Кого-то ждущая. Кому-то бывшая.Кому-то будущая. Сегодня любящая, до жути нежная, а завтра льстящая и безразличная. Жить не спешащая.
Я - настоящая...
(с)
|
| |
хотела бы железные нервы….
сердце крепче гранита…..
память, как у кошки сиамской….долгую, злую и острую…..
ярость от собаки побитой….
душу законченной стервы….
чуткость глухую…немую….
нежность в могилы под плиты….
чувство вины топить в море…..
вежливость глубже зарыть бы…..
совесть на свалку…в помойную яму….и доброту туда тоже….
быть жестокой и грубой….циничной……самодовольной….
может, таких, и не любят…….
но жить тогда станет не больно…..
(с)
|
| |
Тише... Молча, оставь внутри себя все мысли, переживания и волнения. Да, это был тяжелый день, день ожидания и чувства безысходности. Но он закончился. А он все таки позвонил. Слушала. Его оправдания, объяснения и понимала что тебе это безразлично. Внутри что то оборвалось вместе с этим днем. Смс кажутся пустыми и холодными, голос - таки чужим и безразличным. Знаете почему не хочется ничего писать когда ты счастлива? Потому что страшно сглазить... Написать сюда как все чудесно а через 29 часов плакать, размазываю тушь уже в районе щек и заклинать телефон, в надежде услышать такую больную до жути мелодию звонка. И слушать голос. Который что то объясняет, говорит, убеждает, рассказывает и вдруг отчетливо понять что ты знала что так все и будет. Эти же слова, интонации. П р е д с к а з у е м о.... Ложишь трубку и перестаешь думать. Эмоции были наигранны именно тобой. Переживание, волнение, внутренние истерики - все оказалось пустым, никому не нужным но таким обжигающе ярким. Пугающе.
"Я не пофигистkа. Мне аристократично похуй." (c)
|
| |
Малышка, а вот было бы неплохо, если бы ты вообразила, ну просто вообразила на минуточку. Вот когда ты сидишь вся такая томная, нога на ногу, с сигареткой, в алом маникюре, скулы лоснятся от герлен, шея благоухает от диор, сидишь, слышь ты, сучка, и жалуешься какому-нибудь смертельно уставшему от собственных проблем человеку на какую-нибудь свою хрень, вроде того, что тебе скучно, или вдохновения не было полгода, или у тебя паранойя, и тебе кажется, что все кругом тебя обманывают. Шутка ли, говоришь ты, да у меня уже мозги закипают, чем больше об этом думаю, тем меньше понимаю, я... - и глаза делаешь такие круглые-круглые, вот так, ага, они у тебя всегда делаются круглые на слове "я", как у какающей мыши, еще бы, это же самое важное слово! Так вот, вообразила бы ты, что человек, с которым ты разговариваешь, два часа назад узнал, что у него неоперабельный рак, и еще никому даже не сказал об этом, потому что не знает как, просто смотрит на тебя и кивает и думает: Боже мой, о чем она? что она несет? мне бы ее проблемы. Вот что он думает.
Ты, конечно, забыла ту ночь, когда ты лежала на газоне под звездами, ничком, высматривая, когда же, ну когда наконец подъедет автомобиль, из которого выйдет тот, кто должен тебя защитить, лежала, пряча от света руки и лицо, там, в кустах, моля Бога, чтобы не попасться никому на глаза раньше, чем подъедет автомобиль. Когда твое сердце билось так громко, что уши закладывало, скажи, ты думала о какой-нибудь проклятой херне типа вдохновения, или загробной жизни, ты думала вообще о чем-нибудь?.. Если ты не помнишь, я скажу тебе, ты не думала; не знаю, что там с твоей бессмертной душой, но в те минуты у тебя было только тело, которое хотело жить, и уговаривать его было бесполезно, оно бы не повелось ни на какие твои рассуждения, оно хотело действовать само, и только так, как необходимо, чтобы не сдохнуть. Нет, мы не будем сейчас давать Финчера, не будем вынимать тебя из твоего уютного нарядного мирка и помещать в условия смертельной опасности, чтобы немного тебя встряхнуть и освежить. Просто каждый раз, когда тебе захочется пожаловаться, подумай о том человеке, который два часа назад узнал, что болен, черт побери, так болен, как тебе и не снилось, и вот он молча сидит, дышит - и не может надышаться.
|
| |
Говорят что все семьи счастливы по одинаковому а несчастливы каждая по своему... А мы, девушки молодого возраста, несчастливы одинаково. Из за неразделенной любви. Или как нам кажется неразделенной. Или недостаточной. Иногда нам кажется что нас любят не так сильно как мы. Даже равнодушны. "Если человек любит тебя не так как хотелось бы это не значит что он не любит тебя вообще" Как то так. Может недословная цитата но общая мысль такая. Может нас все таки любят? Но просто действительно нет возможности позвонить, встретиться. Работа, дела, домашние заботы... Да мало ли причин. А мы - в истерику, слезы... Переживаем, волнуемся. Наш самый большой страх - что он уйдет. Молча, без объяснений и видимых причин. Просто однажды перестанет отвечать, звонить, волноваться. А может ему тяжело, какие то проблемы и он переживает и не хочет никого видеть. Парни ведь как правило все эмоции переживают в себе. Ни с кем не делятся и ты еще не дошла до такой ступеньки в отношениях когда с тобой делятся своими эмоциями... Но это ведь необязательно что он не любит. Все мы всего лишь люди. Со своими тараканами, депрессиями, переживаниями и тоской. Когда она просто внезапно накатывает и не может отпустить. Нужно всего лишь понять это. Сдержаться от истерик и выяснения отношений. Просто терпеливо ждать. Дайте мне терпения, силы воли чтобы не позвонить первой, мужественности чтобы не переживать и займите мое время чтобы я не думала о нем... Заметила за собой что с кем бы я не была, о чем бы не говорила и чем бы не занималась - на меня накатывает волна воспоминаний о нем и я как будто выпадаю из реальности. Я замираю, не мигая, думаю и не слышу никого. И,боже, каких мне усилий требуется чтобы выйти из этого коматозного состояния и продолжать жить... Дальше. Верить, терпеть, ждать и надеяться.
"Ты не мой. Разбивает сердце боль, задыхаюсь... Застывает в жилах кровь. Вдох, вздох "
|
| |
Я ведь знала заранее, - думала я. - Знала, что он нарушит равновесие моего мира.
Разум предупредил меня - но сердце не захотело внять его совету.
|
| |
Единение тел, расхождение мыслей и взглядов, разница в возрасте, семейное положение, родственники, семья, моя влюбленность и незнание на сколько это взаимно... За и против. Аргументы, доводы, убеждение, факты, отрицание, несогласие. Постоянно думаю. Музыка заполняет пустоту во времени и пространстве. И даже в душе. Ответ, смс, доброе утро, малыш. Не могу связать мысли воедино. Только обрывки фраз, чувств, желаний, мыслей. Не могу писать длинными предложениями. И что это?? Начинающаяся скудость ума??? Задыхаюсь. Крашу ногти в ярко красный цвет и больше сплю днем, абсолютно не высыпаясь за ночь.
Но что самое приятное - улыбаюсь))) пусть все так наивно, глупо, бессмысленно и бесперспективно... Но я не могу согнать эту чертову довольную улыбку с лица когда вспоминаю все что было))))
|
| |
| Запись от 18.09.09 16:05 |
Последний раз редактировалось: 18.09.09 16:23 |
А я забуду тебя. Уйду в объятия другого. Ты не сильно расстроишься или может наоборот даже пострадаешь. Но тебе есть с кем быть. И я не смогу тебе заменить ее... А я буду слушать музыку и встречаться с другими. Как оно и было до тебя. Вычеркну из своей жизни 2 с половиной недели бесполезного ожидания тебя и начну все заново.
"Только ты одна, Марина..."(с)
А ведь он едет ко мне... Издалека. И прежде чем поехать домой он заедет сюда. В мои руки, в мои объятья. Я жду. Осталось 2 часа ожидания... Еще вчера и сегодня утром я любила всех и с нетерпением ждала вечера. Его приезда. А пару часов назад он попросил чтобы я не духарилась перед встречей."Пойми меня правильно,малыш...." И угадайте с трех раз почему? %(((( Все рухнуло мгновенно. И небо заволокло тучами. Ветер. Жуткий ветер снаружи и внутри. Видимо это ветер перемен. Я жду... Я все еще жду. И дождусь. Чтобы еще раз увидеть его глаза. И не думать. Просто выключить мозг, гордость, чувство собственного достоинства и жуткое желание единоличного обладания этим существом... И больше не влюбляться.
|
| |
Тебя нет в моем городе уже 10й день... Думаю. Много думаю и вспоминаю. Волнуюсь. За тебя, за себя, за нас. Слушаю джаз, встречаюсь с людьми, пью, затягиваюсь. И мысли никогда не оставляют меня. Зачем человеку вообще свойственно думать? Мечтать, загадывать, сердиться, сожалеть, волноваться, любить.
"Если звезды загораются, значит это кому то нужно..." (с)
Мне нужно наше созвездие. Не оглядываясь на общественное мнение, глупые стереотипы и предрассудки... Я хочу быть. Не смотря ни на что. С тобой.
"Сколько лун не назови, я буду ждать" (с)
|
| |
|
Знаете, а я не танцую при людях. Никогда и нигде. Ни в клубах, ни по пьяни с друзьями, ни за какие коврижки меня не заставить танцевать... Кажется, что и пластика не та, нет грациозности движений, ни чувства ритма. Куча комплексов. Я танцую дома одна. Под любимую музыку, включенную так громко что кажется будто дрожат стены. Полуголая перед огромным зеркалом во всю стену и до потолка. Но одна. И никто не видит этого. А хочется найти такого человека, перед которым я бы начала танцевать. Может пьяная, смешно двигаясь, или совершенно трезвая но стриптиз. Но танцевала так как танцевала бы наедине с собой... С бутылкой ликера, заедая солеными фисташками, потому что люблю сочетать несочетаемое. Или в его футболке и теплых носках, скользя по полу в немыслимом вальсе самой с собой. Танцевать и видеть как он улыбается. А потом присоединится и мы все это закончим в постели, уставшие и удовлетворенные, заснем в обнимку. И лишь одна мысль сейчас поддерживает меня... Мечты сбываются.
|
| |
введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Заметка
