть о тех прекрасных вечерах с ним и уже переключиться на нового. Я достала саму себя своим нытьем и катаньем. Я невыносима. Я бессмысленна, скучна, однообразна, предсказуема, банальна, бестолкова, бесперспективна, эгоистична и невероятно заебалась. Я схожу с ума. Мои крики никто не слышит и не видит. Правду говорят, что когда не нужна одному, кажется что не нужна никому. Дурею... Да когда же меня отпустит... Ну пожалуйста.
Давно меня так не корежило...
|
| |
| Запись от 21.08.11 20:19 |
Последний раз редактировалось: 21.08.11 20:31 |
Люблю свой город. Это удивительное чувство когда едешь по нему и понимаешь - это твой город. Здесь семья, которая тебя любит, друзья, которые искренне ценят. И просто люди - которые тебе улыбаются при встрече. Знакомые, малознакомые. Некоторые из них даже ждут твоего Привет. И город... Который светится, искрит, движется тысячами машин днем и сотнями ночью. Где ты улыбаешься. Искренне, самой себе в окно автобуса или проезжающему в соседней машине ребенку. Где смеешься, плачешь, радуешься, грустишь в дождь и греешься под одеялом зимой. Город, в котором можно случайно встретиться с давним давним знакомым и разминуться с подругой в обед. В котором невыносимо красивая луна и шикарная река, возле которой будто бы набираешься сил. Город, который хочется фотографировать. Им хочется любоваться и бродить по его улочкам молча. В котором центральная улица вечером превращается в сияющий подиум с красивыми и яркими людьми, шикарными машинами и неоновым светом бесчисленных лампочек. Где зимой не знаешь куда спрятаться от леденящей стужи, осенью и весной от грязи. Но лето... Это маленькая жизнь) В которой иногда ночью с реки на берег наползает туман, скрывая половину набережной и поглощая мост. Кажется будто там за перилами - пустота. Пугающая бесконечность. Бесконечно прекрасная. Люблю туман. В нем есть что то прекрасное и страшное одновременно. В моем личном городе. Где на солнце на острове за несколько дней можно загореть похлеще чем в солярии. В котором дышится глубоко, смеётся искренне, а плачется недолго.
Я люблю свой город. И кажется он отвечает мне взаимностью...
|
| |
введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Заметка
