введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 256, комментариев: 35 |
Решила приготовить мясо в вине...после 3 бутылки вообще не поняла,что я делаю на кухне... 
Если женщина позволила себя обмануть-это не значит,что она дура...это значит,что ей это выгодно! 
На мужиков надо плевать,как на почтовые марки!!!Лучше клеится будут!
Если девочке до пяти лет сумели внушить,что она королева,после пяти она внушит это всему миру!!! 
Всё сказанное после 5-го бокала-это утечка информации!!!!!!!
Лесть действительно делает из женщины дуру...но такую счастливую!
Он назвал её курицей...и она сразу снесла ему яйцо...с разбегу...! 
|
||||||
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции: На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?) На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
|
||||||
- Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
|
||||||
|
||||||
Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста. Девушки долго провожали его равнодушными взглядами... Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами... Из объяснительной патологоанатома: «При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами». Больной ел плохо. Но много… Он предложил ей любовь, но она сказала, что за такие деньги возможна только дружба. «Летите, голуби, летите», - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко. Чтобы стать хорошим предсказателем, достаточно быть просто пессимистом. Она посмотрела на него другими глазами. Результат был тот же… «Закон суров, но это закон», - удовлетворённо пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке. -Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра... Он был неважным адвокатом, за что и получил прозвище Полузащитник. История учит нас лишь тому, что насочиняют историки. Докопавшись до истины, подумайте, а не лучше ли её опять зарыть. Мужики пытались отбить Фёдору охоту ходить по бабам, но смогли отбить только способность. У человека-невидимки был отсутствующий вид. Сидоров запасся терпением, но оно лопнуло... - Да знаю я рыбные места! Просто рыба их не знает. Скромность - всего лишь одна из разновидностей вранья. Завязать знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать. С введением платной медицины врачи стали чем-то напоминать медицинских пиявок... Геморрой - подлая болезнь. Всегда нападает сзади... Кинорежиссёр перепробовал на роль проститутки много девушек, но подходящей не находилось. Ни одна из претенденток ни разу не догадалась попросить денег... С большим трудом обезьяна выбилась в люди... И то, если бы не спонсор по фамилии Дарвин, ей бы вряд ли это удалось. Выпущенная издательством «Феминистка» «Камасутра» начиналась словами «Берётся один мужчина»... Теорема имела несколько доказательств, но все они были неубедительными. Назвать человека преступником может только суд. Тем более, если этот человек - невиновен. Пока будешь смотреть в корень, другие съедят все плоды. Внешность - не главное. Главное то, что поверх неё. (Первая заповедь визажиста.) Резистор оказывал отчаянное сопротивление. Если Михалков - Солнце российского кинематографа, то мы - утомлённые Солнцем. Без рук, без ног, рисковать умеет... Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал её бабой... Зачастую сливками общества называют всего лишь его дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность... «Любовь зла - полюбишь и козла», - оправдывался пастух… В каждой шутке есть доля правды. Наверное поэтому многие политики шутить не любят... Если у человека нет причин для радости, он начинает радоваться несчастьям других… …В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха… Отличный совет: дают – бери, бьют – беги… Но что делать, если дают в морду? Пострадавший подавал признаки загробной жизни... Зачастую единой командой себя называет всего лишь стадо... - На фиг мне фильмы ужасов? У меня зеркало есть... Сколько ни убивай время, в конечном итоге всё равно оно убьёт тебя... На пандемии гриппа было решено поставить Международный красный крест… Семь нянек недоглядели, и дитя умудрилось-таки помянуть старое… Мини-диалог в реанимационном отделении: «Ну как там Сидоров, жив?» «Пока нет…» Афоризмы Владимира Семёнова (г. Красноярск)
|
||||||
- у вашей кошки нет гена длинношерстности, значит, вам нужно найти кота с таким геном... только учитывайте, что ваша кошечка клубная, с документами и родословной и она не захочет спариваться с обычным котом без документов... Сижу я в подъезде в тапки обутый. Дверь я захлопнул. Я е*анутый... Он: - Ты мне измену простишь? Она: - Я мертвому всё прощу... Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости... ...Солнечный зайчик 3 часа бил кота о стену... - Я тебе тещей клянусь, не брал я у тебя денег!
- Меня с детства учили не делать другим того, чего бы я не хотел, чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник... Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось... Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей. А мамонты работать не любили. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения. - Я на Коляне женюсь. - Света, ты чего? Это он на тебе женится, а ты замуж выйдешь. - Нее, после того, что я вчера с ним сделала...
|
||||||
- Хм...? - ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди. - Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса. - Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть. - Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии. - Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 821-04-45 - продиктовала она. - Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер. - Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все. - Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам? - Я одинока. Мне тоже не с кем гулять. - Хотите вечером погуляем вместе? - Да-да. Заезжайте за мной на своей машине. - У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи. - Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга. - Угловая - помрачнел Он, просмотрев план квартиры. - Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она. - Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса. - Такой забавный - прошептала Она...
|
||||||
Если я сказал не брал - значит не отдам!!! Холостой мужчина как холостой патрон - грохоту много, а цель не поражает. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания. Уверенность приходит не оттого, что ты всегда прав, а оттого, что ты не боишься быть неправым. Человек ко всему привыкает, даже к висилице: подергается, подергается... и привыкнет.
|
||||||
Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. На*уй все уплыло в море. (с)Егор Трубников
|
||||||
Эй, медсестра! Три спирта за наш столик! В сравнении с тобой Шаляпин - детка. Вот стол, Элен – на нём вам и работать. Сними коньки - ты мне порвёшь рубашку! А шпагу я забыл у окулиста! Вот этот пиксель как-то мне не очень... (на выставке современного искусства) Ах, ты и голубцов моих не хочешь?! Нет, я не Байрон – я гораздо лучше! Какая жо...! Да это ж… Здравствуй, зайка! У вас кефир в графине кипячёный? Да будь я хам – то вам ответил тем же б! «Спаси и сохрани!» - иконка в Word’e. Проникновенный и наоборот. (о сексе) Вы даже в чёрном так разнообразны! Меня послали, или это эхо? Нет, завтрак мы потом съедим, на ужин. Тринадцатое. Пятница. Смеркалось… С тобой – как за стеной. А мне б на волю… Террористы боялись мочиться в сортире… Игра игрой, а где аплодисменты? Твоя навеки в дни зарплаты! Я за такие деньги не такая! Спартак - Зенит. Как много в этом звуке! Я прыгал выше всех! Жаль, что в длину. Поцеловал, но чудилось сомненье. На бирже вырос баррель одностиший...(экономические новости) …а после секса думал: показалось... Он поднимался медленно, как тесто. В минуты жизни забывал о смерти. В минуты смерти вспоминал о жизни. Я вас любил! Зачем вы отбивались? А после скольких вам двадцать четыре? «А» падало, но «Б» не поддержало. (если вдуматься, то вариантов трактовки две) Другие место, люди… грабли те же! ...и член вставал, проклятьем заклеймённый! Я в каждом эпизоде – однолюб! Какая ночь! В такую совесть дрыхнет. Неистово он вывел: «Итого» Рекламе верил, в дружбе сомневался. Какие ноги без охраны! Мне повода для верности не нужно! Летать умею. Научите падать! На вас, на мух, говна не напасёшься! Вас в детстве тоже били барабаном? Так это - хвост? А я уж размечталась… (Красная Шапочка) Убил бы! Жаль боеголовку тратить . Ты вот куда достоинство засунул… А где ты был, пока я там валялась? Надежда! Да когда же ты подохнешь? Жирафа утешаю: "Выше голову!" Вот с вышки прыгнул слон – и нет бассейна! Прости меня скорей! Скорей! Ещё раз! Прости ещё, для верности, контрольный... …а это на лице - следы ошибок... Кккакое "..марта"??? Новый Год удался! Листочка нет. Могу рукой прикрыть вам! В тепле гораздо лучше, чем в петле! (девиз предателя) Любимая! …И не дай бог – с другими..! Топлю котят. Оплата поведёрно. Во мне своё достоинство не прячь ты! Я твою мать и в этом смысле - тоже... Вот Белый Дом, хотя по сути – жолтый... Под маской льва скрывалась попа льва... Узнав, что критик, вышел за ружьём… Моя большая грудь – ещё не повод! Кошмарный сон Гомера: одностишье! Ты Родину не очень выбирай тут! Рецепт коктейля "Сказка": много водки. Ну, если брать по модулю – я добрый! О, одностишья на могильных плитах! Пусть вам ковёр у шефа будет пухом! Нет, я не жду трамвая, обращайтесь! Тем, кто богат – где смысл? – дают и даром. Ты замуж звал! Свидетели, входите! Итак – дуэль! На Марсе. Без скафандров. Единым одностишьем сыт не будешь! Я в это время грабил ювелирный! (из алиби на кражу телефона) Громоотвод с зонтом не совмещать!!! Цветы дари мне после, на могилку. Как много одностиший в СМСках! Пиши мне чаще. Лучше – по сто баксов. Родители! Вы детям не игрушки! Пап, эта двойка – по шкале двухбалльной! Я не шпион, я шахты перепутал! (из объяснительной шахтёра, задержанного в пусковой ракетной шахте) Какой предпочитает секс? С машиной! Вибратор кончил раньше и упал… Он начал с ноты "жо" и кончил примой. Кот в миксере – не гарантийный случай! Триумф Добра! …а Злу на это пофиг. Кто к нам с мечом придёт – того и тапки! Что ж, монтировка – аргумент весомый! Дать закурить? Ща, только ствол достану! Ты зря И-краткий вставил в "похудело"… Вам хомячка на сколько килограммов? Вот дом, который я забыл построить… ХОЧУ ТЕБЯ!!! …ПОЗДРАВИТЬ …ОДНОСТИШЬЕМ!" (с) Андрей "Удав" Трифонов
|
||||||
