введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 8,481, комментариев: 11,956 |
Рубрики: все, цитаты, ИЗ ИНТЕРНЕТА, Любовь в интернете, Цитаты и афоризмы, Мужчина и Женщина, МОЛИТВЫ, Стихи из инета, Пришло в голову, ЮМОР, Слова спиши
Один из любимых анекдотов. Беседуют две стареньких-стареньких бабушки. Одна другой: - Селёдочки бы, что ли, поесть... Может, водички попить захочется... (с)
|
||||||
Пустоты от чтения Дневов на сайте. Мотив мой изначально – Читать…. Наслаждаться… может быть и – Пообщаться.. найти интересы Взаимные и, возможно, интересы Друг в Друге. Но чаще за строчками – безысходность… Скорее - именно так – Безысходность! И – Опустошенность… Понятно, что за каждой строчкой обычно чья-та Боль. Боль Жизни или Боль Ситуации. Большинство из нас похожи на инфицированных больных , собранных а одной палате – мы все хотим вылечиться, но постоянно заражаем друг друга… Заражаем Друг Друга именно этой Пустотой. Суррогатом общения… В определенном смысле и Скудомыслием.. Когда Мысли скукоживаются и помещаются в Одну фразу… Так получается, если при переписке отвечают – Да… Нет… Возможно… или даже – просто Смайлики без слов.. Может быть именно поэтому – Ощущение Пустоты. И самое Грустное – ощущение Траты Времени... Поскольку есть всегда несоответствие Ожидаемого и Действительного…
|
||||||
Нет никаких отдельно взятых переживаний. Отдельно взятых воспоминаний, ощущений и, уж конечно -- никаких отдельно взятых отношений. По секрету, даже отдельные личности вряд ли так уж прямо существуют (но эта мысль -- для окрепших умов ). Есть только между. Есть я и он, я и ты, ты и она, она и я, она и ее любовь к нему, он и его одиночество, я и моя смерть. И так далее. Только между субъектом и субъектом, либо между субъектом и объектом -- что-то происходит. Так, "я и ты" -- самая сексуальная пара на свете, "я и моя лошадь" -- сложная смесь страха с возбуждением, "я и мое домоуправление" -- диада, полная взаимного презрения, и есть, например, еще что-то такое очень скорбное, как "я и московская зима". Именно поэтому люди -- такие разные в разных обстоятельствах. Она -- раненый ангел ему и лицемерная сука -- мне, он -- друг мне, а ему -- судья и убийца. Дальше. Все самое существенное происходит только в контакте. Остальное -- фантазии и небытие. Твое "прости" означает, что я нужна тебе, мое "прощаю" -- что мы готовы измениться ради продолжения или хотя бы -- ради красивого конца. "Спасибо" и "пожалуйста" -- не всегда вежливость, но часто -- обоюдное подтверждение существования. Я буду несчастна, если "спасибо", "пожалуйста" и "прости" мне неведомы. Тогда мне придется убеждаться в том, что я есть, через "завидую", "раздражаюсь" и "ненавижу". Любой из вас знает таких людей. Они не умеют иначе убеждаться в том, что они есть. В конечном счете, подтверждение существования другого -- Главный Подарок, который один может подарить другому. Счастливые пары живут для того, чтобы подтверждать существование другого через "пожалуйста", "спасибо" и "прости". Несчастливые подтверждают его через "ревную", "завидую", "ненавижу", "бью" или "уничтожаю". "Бьет -- значит любит", слыхали ведь. И последнее. Как подтверждение существования -- самый большой подарок, так и отказ его подтверждать -- самое большое наказание. Именно здесь лежит разгадка этого потрясающего феномена человеческих отношений, когда отправленный тридцать три раза на*уй, возвращается за тридцать четвертой путевкой туда же. Ибо, там, куда вы его отправляете, уже никто не подтвердит ему, что он есть. А здесь -- есть хотя бы вы... (с)
|
||||||
Скандальное дело, позор,надруганье. А всё очень просто, менты (те, что били), Уже вместо пива - ШАМПАНСКОЕ пили... Зажрались они и в конец одичали. Как раньше бы с пивом привод отмечали. Стабильность нужна. Чтобы не было хуже. Пивная бутылка гуманнее, УЖЕ. Никто б не узнал, как геройские копы Совали бутылки в преступные жопы.
|
||||||
|
||||||
Лоуэн предупреждал, что путь к внутреннему освобождению и радости не будет легким. Минимум три года понадобится на то, чтобы по-настоящему взглянуть в глаза своим страхам и только приблизиться к свободе. Психотерапевт совмещал работу с телом пациента и аналитическую работу. Американский врач не без основания заявлял, что НЕВОЗМОЖНО УЛУЧШИТЬ ПСИХИЧЕСКОЕ СОСТОЯНИЕ ПАЦИЕНТА, НЕ УЛУЧШИВ СОСТОЯНИЯ ЕГО ТЕЛА. И если с телом большие проблемы, то это признак серьезных ментальных нарушений, прочно обосновавшихся в структуре личности. На улицах наших городов не так-то много людей с телами в хорошем состоянии. Неудивительно, что так популярны в современном обществе транквилизаторы и всевозможные стимуляторы, призванные скрыть неутешительную правду. А как процветает индустрия пластической хирургии! Я не имею ничего против нее. Просто считаю, что прежде, чем устранять следы безрадостной жизни, следует найти причины отсутствия радости. В противном случае тело придумает иные способы сообщить о внутреннем неблагополучии. Ни лишний вес, ни дряблость мышц, ни избыток морщин, ни мешки под глазами – не случайны. Это наши тела посылают нам сигналы SOS. Мне же самой понадобилось пять лет, чтобы почувствовать себя БОЛЕЕ-МЕНЕЕ зрелым человеком, способным переносить невзгоды жизни, не убегая от них, и чаще чем раньше испытывать радость.
|
||||||
Оказывается, что человек ни плох, ни хорош; личность несет ответственность только за свои поступки, а не за мысли и чувства; психически здоровый индивид в равной степени свободен как в переживании радости и любви, так и в выражении печали и гнева. Человек с его сложной психической структурой похож на медаль о двух сторонах. Невозможно постоянно удерживать себя в позитиве, как и невозможно бесконечно страдать. Человек свободен только тогда, когда открыто переживает всю гамму эмоций без какого-либо чувства вины. Всякого рода извращения порождаются подавлением эмоций, а не их выражением. Я узнала, что совершенно нормально, когда в течение дня настроение меняется. Чувства возникают именно в теле. Физиологические процессы в организме подобны погоде: солнечные дни сменяются дождливыми, на смену безветрию приходит порывистый ветер. Все живое на Земле существует в гармонии с природными изменениями. Все живое… кроме человека, который взвалил на себя тяжкую ношу – двигаться вопреки естеству. Я раньше не знала, что нет ничего страшного, если кто-то вызывает у тебя отвращение и его хочется избегать, а по кому-то скучаешь и желаешь видеть как можно чаще; совершенно нормально, когда некоторым людям доверяешь, а некоторым нет, когда одни индивиды оставляют тебя равнодушным, а другие вызывают самые сильные чувства. Мы не перестали быть животными, хотя высокомерно вычеркнули себя из природы. Каждый из нас на подсознательном уровне интерпретирует экспрессию тел других людей и адекватно реагирует на нее. Наверное, мы все – знатоки человеческих душ, только боимся доверять собственным глазам, своей интуиции. Мы всё держим себя в узде. А надо ли? На Востоке человеческий ум (чувства, эмоции, мысли) сравнивают с собачьим хвостом. Если баранкообразный хвост собаки хоть на двадцать лет поместить в полую бамбуковую трость, то и спустя двадцать лет он снова свернется баранком, если бамбук убрать. Так и с человеком. Удержать его эмоции, его чувства в какой-то одной плоскости невозможно. У меня ничего не вышло. Подозреваю, что тот, у кого вышло, скорее всего, выглядит безжизненным, и наверняка обременен кучей болезней.
|
||||||
Любимая Одесса таки насмешила мои тапочки! С утра звонит телефон. Обычно я сплю допоздна, поскольку работаю ночью. Спросонья хватаю трубку. Знакомый одесский выговор, на проводе - Боря, аспирант технического универа: - Ты слышал, шо эти идиоты устроили? - Не-е-е, я спал... - Ты проспал самое интересное - на Путина покушались! Боря - большой шутник. Уж я-то привык к его хохмочкам. - Надеюсь, удачно? - отвечаю позёвывая. - Так если бы да, но однако же нет! - О-о-о! - испускаю я то ли стон, то ли очередной зевок. - Боря, я зверски хочу спать... Шо за лапшу ты мне вешаешь? Он перебивает: - Так я ж не шучу! Какие могут быть хохмочки? Бандисткое подполье свило гнёздышко на самой Дерибасовской! - Боря, только не говори мне, что Янукович отомстил за нефтепровод. - Та я и не говорю - всё намного хуже! - Таки всё же прибили? - произношу с недоверием. - Таки нет - паразит Янукович сделал подарок Путину к выборам! - Бля... - не могу я сдержать эмоций. - Шо за бред? - Не строй из себя идиота, Антон, тебе не идёт. Объясняю по слогам на чистом москальском языке. Наш Яник подарил Путину раскрытое покушение, а Путин подарит ему ответную цацку. И шо тут непонятного? Сон постепенно уходит, и до меня начинает доходить. - Ебть! - впадаю я в культурный шок. - Гениально! - Та не! - возражает Боря. - Кабы гениально, уже объявили бы траур, а так - дешёвые майсы, для тёти Симы, шо торгует семечками на вокзале. Мельчает ЧК... - Да уж, - вздыхаю я. - От если бы гениально, - поясняет Боря, - в Вована б немножко попали. Трохи для виду. Но шобы кровищи - целое море, как у том Голливуде. Шоб страна утонула у соплях, шоб мамаши позакрывали своим дитинам зенки, шоб они у их не повылазили от ужаса, шоб даже последний оппозиционер-пидарас и тот ополоумел от жалости. Ото был бы цимус! - Мда-а-а... - А так, - завершает Боря - не покушение, а цыганская хохмочка. Злой чечен упыхивал в оранжеву апельсинку гексаген, а у его в корявых рученьках рвануло. Чечену зараз подсказали, как получить трое суток условно - побожиться мамой, шо апельсинка предназначалась для Путина лично. И он, сука, побожился! И понеслось говно по трубам: «Звериный оскал оранжевой чумы» и прочие бебихи... - Угу, - соглашаюсь я, - пусть лучше будет апельсинка. Честно говоря, я опасался чего-нибудь реального. Боря кипятится: - Долго же они думали - шобы такое замутить? - шобы и сторонников надрочить и оппозицию сильно не насмешить. Я хмыкаю: - Боюсь, второе у них не получилось. Однако ж, место выбрали - Одесса. Надо было придумать! Смешнее было только в Жмэринке... Боря тяжко вздыхает: - Несмываемое пятно позора на светлой репутации родного города! Я соглашаюсь: - Убили репутацию, суки... Другой раз услышишь слово «Одесса» и сразу вспомнишь: потешное покушение - апельсинка в коробочке из фольги с ленточкой и сердечком. И крестиком вышито: «С любовью Вове от Вити в день выборов»... - Не смешно, - буркает Боря и вешает трубку. А я засыпаю... (с) Антон Клюшев все покушения готовятся в Одессе, на Малой Арнаутской улице ))))))))))
|
||||||
- Мам, а ты папу любишь? - Да. - Даже если он не сильный? - Ну да. - Да-аа, не сильный. И не богатый тоже... - Не очень-то и богатый... -Тогда это очень хорошо, что ты его любишь! А то у него совсем никого бы не было!!! Всеобший аццкий смех... Майонез «Слобода». Для тех, кто хорошо женился. http://youtu.be/s-D37PaZc8k Образец хорошей семьи — папа, не умеющий ни денег заработать, ни дверь гаража открыть, дети, стебущиеся над ним и мама — существо с грустными глазами, с тоской взирающее на мужа-лошару и на детей дебилов... Мда, креативненько, ничего не скажешь... в духе современности... Мужчины, я бы на вашем месте после такой рекламы не женилась бы никогда! Черт с ним, с майонезом этим... Уж лучше кота завести... Матроскина... 
.........................................
|
||||||
Давайте вспомним свои странности и посмеемся? А может, после этого перестанем это делать? - открыть холодильник, посмотреть и закрыть. - ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода. - посмотреть время на мобильном и сразу его забыть. - набрать номер и забыть, кому звонишь. - заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет. - наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты. - перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается. - двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой. - жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки. - положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго-долго. - когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!" - одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти. - налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными - отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза. - читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды. - ходить из стороны в сторону во время разговора. - каждый раз покупать в метро одну поездку. - записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев. - выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки. - выделять текст мышкой при чтении. - отвлечься и сказать: "Че–то я хотел..." - называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там. - переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить. - двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится. - намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку. - перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши. Через некоторое время понять, что плеер так и не включен. - разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение - грубить ему или оскорблять его. - обходить трещинки на асфальте. А какие бессмысленные вещи делаете вы?
|
||||||
