Тысячи людей находятся на сайте прямо сейчас, знакомятся в сообществах, ведут дневники и общаются в голосовом чате. Напиши или позвони им – и тебе ответят!
В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немного иудеем, в воскресенье немного христианином.
В остальные дни недели просто не хочу работать.
Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, кто себе вены резал и прям умирал от любви.
И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала?
а сапоги теплые на зиму у тебя есть?
Вот за него я и вышла замуж...
P.S/(это моя женщина)...
Раввин собирал пожертвования.
Ехал лесом, а тут – разбойник:
-кошелек или жизнь!
Раввин говорит:
-отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу!
Разбойник выстрелил.
Осмотрел раввин дырку:
-не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил.
-Еще стреляй, требует раввин.
-Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал!
Разбойник злится:
нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!
Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут, завтра выходной, в общем идиллия.
Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в
счет.
И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны,
заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже
актуальная.
Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит,
походу простатит у меня, понимаешь, тянет у меня иногда вот здесь и
показывает где, а потом комментарий - между ЯЙЦАМИ и ВЛАГАЛИЩЕМ.
Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... ржали мы минут пять, я аж
задыхаться начал от смеха, только отпускать стало он меня очередной
фразой на пол свалил, ты говорит только никому не рассказывай.
Я говорить смог ешё только минут через пять и ответ мой был достойным.
-Вадик, говорю я ему проникновенным голосом, за кого ты меня принимаешь, пауза... я ВСЕМ расскажу!
Вот держу слово.
Hаблюдал только что сцену совершенно анекдотическую.
Вываливается пьяный в ноль мужик почти новоpусской внешности из доpогого кабака, подходит к книжному магазину.
Магазин, конечно, в 23-00 закpыт.
Висит табличка "Закpыто".
Мужик неувеpенно стучит.
Конечно, никто не откpывает.
Мужик с совеpшенно непеpедаваемой тpагической интонацией:
- У, ссуки, закpыли... Закpыто... А я Достоевского хотел почитать......
Бывают и такие встречи...
Я подошел к стойке бара и заказал 100 коньяку. Бармен выполнил заказ, я хотел было расплатиться, но меня остановил незнакомый мужик:
-"Простите, вы отдыхали в 1979 году в Сочи в пансионате "Изумруд"? Вы жили в 43 номере и на обед все время заказывали харчо, люля и компот?"
Я напряг память, больше 30 лет все-таки прошло, и ответил как есть:
-"Насчет Сочи и пансионата, все верно, а в люля и в номере номера не уверен".
- "Вы, вероятно, меня не помните, но за мной остался преферансный должок. Вы уехали слишком неожиданно, и я не успел рассчитаться. Позвольте я оплачу ваш коньяк".
С этими словами он рассчитался с барменом и пошел на выход.
Даааааааа, непруха...
Встретил знакомого, который работает в местной ГТС сисадмином.
Вид у него довольный, слегка поддатый. Разговорились.
Он, оказывается, с корпоративки по случаю праздника - Дня Защитника Отечества.
Рассказывает, что у них прекрасный коллектив, что женская половина
организовала шикарный банкет с дорогой выпивкой и классным закусоном, с подарками. Весь такой счастливый...
Вдруг он заметно погрустнел и говорит:
- Блин, а ведь скоро 8-марта, нас, мужиков, всего трое, а их, бл...ей, 132 штуки...
Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье.
Учитель классическая Русская Женщина. Венера Николаевна.
С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды.
Урок начинается, в классе гробовая тишина.
Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит:
-Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить?
Народ в шоке, овация минут на 10.
Уела на все 100%. Больше на ее уроках не шутили.
ЗАУВАЖАЛИ!
