Я больше не бегу к телефону когда слышу звук пришедшей смски. Больше не тороплюсь вытащить разрывающийся от звонка аппарат со дна сумки. Больше не открываю браузер в надежде увидеть там твое сообщение. Потому что я знаю что тебя там нет. Нет в интернете, нет в моем телефоне и нет в моем городе. Теперь мне приходят смски с пожеланиями доброго утра совершенного от другого человека, не похожего на тебя. Он мне звонит по вечерам и с ним я говорю тихим голосом, лежа на кровати и сжимая гудящие виски свободной рукой. С ним я строю планы на оставшийся месяц лета и судорожно продумываю свой график. Я не знаю когда ты вернешься. Не знаю появишься ли опять в моем телефоне внезапной смской без привета но с вопросом : "Может поедем к аэропорту?" Теперь самолет в небе заставляет сжаться что то в районе моего солнечного сплетения и не отрывать взгляда от него, пока он не скроется в облаках. Мне нужно время. Мне нужно просто дикое количество времени чтобы забыть тебя. Я ведь почти справилась за эти полтора года, но мы опять нашлись в этом дурацком интернете. Судьба? Когда то именно про тебя я написала, что мы расстались и если ты моя судьба - ты ко мне вернешься... Но не такого возвращения я желала. В десятке открытых вкладок в моем браузере одну я поставила с твоей страничкой. И каждый раз случайно попадая на нее я вздрагиваю.
Я не хочу тебя больше ждать. Я не могу тебя больше ждать... Но хочу все таки дождаться. И опять уткнуться носом в твою спину. И наконец то почувствовать что то искреннее и бесконечно взаимное...
|
| |
| Запись от 12.07.11 23:01 |
Последний раз редактировалось: 12.07.11 23:06 |
Под его нежными ладонями мне казалось, что мое тело и лицо идеальны. Каждый изгиб, каждая ямка и выпуклость - бесконечно прекрасны и изумительны. Не одежда и макияж делают нас красивыми, а мужчина, который наслаждается только ему видимой и чувствуемой красотой.
Никогда я еще не чувствовала себя настолько прекрасной, как под тем одеялом в то летнее утро...
|
| |
хочу с ним жить.
мне плевать какой он распиздяй.
что у него вечные мутки с друзьями.
я хочу жить с ним.
чтобы просыпать, бегать от него по дому.
чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.
чтобы сидеть за одним столом, распивая коньяк.
чтобы знать, что у него в голове.
чтобы кричать на него, если поздно пришел.
чтобы ругать за то что, что-то не так.
хочется просто человека себе забрать.
а может забраться в него, в самое сердце и просто приникнуть на время.
без вечеринок. без шума.
просто засыпать как положено, готовить завтраки-обеды-ужины, просыпаться, любить.
хочу жить с ним.
(c)
|
| |
Я устала. Я до жути устала спорить с мамой из за того что у нее кардинально другое мнение обо всем касающемся меня. Я устала ждать людей, которых уже и не стоит ждать. Устала думать о том, что подруге, с которой я дружила 12 лет, оказалось резко похуй на мою жизнь и она уже 3 месяца мне не звонит. Устала от собственной гордости, мешающей позвонить мне первой. Устала от родительского дома и старческих проблем моих бабушек. Устала искать кого то подходящего мне и надеяться что меня все таки можно полюбить. Категорически устала сидеть дома летними вечерами перед компом. Устала водить дружбу с людьми, которые не так уж и интересны мне, но зато интересуются мной, что меня утешает... Я устала от своей жизни. Устала думать о своем будущем, о работе и дурацкой интернатуре. Устала просыпаться утром от вечно заложенного носа и красных слезящихся глаз. Я устала думать о человеке, который подает мне надежды но совершенно не делает никаких четких шагов навстречу. Устала бесконечно обновлять страницы в ожидании сообщения. Я устала. Слышишь, бог, я сдаюсь...
|
| |
| Запись от 20.06.11 20:51 |
Последний раз редактировалось: 20.06.11 20:55 |
Где то была такая фраза, что любовь это когда ты весь день слушаешь про 95-й бензин... А у меня - любовь это когда весь вечер и ночь слушаешь про самолеты и полеты и тебе это жутко нравится)))) Я улыбалась. Все время. Внутренней улыбкой. Мне кажется я даже светилась) 8 или 9 часов пролетели для меня просто незаметно. Слишком быстро, слишком мало тебя было. Виски, сигареты и самолеты. И ты. Как же я скучала все это время... Полупустая квартира, вместо кровати надувные матрасы, но зато огромный монитор и ноутбук. Дорогущая гитара и старый сервант. Это была отличная ночь. Мы даже не поцеловались, но я грелась в твоих руках и под твоим махровым халатом, потому что одеяло лежало под нами а мы не хотели шевелиться. Рядом с тобой, чувствуя твои руки на моей коже. Ты уже почти спал, но крепко обнимал меня, что наверное даже чувствовал как бешено колотится мое сердце. Это невыносимое по приятности чувство. Острое удовольствие просто от нахождения рядом. Это невозможность оторваться и уехать. Эта нежность, которой мне так не хватало. Как я ждала именно эти руки, этот голос... Я больше ничего не загадываю. Просто не уходи. Просто будь хотя бы на расстоянии онлайна. Хотя бы в одном городе со мной. А лучше рядом со мной... Поверь, я сделаю все что в моих силах чтобы ты никогда не пожалел о своем выборе. Почувствуй. Пожалуйста, почувствуй...
|
| |
Не проходит ни дня чтобы я не подумала о тебе. Не представляла бы как проходил мой день в той жизни, при которой ты был бы мой. При которой я была бы твоей. При которой в моей жизни не было бы других мужчина, а в твоей - других женщин. В той, которой я ждала бы тебя по вечерам в нашей/не нашей квартире. Ехали бы вместе от твоих/моих друзей. В которой я не ловила бы твой онлайн в сети, а ловила твой вгляд на себе. Где я бы доверяла тебе - беззаветно.
Глупые глупые мысли. Идиотские мечты. Я сама себя не узнаю. Куда подевалась я, та любимая? Мне до чертиков надоело думать о тебе каждый день. И придумывать ту жизнь, которой у меня нет. Надоело сравнивать тебя с другими, сравнение ведь далеко не в их пользу. Достало видеть твой онлайн и не писать тебе, потому что нельзя. А я с завидным упрямством ищу тебе замену. С надеждой засыпаю - что утром проснусь без мысли о тебе. Полтора года, год, полгода - всего лишь цифры. Срок моего ожидания, как наказания. Моего сладкого одиночества. Всегда легче придумывать себе отношения с человеком, чем пытаться вытянуть настоящее. Фантазировать это как мастурбировать. Вроде и оргазм ярче, и быстрее, и эффективнее. А удовольствие почему то не то. Как будто чего то не хватает. Человеческого тепла не хватает. Тела. Рядом с собой. Которого хочется изнасиловать, убить, целовать ключицы и облизывать всего с ног до головы. Одновременно черт побери. Одномоментно. Невероятно)
|
| |
| Запись от 29.04.11 19:11 |
Последний раз редактировалось: 29.04.11 19:14 |
Я очень люблю куда то ехать. На автобусе, машине, поезде. Не принципиально. Главное сидя, с музыкой в ушах и желательно без пробок. Смотреть в окно на проплывающий мимо пейзаж. Любоваться им или пялиться на машины и их водителей. Ехать ранним утром на учебу, морщась от яркого солнца в окно. Ехать куда то вечером, в полупустом автобусе. Туда где меня уже ждут и обрывают телефон вопросами вышла ли я и где еду уже)) Однажды мои друзья в ожидании меня решили повеселиться и по очереди отправляли мне смски всей толпой с одним единственным вопросом - где я. Мой телефон был в шоке от такого потока информации. А я - улыбалась. Наверное это те маленькие кусочки жизни, которые определяют слово - счастье. Счастье - это когда тебя где то ждут. На днях я шла мимо конечной остановки моего любимого автобуса и еле удержалась чтобы не сесть в него и просто поехать куда угодно. Наверное меня удержало только то что не было денег на проезд в этот момент)) Ехать теплой летней ночью к друзьям. Или морозной - в такси от любовника обратно домой. Под музыку из наушников или под любимое радио водителя. Ехать с подругами куда то за город, на дачу, за документами, с пивом, чипсами и совсем без музыки, потому что нам весело и так. Или с любимым, за руку, смотря то в окно, то на его точеный профиль, слушая что он говорит, наслаждаясь его манерой вождения. Чувствовать как он уверенно и в тоже время мягко ведет машину. Это фетиш. Это невероятно сексуально. Это заводит. Это - не забывается.
Я хочу куда то поехать. Осталось выбрать конечную остановку и двинуться в путь.
|
| |
С любовью все хуже, сложнее и от сезона не зависит. Сидишь ты, например, в компании, разговариваешь с человеком о проблемах мироустройства и планах на жизнь. Никакого томления в груди, приступов сентиментальности и мыслей о сексе. И вдруг посреди серьезного разговора проскакивает мысль, что хочется готовить завтрак и есть ужин каждый день только с этим человеком. Ясно и отчетливо понимаешь – хочу с ним жить.
А разговор тем временем идет без запинки, голос не дрогнет, и лицо не изменится. И ты можешь в это время влюбляться, бегать кругами, целоваться в подъездах с разными людьми, трахаться со вкусом в каждом подвернувшемся клубе, забывая обменяться визитками после… Ты живешь как жила, только внутри тебя сидит твердое убеждение, что заводить детей, жарить мясо на кухне и спать ночами тебе нужно именно с этим человеком.
У человека же – полный набор геморроев с отягощением и своя устоявшаяся жизнь. Семьи, дети, квартиры, отработанный график, и никакого желания есть твои завтраки. К тому же, как обычно, все вокруг в курсе – с кем ты, когда и сколько раз… Все то, что при влюбленности придает тебе вес, шарм и ценность в глазах заинтересованной стороны, тут лишает минимальной надежды. Будь проклята твоя бездумная откровенность, которая не дает произнести заветные слова – после.
Я люблю тебя…
Ну конечно… ах, навеки, навеки!.. ты говорила – это у тебя быстро проходит…
Я говорила про других… Найди десять отличий…
Как глупо выглядят все наши сокровенные мысли, услышанные другими.
Я хочу жарить для тебя мясо и смотреть, как ты ешь…
Спасибо, я не люблю мясо.
Я хочу общего ребенка…
У меня уже есть свой.
Мы поедем летом в Сан-Тропе…
… у меня отпуск в октябре.
Весна – самое время для влюбленности. Давайте поиграем в игру – «найди объект желаний». Все равно до октября далеко.
|
| |
Имя в телефоне изменила на "Не отвечать!". Удалила переписку с сайта, чтобы не видеть твой онлайн. Перестала думать. Заставила себя НЕ думать. Смирилась. Забыла, забила и почти успокоилась. Обещала себе не ответить если напишешь. Вчера увидела что ты посмотрел на меня и поспешила выключить комп. Ты написал. Два слова : Как ты?. Я не ответила. Но и не закрыла вкладку с твоим сообщением. Периодически открываю ее, смотрю на твои слова, на мои ответы. Не пишу. Отвлекаю себя, переключаю внимание на что то другое. Почти придумала что ответить. Уже почти решила закрыть все, но черт побери мой плеер включил песню о нежности. Там те слова о любви которые хотели бы услышать большинство девушек. Удивительно пронзительная песня. Я все равно думаю о тебе. О нежности которую могла бы тебе давать и получать взамен твою. Я все равно не перестану ждать тебя. Но я еще не ответила на твое сообщение... Не решила нужно ли мне это. Не могу выбрать. Я хочу взаимности. Твоей. А не глупую редкую переписку в интернете. Хочу тебя полностью. Целиком.
Как же мне поступить? Ответить или промолчать. Быть или не быть. Вечный вопрос. Выбрать. Аж до мурашек. Решить для себя раз и навсегда. Невозможно...
Когда я впервые увидел тебя
Это смех
Ты мне напомнила по-моему
Сразу всех
Кого я любил, с кем хотел быть вместе
Я стоял как вкопанный
У меня не было слов
Еле выговорил
Не подумай ничего плохо
Но мы еще не расстались
А я уже хочу увидеть тебя снова. (с)
|
| |
| Запись от 06.04.11 18:14 |
Последний раз редактировалось: 06.04.11 18:14 |
Знаю, глупо, но я каждый раз перед сном думаю о тебе. Представляю что ты лежишь ко мне спиной и разговариваешь со мной. Я рассказываю тебе свой день, что меня обидело, кто расстроил, что порадовало или смутило. И я вдруг стала понимать что в моих мечтах о тебе мне стало гораздо уютнее жить, чем пытаться построить что то с другим человеком. Я не знаю где ты и когда появишься опять в моей жизни. Появишься ли вообще, вспоминаешь ли меня. Я стала отказываться от свиданий. Легко прекращать любое общение с другими. Мне почему то кажется что у нас еще не конец. Как будто будет еще тот хэппи энд, которого я так жду. Что все изменится и станет наконец то хорошо. Взаимно. Надолго.
Я тебя еще подожду. Пока подожду. А вдруг... Я ведь неисправимый оптимист 
А если бы ты влюбился как я - сегодня было бы полгода как мы вместе.
|
| |
введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Заметка
