введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,699, комментариев: 4,060 |
В каком возрасте женщине пора прекращать молодиться? Старение мало кому дается легко. Но труднее всего с этим испытанием справляются красавицы. Это неудивительно – ведь они теряют гораздо больше, чем обыкновенные женщины и тем более дурнушки, а приобретают то же самое: болезни, слабость, неприязнь к зеркалу. Красавицам тяжелее преодолевать ролевые барьеры, которые помогают приспосабливаться к меняющимся жизненным обстоятельствам: возлюбленная – мать – бабушка. Многие красавицы вообще остаются бездетными, потому что слишком лелеяли свою драгоценную ослепительность. В детстве я видел двух старух, про которых говорили, что в прошлом они были невероятными красотками. Одна жила в соседнем подъезде. Во двор она выходила размалеванная вкривь и вкось: какие-то шляпки-шарфики, глаз не видно под огромными солнечными очками, ядовито-красная помада, тонко и неровно выщипанные брови. Поверить, что это когда-то считалось красавицей, было невозможно. Другая – знакомая моей бабушки – лишь слегка подкрашивала взвитые вверх седины голубым (я тогда думал, что это естественный цвет); на груди у нее была камея, и сама она тоже была похожа на камею. Смотреть на эту даму мне нравилось. Как она выглядела в молодости, мне было даже неинтересно. Я и так видел: красавица. Вот что это такое – женское умение красиво стареть? (Про мужское я примерно себе представляю). Просто ум, или воспитание, или инстинкт, или особое ноу-хау? Может быть, просто дар такой – быть красивой в любом возрасте? Посмотрите на лицо, полное прелести, жизни и любви. Многие европейские барышни воскликнули: «Ах, я тоже так сделаю, если доживу до столь преклонных лет!» (Правда, к тому времени, когда эти романтичные девицы достигли возраста Констанции Майер, байронизм уже вышел из моды, что, вероятно, спасло немало женских жизней). А это Главная Красавица Прекрасной Эпохи Клео де Мерод. (Звание почти официальное: в 1900 году был выпущен альбом «Сто тридцать первых красавиц Европы», и Клео была из них самая что ни на есть первая). На свете она прожила 91 год и на закате жизни выглядела тоже весьма недурно. Причем, как вы можете заметить, нисколько не молодилась. Во всяком случае, мой неискушенный глаз не обнаруживает на этом старом, но привлекательном лице следов мучительных реставрационных работ. В следующем десятилетии звание Главной Красавицы принадлежало Лилиан Гиш. Эта дама без особенных трагедий пережила осень, снималась в кино до 93-летнего возраста, а умерла на 100-м году жизни, во сне. Совсем другой алгоритм старения, как известно, выбрала Главная Красавица Тридцатых Грета Гарбо. Стареть на глазах у всех Великая Гарбо не пожелала – всю вторую половину своей долгой жизни просуществовала затворницей. Отказывалась сниматься в кино, избегала появляться на людях, не позволяла себя фотографировать. Это, конечно, не по горлу бритвой, но тоже своего рода суицид, похороны заживо. Изредка особенно шустрым папарацци удавалось исхитриться и щелкнуть старушку (в интернете можно выловить эти снимки). Ну не хотел человек показывать публике свое состарившееся лицо – отнесемся к этой причуде с уважением. А теперь позвольте задать вам вопрос. (Под не шибко удачным словом «молодиться» я имею в виду (вот абсолютно точная формулировка) «претендовать на роль объекта желаний»). В каком возрасте женщине пора прекращать молодиться? 
|
||||||
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой. 2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз. 3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика». 4. Понюхайте спиртное. 5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное. 6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться. 7. Побрейтесь опасной бритвой. 8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся. 9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина). 10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили. 
|
||||||
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: -А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да? 
|
||||||
Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт. Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга... Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом. Для Билли Бонса и его товарищей наступили кошмарные дни и ночи. На Сундуке мертвеца было действительно тесно, как в сундуке. На вытянутом четырёхугольнике суши размером 10х20 метров сбившиеся в кучу люди не имели никакой возможности укрыться от палящего солнца, ветра и змей. При помощи огнива моряки добыли огонь и развели небольшой костёр. За ночь в куски парусины они собирали росу, слегка разбавляли её морской водой и поровну делили между собой, но воды всё равно не хватало. От жажды и палящего солнца многие начинали бредить, и воспалённый мозг людей порождал по ночам кошмарных чудовищ вроде морского дьявола Дэви Джонса. Но вопреки надеждам Чёрной бороды драк и поножовщины между пиратами не возникало. Возможно, этому способствовал авторитет Билли Бонса. Судя по всему, именно его и прочили в капитаны вместо Тича неудачливые бунтовщики. Во время отлива остров несколько увеличивался в размерах, море отступало, и изнурённые «робинзоны» собирали между кораллов моллюсков, крабов и черепах. Основной же пищей пиратов были змеи и ящерицы. Их убивали, потрошили, рубили на куски, вялили на солнце и затем ели. Через месяц Тич вернулся к Сундуку мертвеца. Каково же был его изумление, когда вместо высохших трупов он обнаружил всех своих пиратов вполне живыми, правда, едва передвигающими ноги от истощения. По требованию команды Чёрная борода простил мятежников и взял их на борт корабля. История о пятнадцати пиратах, высаженных на Сундук мертвеца, быстро распространилась по всему Карибскому морю, и очень скоро появилась песня, рассказывающая о выпавших на их долю испытаниях. 
|
||||||
Лень эта такая штука, из-за которой изобретаются весьма полезные вещи. Мой отец был ленивым, ой каким ленивым. Мать орет: -"Иди скотина огород поливать", но ему же лень каждый день поливать. В итоге берется сотня метров шланга, разбрасывается по огороду, вшиваются трубки вертикальные с распылителем, мотор в озеро, пара мороженок пацанам, что там рыбачат (чтоб мотор не спи..ээ.. не прихватизировали) и все..... Все лето делов закинуть мотор в озеро включить его и огород сам поливается. Причем весь и сразу. 
|
||||||
Группу американских школьников попросили перечислить, что, по их мнению, можно внести в понятие семи чудес света. После некоторой дискуссии большинство сошлось на том, что это: 1. Великие Пирамиды Египта 2. Тадж Махал 3. Гранд Каньон 4. Панамский канал 5. Эмпайр Стейт Билдинг 6. Базилика Святого Петра 7. Великая Китайская стена Учительница видела, что одна из девочек не принимала участие в дискуссии, а что-то продолжала писать, и поинтересовалась, не возникли ли у той какие-либо проблемы. Да,- ответила девочка, - я никак не могу выбрать : здесь так много всего… Прочти нам, может, мы сможем тебе помочь… Немного поколебавшись, девочка прочитала: «Я думаю, что семь чудес света - это: 1. Видеть 2. Слышать 3. Осязать 4. Ощущать вкус 5. Чувствовать 6. Смеяться 7. Любить В классе стало так тихо… 
|
||||||
Суть игры в том, что мы договорились с ней что: я не бреюсь пока она меня не подстрижёт, она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино, я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны, а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво, я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить... Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами. 
|
||||||
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет. Причина: Кружка пуста. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника. Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда. Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом. Признак: Ноги холодные и мокрые. Причина: Неправильное положение кружки. Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка. Признак: Ноги теплые и мокрые. Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем. Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Признак: Пол расплывается. Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки. Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол качается. Причина: Неустойчивое сиденье без спинки. Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры. Признак: Пол поехал. Причина: Вас несут. Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво. Признак: Люминесцентные лампы на стене. Причина: Вы упали на спину. Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке. Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета. Причина: Вы упали на живот. Способ устранения: см. выше Признак: Вокруг быстро темнеет. Причина: Пивбар закрывается. Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар. Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели. Причина: Вы упали в канаву. Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше. 
|
||||||
А специфика нашей работы такова, что быстрее всего дело движется, если у каждого открыты одновременно два десятка окошек Word, десяток - Excel, а также немеряно сайтов и презентаций. Иногда и сотня окошек требуется. Всё это закрыть хоть один раз целиком в конце работы, а потом открывать заново наутро - мне лично легче просто повеситься. Винда ведь сразу не слушается. Она делится мыслями и ждёт подтверждений. Поэтому мой комп все эти десять лет стоит не выключенным, кроме самых длинных праздников и командировок. В кабинете пожарная сигнализация, UPS, не изнасилованная розетка - какие проблемы? А ещё я знаю про пусковой ток. Итог: из партии компьютеров, поставленных нашей конторе лет семь назад одновременно, мой жил дольше всех, пока я сам его не выбросил из-за полной моральной устарелости. Мой пофигизм за это время сэкономил мне не менее 1500 часов драгоценной жизни, которые иначе бы ушли на вкл./выкл. За эти часы я успел запустить гораздо больше проектов и получил за них уйму денег и радостей, к сожалению сопровождавшихся несколькими тоннами пива. Я нечасто бывал в гостях у этой девушки, но успел заметить, что её домашняя жизнь состоит из множества таких же идиотских сложных процедур, как и на работе. Попутно она успевала поливать целую оранжерею горшков и выращивать сына. Квартира её сверкала. Как ни странно, она тоже всё успела в этой жизни. Вот только на её стройную молодую фигуру я до сих пор смотрю с восхищением, а на себя - скептически... 
|
||||||
Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: -Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию! 
|
||||||
