Мне надо вобщем совсем немного: твоих прижатых к моим коленей, упрямых взглядов в полоборота, упрямых губ, и гонять по вене адреналин как наркотик чистый. когда ты смотришь вот так бесстыдно, когда оказываешься так близко, что враз с губами дыханье стынет... мне надо вобщем совсем случайных твоих сближений с моим рассудком, вот так пугаться твоих внезапных мне не_ответов, вторые сутки так наркоманить на телефоне, стирать и снова писать - привет, а... стоять в футболочке на балконе, курить бессчетную сигарету и ухмыляться твоим молчаньям, твоим садистским ко мне придиркам, твоим приездам_как_наказанью, твоим отъездам - как под копирку. мне надо вобщем совсем немного:
твой кофе утром - и соль, и горько, и сигарету губами трогать, на желтом блюдце лимона долька... ты мой наркотик, мой анестетик, мой чертов пан_и_пропал_на_веки. а я - сенсорик и кинестетик - ищу лекарств от любви в аптеке:
чуть чуть того, и чуть чуть другого, но просветление невозможно пока ты мне не подаришь снова
тебя - внутривенно,
тебя - подкожно.
еще - тебя....
(c)
|
| |
| Запись от 02.01.10 11:01 |
Последний раз редактировалось: 02.01.10 11:12 |
Когда я говорю своей маме что мне плохо, грустно, тоскливо и я не вижу своего будущего она говорит мне что это депрессия и мне нужно сходить к врачу чтобы проверить свою эндокринную железу. А потом она обижается что я ничего ей не рассказываю о себе... Тогда зачем при каждой моей проблеме посылать меня к врачу и говорить что это все гребаные гормоны???? Святая простота... Если бы все было так просто я бы давно уже покончила с собой.
|
| |
Ногти в черное. Кошка на руках. Katie Melua в колонках негромко... И одиночество. Волшебное, любимое. Шоколад, молоко, дневники. Осталось 2 дня до праздника и ожидание чуда. Ни о ком не думаю, ни о ком не мечтаю и хочется в праздник быть окруженной любимыми и любящими друзьями. Мартини, апельсиновый сок и безумная ночь с людьми на той же волне что и я... Мне не нужное многое, мне достаточно самого лучшего)
|
| |
|
Я сидела на его кухне в его рубашке и чистила ему мандаринки. Слушала его рассказы, пока он готовил ужин и знала что будет дальше. Я сидела на его диване, поджав голые ноги и рассматривала журнал внедорожников, выбирая себе парочку, пока он по телефону решал свои дела. Я знала что будет дальше. Я лежала в его постели после секса, пока он принимал душ и наливал мне апельсиновый сок. Лежала под его рукой и слушала что он говорит о своем будущем. И знала что будет дальше. Гладила его спину пока он вызывал мне такси. Целовала его на прощание и смотрела в глаза, пытаясь увидеть то, что сама себе придумала. Ехала домой в такси и знала... Невыносимо. Забуду.
|
| |
с ним ужасно легко хохочется, говорится, пьется, дразнится; в нем мужчина не обретен еще; она смотрит ему в ресницы – почти тигрица, обнимающая детеныша.
он красивый, смешной, глаза у него фисташковые; замолкает всегда внезапно, всегда лирически; его хочется так, что даже слегка подташнивает; в пальцах колкое электричество.
он немножко нездешний; взор у него сапфировый, как у уайльда в той сказке; высокопарна речь его; его тянет снимать на пленку, фотографировать – ну, бессмертить, увековечивать.
он ничейный и всехний – эти зубами лязгают, те на шее висят, не сдерживая рыдания. она жжет в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревнует – безосновательно, но отчаянно. даже больше, осознавая свое бесправие. они вместе идут; окраина; одичание; тишина, жаркий летний полдень, ворчанье гравия.
ей бы только идти с ним, слушать, как он грассирует, наблюдать за ним, «вот я спрячусь – ты не найдешь меня»; она старше его и тоже почти красивая. только безнадежная.
она что-то ему читает, чуть-чуть манерничая; солнце мажет сгущенкой бликов два их овала. она всхлипывает – прости, что-то перенервничала. перестиховала.
я ждала тебя, говорит, я знала же, как ты выглядишь, как смеешься, как прядь отбрасываешь со лба; у меня до тебя все что ни любовь – то выкидыш, я уж думала – все, не выношу, несудьба. зачинаю – а через месяц проснусь и вою – изнутри хлещет будто черный горячий йод да смола. а вот тут, гляди, - родилось живое. щурится. улыбается. узнает.
он кивает; ему и грустно, и изнуряюще; трется носом в ее плечо, обнимает, ластится. он не любит ее, наверное, с января еще – но томим виноватой нежностью старшеклассника.
она скоро исчезнет; оба сошлись на данности тупика; «я тебе случайная и чужая». он проводит ее, поможет ей чемодан нести; она стиснет его в объятиях, уезжая.
|
| |
Они обрывают нам телефон, чтобы просто ещё раз услышать голос.
Пишут смс-ы ПРОСТО ТАК, просто потому что случайно подумали о нас. "Я скучаю... Целую..."
Пишут ночью "Спокойной ночи, зайчик!" А утром "Доброе утро, солнышко!"
Они держат нашу руку и не хотят отпускать.
Они каждую свободную минуту пытаются провести с нами, обнимая нежно, боясь отойти даже на шаг.
Они тянут время, когда приходится прощаться...
Они - Мужчины с серьёзными намереньями.
|
| |
Холодная. Равнодушная. Лицемерная. Тварь. Циничная, свободная, без комплексов. И одинокая. Меня предали. Говорили что со мной а дурацкий контакт все таки расставил все по местам и показал кто, с кем и где... Врал, скрывал, писал что скучает а в это время был с другой. Не мог выбрать или я просто была запасным аэродромом? Миллион вопросов которые я уже никогда не задам ему. Потому что уже все равно. Мой поезд уехал до следующей станции.
"Труднее всего забыть не самого человека а ту мечту которую он подарил"(с)
Он подарил мне мечту, которую я хотела. Я не была счастлива с ним но мне было тепло рядом. И все развивалось как я сама загадала за некоторое время до него. Но такой конец я не просила... Хотя догадывалась о нем. Не все сказки со счастливым концом. Некоторые должны остаться ранами и шрамами на нашем сердце, чтобы оно стало сильнее и не забыло... Один мой хороший друг сказал что я стала реже появляться в интернете и наверное мои отношения стали развиваться по нарастающей? А я ответила что они сошли на нет. И я просто снова начала ходить на свидания с другими, больше работать, учиться и спать чтобы не думать о том, как больно терять мечту... Появится новая мечта. Главное не обжигаться. Не верить. Не просить. НЕ влюбляться. В голове крутятся одни банальности. Пустота.
|
| |
а бывает, что сначала ты "недостаточно хороша" для мужчины,
а потом он просто не может себе тебя позволить.
|
| |
Я потеряла себя... Отдала всю человеку, которому кажется это даже не нужно. Он молчит и улыбается. А мне хочется вытащить его душу через горло и растоптать каблуками. Равнодушие убивает... А может это моя навязчивая идея??? Что он равнодушен. Может я слишком много требую от людей?? Вопросы без ответов. Или отпусти или удержи меня... Хоть что нибудь, какое то движение, искренняя эмоция, слово, чувство. Какой нибудь знак что все это не просто так и нужно не мне одной... Однажды я уже шла за твоей спиной, сжимая кулаки и представляя что в них нож, который я воткну тебе между лопаток чтобы ты не смог больше сделать мне так больно. Но я ни слова не скажу тебе. Я буду зверствовать на учебе, жестко и цинично срывать гнев на сокурсниках, ненавидеть людей в автобусах и грубить кому попало. И ты ничегошеньки не узнаешь. Что творится в моей душе, в моем сердце для тебя никогда не откроется. Я забуду твои обещания, руки, губы и при каждой встрече буду наигранно мила и вежлива. Разрываю себя, меняю и уродую каждую частичку своей души чтобы в отношениях стать такой же циничной и жестокой. Плевать. Совсем плевать на все и всех. А однажды... я все таки воткну тебе нож в спину морально. За все что ты сделал со мной...
|
| |
Иногда наступает такой момент в череде дней когда хочется читать. Чужие дневники. Запоем. Открытые в 10 окнах моего браузера чужие жизни, переживания, эмоции... Читаешь и кажется будто живешь их жизнью. Мимолетное такое ощущение, понимание всего происходящего, каждого слова и предложения, написанное чужой рукой о чужой жизни. О девочках которые любят, любили. Возможно будут любить. Кокс, 10 сантиметровые каблуки, клубы и мальчики-бляди. Они не берут трубку, не отвечают на смс, курят и плачут ночами. Красивые. Начитаешься всего этого и кажется что тоже хочешь быть такой. Ходить в клубы, напиваться, влюбляться в мажорных мальчиков, равнодушных и холодных. Чужая жизнь. Иногда поражающая своей роскошью и показным весельем. Насыщенная до безобразия. И я. Вижу все это только со стороны. Завидую? Возможно. У меня не было такой жизни. Может и не будет. Может это и к лучшему... Но ощущение что я что то упускаю. Оно проходит мимо меня, а я не могу понять что это. Замечаю боковым зрением движение, но когда поворачиваюсь - там пустота. Ускользает от меня. Может бережет. Да, я вполне обычная. Со стороны ничем не примечательна. На учебе меня видят с одной стороны, дома с другой, друзья и подруги с третьей. И каждая сторона по своему ценна для окружающих меня людей. С достоинствами и недостатками. Но я искренна. В каждой стороне это я. Везде настоящая, просто разная. Моя жизнь пока что не та которую я бы хотела и о которой мечтаю. Но я счастлива) и знаю что все будет... Так как я хочу. Как я загадала. Не испытываю бурю эмоций, не страдаю от безответной любви, не мучаюсь от равнодушия любимого человека, не хочу умереть, не плачу и не напиваюсь. Мне просто спокойно и хорошо, когда я целую его небритую щеку, когда он держит меня за руку в кинотеатре, когда укрывает мои вечно ледяные ступни, корит за лентяйничество, готовит на моей кухне и засыпает на моих коленях... Я знаю что он есть у меня. И есть моя жизнь. Которую я не променяла бы ни на какую другую)
|
| |
введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
Заметка
