введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 10, комментариев: 14 |
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах. Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
|
||||||
|
||||||
чтобы довести девушку до сумашествия,дайте ей кучу денег и закройте все магазины.... В Амстердаме фильм "Алиса в стране Чудес" признан документальным -ты видел?она мне улыбнулась!)) -не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!! Вам тоже надоел тупой вопрос: "Привет, что делаешь?". -Снег, блин, консервирую на лето. Три трехлитровые банки закатал, остались литрушки. Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним Свой мозг человек использует только на 3%.при этом грузит мозги другому человеку на все 100%... Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха....2 полоски хорошо??!! папе стало плохо!!! Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим! Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна! Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет Если стало грустно, то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе,и ниче, не жалуется.. мужчины - наша слабость, дети - наша радость. Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься… Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!! Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин))) Иногда труднее всего забыть того человека, с которым по сути ничего и не было... -Смотри,какой мальчик!Я пошла знакомиться! -Сядь,пьяная идиотка,это твой бывший!! ))) ничто так не согревает душу, как холодное пиво... Девочка эмо сидит на трубе, скорбит о судьбе, мечтает о смерти. И вдруг труба взрывается!(Газпром - мечты сбываются!!! 
зачем пить и курить один кусочек шоколадки milka и вы в Альпах вместе с фиолетовыми коровами!!! ))))) я девушка,которая за словом в google не полезет! - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.))) 8 Марта,жена избила мужа двумя тюльпанами до полусмерти))) вот почему после фразы "у меня нет слов", человек никак не может заткнуться? 
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение?Слух, положение, система размножения?Короче, как дела?? Разыгрался аппетит? Не торомози,жри всё подряд!!))) Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись...))) дочь сегодня вечером опять уходишь? -нет ,мам, никто не звонит мне ... -а, ты только по вызову!? Мам,купи сладкую вату,нет лучше леденец,нет лучше шоколадку!-Да чего ты хочешь?-Пива хочу,но ты же все равно не купишь!Поэтому давай леденец "Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем... )))" Привет! Какая классная на тебе кофточка! -Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! -Да ты не волнуйся, вырастут!! Давай поиграем в прятки! Если ты меня найдешь-я твоя! Если нет-то я в шкафу))) Жизнь, как зебра, - черная полоса, белая полоса, потом хвост и полная задница если дело не в деньгах, шлите их мне!! -Дорогая, ты сможешь спать при свете? -Смогу -Свееетааа, заходи!!!! ))))) Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша))) Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил СРАЗУ ВОЙТИ? а меня угораздило ответить, НЕТ БЛЯТЬ, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ=D Решила собраться с мыслями!не одна мысль на собрание не пришла))) На радио:-Поставьте,пожалуйста,песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!- Нет такой песни- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах"))))) Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила))) Жизнь ведь такая штука - как только подходит время генеральной репетиции - тут же резко меняется сценарий... моя жизнь- мои правила.не нравятся мои правила-не лезь в мою жизнь. В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл#дские гены прабабушки! А я своего сына Лексусом назвал! - Ты дебил? - Зато теперь у меня Лексус есть! Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!))) Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а когда с ней спишь только ты!!!! На экзамене подари преподавателю рофаэлло , рофаэлло-вместо тысячи слов =) Девушка, Вы сыр любите?? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит.. скромный взгляд- в душе разврат)) Я не обои...Нахрен меня клеить...?? Личная жизнь сначала пошла в гору, потом в жопу...))) Мы, девушки, сильные! И мусор вынесем, и мозги, если надо)) мечты сбываются не только у тех кто работает в газпроме))) Улыбайтесь-люди любят идиотов!!))) -У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля))) Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна))) Желаю вам двоим счастья и умереть в один день. Завтра.))) -I love you -Я не шарю по английски,так что иди на *уй со своим проблемами!! -мама а почему у нашего папы лысина??? -а он очень умный. -а почему у тебя много волос??? -заткнись и ешь!!! А еще я буду носить юбку. короткую. часто. чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы" Парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку,живущую напротив.Утром у него звонок,женский голос:Ты невидел,куда я вчера колготки положила?? Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове))) А чего мне бояться? -подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю:)))
|
||||||
чтобы довести девушку до сумашествия,дайте ей кучу денег и закройте все магазины.... В Амстердаме фильм "Алиса в стране Чудес" признан документальным -ты видел?она мне улыбнулась!)) -не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал!! Вам тоже надоел тупой вопрос: "Привет, что делаешь?". -Снег, блин, консервирую на лето. Три трехлитровые банки закатал, остались литрушки. Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним Свой мозг человек использует только на 3%.при этом грузит мозги другому человеку на все 100%... Кроха дочь к отцу пришла и спросила кроха....2 полоски хорошо??!! папе стало плохо!!! Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку захуярим! Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял? - Понял. - Что понял? - Что полка здесь на хуй не нужна! Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет Если стало грустно, то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе,и ниче, не жалуется.. мужчины - наша слабость, дети - наша радость. Вот так один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься… Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!! Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин))) Иногда труднее всего забыть того человека, с которым по сути ничего и не было... -Смотри,какой мальчик!Я пошла знакомиться! -Сядь,пьяная идиотка,это твой бывший!! ))) ничто так не согревает душу, как холодное пиво... Девочка эмо сидит на трубе, скорбит о судьбе, мечтает о смерти. И вдруг труба взрывается!(Газпром - мечты сбываются!!!
зачем пить и курить один кусочек шоколадки milka и вы в Альпах вместе с фиолетовыми коровами!!! ))))) я девушка,которая за словом в google не полезет! - Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая, а трусы мокрые? - Не добежал.))) 8 Марта,жена избила мужа двумя тюльпанами до полусмерти))) вот почему после фразы "у меня нет слов", человек никак не может заткнуться?
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение?Слух, положение, система размножения?Короче, как дела?? Разыгрался аппетит? Не торомози,жри всё подряд!!))) Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись...))) дочь сегодня вечером опять уходишь? -нет ,мам, никто не звонит мне ... -а, ты только по вызову!? Мам,купи сладкую вату,нет лучше леденец,нет лучше шоколадку!-Да чего ты хочешь?-Пива хочу,но ты же все равно не купишь!Поэтому давай леденец "Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем... )))" Привет! Какая классная на тебе кофточка! -Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! -Да ты не волнуйся, вырастут!! Давай поиграем в прятки! Если ты меня найдешь-я твоя! Если нет-то я в шкафу))) Жизнь, как зебра, - черная полоса, белая полоса, потом хвост и полная задница если дело не в деньгах, шлите их мне!! -Дорогая, ты сможешь спать при свете? -Смогу -Свееетааа, заходи!!!! ))))) Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша))) Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил СРАЗУ ВОЙТИ? а меня угораздило ответить, НЕТ БЛЯТЬ, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ=D Решила собраться с мыслями!не одна мысль на собрание не пришла))) На радио:-Поставьте,пожалуйста,песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!- Нет такой песни- Ну как же: "Стоша Говнозад тихо на пальцах"))))) Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила))) Жизнь ведь такая штука - как только подходит время генеральной репетиции - тут же резко меняется сценарий... моя жизнь- мои правила.не нравятся мои правила-не лезь в мою жизнь. В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл#дские гены прабабушки! А я своего сына Лексусом назвал! - Ты дебил? - Зато теперь у меня Лексус есть! Мужчины делятся на два вида: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!))) Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а когда с ней спишь только ты!!!! На экзамене подари преподавателю рофаэлло , рофаэлло-вместо тысячи слов =) Девушка, Вы сыр любите?? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит.. скромный взгляд- в душе разврат)) Я не обои...Нахрен меня клеить...?? Личная жизнь сначала пошла в гору, потом в жопу...))) Мы, девушки, сильные! И мусор вынесем, и мозги, если надо)) мечты сбываются не только у тех кто работает в газпроме))) Улыбайтесь-люди любят идиотов!!))) -У тебя есть парень? -Да,сильный,умный и красивый. -Как зовут? -Дима,Саша,Коля))) Из-за меня вчера подрались два парня...Один кричал забери ее себе..другой на хрен она мне нужна))) Желаю вам двоим счастья и умереть в один день. Завтра.))) -I love you -Я не шарю по английски,так что иди на *уй со своим проблемами!! -мама а почему у нашего папы лысина??? -а он очень умный. -а почему у тебя много волос??? -заткнись и ешь!!! А еще я буду носить юбку. короткую. часто. чтобы ты захлебнулся слюнями "дружбы" Парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку,живущую напротив.Утром у него звонок,женский голос:Ты невидел,куда я вчера колготки положила?? Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове))) А чего мне бояться? -подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю:)))
|
||||||
Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом:Полистали каталог,Колу пили, коньячок.Разомлели, размечтались,Потихоньку разболтались…Говорит одна девица:- «Кабы встретила я принца,Я б ему за все дела –Пацанёнка родила!Но сначала – шубу, тачку,Ну, и на Рублёвке дачку!»Ей подруга отвечала:- «Точно с дуба ты упала!Нынче принцы не в чести,Надо «папика» пасти!Чтоб «бобёр» был с сединой,Холостой чтоб иль вдовой,Чтобы банк держал солидный,Чтобы вхож был в клуб элитный!Если б мне попал такой Закатила б пир горой!Чтобы вечером жена,А на утро уж вдова!»Встала третия девица:- «Так девчата, не годится!И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту!Пусть не принц кровей элитных,Да и не «бобёр» солидный!Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!»Две подруги хохотали,Третью дурой называли.Посидели, посмеялись…Ну, и до поры расстались.Минуло лет пять с тех пор,Как прошёл тот разговор.И по щучьему веленьюИль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались,Ну, и поболтать остались.Молвит первая девица:- «Захотела, дура, принца!Есть и шуба, есть и тачка,Есть и на Рублёвке дачка.Только я на дачке той Словно в клеткой золотой!Ни друзей и ни подруг,Толпа охранников вокруг!Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!»- «Да-а-а, - вторая отвечала,- Кабы я когда-то знала,Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе!Обещал мне горы златаИ подсунул два контракта,По которым верь не верь Голой вылечу за дверь!И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!»Третья молвила девица:- «Да, не сладко вам, сестрицы!Мой Ванюша не такой –Работящий и простой.У людей в большем почёте,Сын у нас растёт и доча. В доме мы живём своёмИ дела ведём вдвоём!Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном.Ну, подруги, мне пора!Вам, ни пуха, ни пера!»Мужу руку подала,Сына с дочкой обняла,Села в белый «Мерседес»,Тут и сказочке конец!Сказка – ложь, да в ней намёк,Юным отпрыскам урок!Вам напомним вновь и вновь:СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ Заметка Сказка -ложь,да в ней намек!
|
||||||
Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом:Полистали каталог,Колу пили, коньячок.Разомлели, размечтались,Потихоньку разболтались…Говорит одна девица:- «Кабы встретила я принца,Я б ему за все дела –Пацанёнка родила!Но сначала – шубу, тачку,Ну, и на Рублёвке дачку!»Ей подруга отвечала:- «Точно с дуба ты упала!Нынче принцы не в чести,Надо «папика» пасти!Чтоб «бобёр» был с сединой,Холостой чтоб иль вдовой,Чтобы банк держал солидный,Чтобы вхож был в клуб элитный!Если б мне попал такой Закатила б пир горой!Чтобы вечером жена,А на утро уж вдова!»Встала третия девица:- «Так девчата, не годится!И не будет в жизни проку Без любви, а по расчёту!Пусть не принц кровей элитных,Да и не «бобёр» солидный!Лишь бы верил и любил И семьёю дорожил!»Две подруги хохотали,Третью дурой называли.Посидели, посмеялись…Ну, и до поры расстались.Минуло лет пять с тех пор,Как прошёл тот разговор.И по щучьему веленьюИль судьбы благоволенью Вновь подруги повстречались,Ну, и поболтать остались.Молвит первая девица:- «Захотела, дура, принца!Есть и шуба, есть и тачка,Есть и на Рублёвке дачка.Только я на дачке той Словно в клеткой золотой!Ни друзей и ни подруг,Толпа охранников вокруг!Маюсь скукой день-деньской В этой клетке золотой!»- «Да-а-а, - вторая отвечала,- Кабы я когда-то знала,Что страшней всего на свете Быть за жизнь «бобра» в ответе!Обещал мне горы златаИ подсунул два контракта,По которым верь не верь Голой вылечу за дверь!И теперь хоть волком вой Не дай Бог мне стать вдовой!»Третья молвила девица:- «Да, не сладко вам, сестрицы!Мой Ванюша не такой –Работящий и простой.У людей в большем почёте,Сын у нас растёт и доча. В доме мы живём своёмИ дела ведём вдвоём!Вот он, лёгкий на помине Вместе с доченькой с сыном.Ну, подруги, мне пора!Вам, ни пуха, ни пера!»Мужу руку подала,Сына с дочкой обняла,Села в белый «Мерседес»,Тут и сказочке конец!Сказка – ложь, да в ней намёк,Юным отпрыскам урок!Вам напомним вновь и вновь:СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ Заметка Сказка -ложь,да в ней намек!
|
||||||
|
||||||
- Вы не возражаете, если я закурю? - Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь? - Пожалуй, что не откажусь. - Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают. Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай: - А как насчёт ночи любви? - Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шкаф и достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
|
||||||
"Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять... Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл*ть, второй!!!!! - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, бл*ть, техасский рейнджер." Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл*ть, хвастаюсь!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл*ть, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Бзлобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!! Как принимать душ будучи женщиной и будучи мужчиной Как принимать душ, будучи женщиной 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием. Теперь как принять душ, будучи мужчиной 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Hе забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
|
||||||
"Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь." "Проснувшись однажды утром, ты поймешь-насколько она для тебя дорога-только она просыпается с тем, кто понял это раньше." "Если женщина не права, пойди и извинись…" "А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…" "Никогда не оглядывайся в прошлое.Оно убивает твоё настоящее". "Когда рассудок поддается порыву или гневу и слепая ярость оскорбляет друга действием или словом, то позже ни слезы, ни вздохи не в состоянии исправить ошибки". "Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит".
|
||||||
