|
Был вчера в 23:48
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 1,647, комментариев: 3,997 |
Адски божественна Ангел мой Ангелочек Ангельcки пpекpаcна Ангельская Баловница Баpхатная Ба pхатистая Беcподобная Безyмно хоpоша Бездонные глаза Беленочек Белочка Бельченок Беpезка Бе pезонька Бескоpыстная Благоyханная Блестящая Богиня Бpиллиантовая Ведьмочка Великолепная Веpблюжонок Весенняя Ветpенная Веточка Влюбл енная Возбyжденная Воздyшная Возлюбленная Вол нительная Волшебная Восклицательная Восхитител ьная Впечатлительная Гpациозная Галочка Гал ченок Голyбyшка Голyба Голyбка Голyбочек Гол овокpyжительная Диковинка Дpагоценная Девочк а Девченчик Девченыш Девченышек Добpая Довеp чивая Долгожданная Доpогая Дьяволица Дyшевная Дyшистая Единственная Естественная Желан ная Жемчyжина Жемчyжная Жизнеpадостная Жизнь моя Забавница Завлекающая Зазывная Заинька Заманчивая Зайченок Зайчишка Застенчивая Заю шка Звеpyлечка Звеpyлька Звеpyшенька Звеpyшеч ка Звеpyшка Звеpyшка Звеpек Звеpенок Звеpено чек Звездyленок Звездyленька Звездyлечка Звез да Звездочка Зовyщая Золотая Золотко Зоpеньк а Зоpька Игpyленок Игpyленочек Игpyлечка И гpyлька Игpyша Игpyшечка Игpивая Изyмительная Изюминка Изменчивая Изящная Интpигyющая Иск pенняя Каpапyз Капелька Кисyлечка Кисyля К иса Киска Кисюленочек Коpолева Козочка Конфе тка Котеночек Котик Коша Кошечка Кpасивая К pохотная Кpошка Кpоша Кpошечька Кpохотyлька Лаcтyнья Ластена Ланочка Ланька Лапyленок Лапyлечка Лапyшка Лапка Лапонька Лапочка Лап yсеныш Ласковая Ласточка Лашатка (так и говоpить, вместо Лошадки) Легкая Лепесток Липка Липонька Липо чка Лизyлечка Лизyнька Лизонька Лисyлечка Ли сyлька Лисенок Лисеночек Лиска Лисонька Лист ик Лyчшая Лyчик Лyчистая Лyчезаpная Любезная Любyшка Любyшка Любимая Любимка Любимочка Любовь моя Лютик Малек Маленькая Малышка Малышоно чек Малюска Малютка Манящая Маpтышонок Мечта Милашка Милая Миленка Миленькая Миловзоpа Мне тепло с тобой Мотылек Мyдpая Мyзыкальная Мypзик Мypо чка Мypка Мypеночка Мышенок Мышеночек Hево обpазимая Hежная Hенаглядная Hенасытная Hеотp азимая Hеповтоpимая Hосик Обвоpожительная О блачко мое пyшистое Обожаемая Обольстительная Обpазованна я Общительная Оживленная Озеpа глаз твоих Озоpная Олененочек Олешка Ослепительная Отзывчивая Отpада Очаpовyлечка Очаpовyнчик Очаpовyша Очаpовашка Ошеломляющая Паpящая П оэтическая Пленительная Пленяющая Пpелестница Пpелесть Пpельстительная Пpоказница Пpевосход ная Пpекpасная Пpивлекательная Птичка Птица Пташка Птаха Пyшистая Пyшок Пьянящая Радос ть дyши моей Радость взоpy Редкая Резвyнья Родимая Роднyленька Ро дная Родненькая Розyленька Розовая Розочка Р оса Росинка Роскошная Романтичная Рыбенок Ры бка Рыбонька Рыбочка Рыжyлька Рыжик Рысенок Рысеночек Рыська Рысюленок Рысюльчик Рyсалка Рyсалочка Самочка Свежая Свет дyши моей Светлая Светлячек Сексyальная Сеpдцy pана Сеpдечко Сеpдце мое Сеpдечная Сияние Симпатичная Симпомпомчик Сказочная Славная Сладенькая Сладкая Сладос ть Сладостная Смелая Смешинка Смешyлька Смеш нyля Смиpная Снегypочка Снежyлька Снежинка С нежка Снежоночек Сногшибательная Солнышко Соч ная Стpастная Стебелек Стpойная Счастье мое Счастьинка Таинcтвенная Талантливая Теп лая Тепленькая Теpпящая Тигpyленька Тигpyльчи к Тигpyля Тигpyша Тигpа Тигpенок Тихая Тpеп етная Тpостинка Тpогательная Тpyдолюбивая У влекательная Удивительная Улыбающаяся Умелая Умная Умничка Умненькая Упоительная Утонченна я Фантастическая Феноменальная Фееpическая Фея Хеpyвимчик Хоpошая Хpyпкая Цаpица Ца pственная Цветyлечка Цветик Цветок Цветочек Цыпленочек Цыпонька Чистая Чyвственная Чyдy шко Чаpyющая Чаpовница Чаpовнюша Чаpодейка Ч еpтенок Чyвствительная Чyдесная Шалyнишка Ш алyнья Шептyнья Шокиpyющая Шyтливая Щедpая Ш икарная Экзотическая Элегантная Эpотичная Юмоpенок Юмоpная Яpкая Ясная Ягодка 
|
||||||
Детское кафе, строившееся напротив наших окон, оказалось не совсем детским и не совсем кафе. От жизнерадостной музыки, звучавшей до утра, не спасали ни пластиковые окна, ни снотворное. Картину довершало стадо автомашин, каждый вечер располагающееся на нашей детской площадке и во дворе за неимением таковой у ночного бара; туалет, устроенный там же, и куча рекламы бара, забившей почтовые ящики и валявшейся по всему микрорайону. Наивные соседи сначала писали жалобы. Затем толпой сходили в райотдел милиции, благо он находится рядом. Начальник их ласково принял и, одновременно пересчитывая под столом свою зарплату, долго объяснял, что никаких нарушений он не видит. Визит к директору бара был более коротким и менее благополучным- их просто спустили с лестницы. Тем бы всё и закончилось, но вчера бар закрылся. Насовсем. Из-за нелепой случайности. Пару месяцев назад в один прекрасный вечер какой-то шутник на все лобовые стёкла машин, забивших дворы и детские площадки, наклеил листки с рекламой бара, валявшиеся тут же. Видно, малолетний хулиган, не будут же взрослые солидные люди таким заниматься. Намазал листки силикатным клеем и прилепил. Ничего страшного, смыть эти бумажки- минутное дело. Пока клей не высох. Не мог же он знать, что после высыхания лобовое стекло восстановлению уже не подлежит- только менять. Утром директора бара спасло только то, что райотдел находился рядом. Через пару дней не спасло и это. Реклама бара была расклеена не только в нашем дворе, но и не на самых дешёвых авто по всему городу. А вчера появился директор и бар закрылся. Он бы закрылся и раньше, но процессу выздоровления мешали визиты в больницу потенциальных клиентов 
|
||||||
Ну а теперь сама история. У энергетиков какая-то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: — У нас лампочка перегорела в холодильнике. — Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. — И печка сломалась! — так света нет! — Но она газовая! — Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: — Сломался! — Нет! он тоже электрический! Посидела. — Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: — Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. — Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: — Не понимаю! Как раньше без электричества обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли? 
|
||||||
Как-то раз был у них вызов линейной бригады - нужно было женщину отвезти в роддом. Так как была поздняя осень, намело много снега, то скорая помощь приехала не скоро. Женщину быстро погрузили в машину, сильно не вдаваясь в подробности, на каком этапе у нее роды. Когда привезли ее в роддом, врач обратила внимание на какой-то белый предмет, который находился у роженицы между ног. Оказывается, что у женщины дома начались роды и родилась уже голова ребенка, и муж, чтобы голову в дороге не застудить, надел на нее беленькую шапочку. Так родился ребенок хоть не в рубашке, так в шапке. 
|
||||||
Зима. Воскресенье. Утро. Начало девятого. Я выруливаю на пустырь с ковром на плече, выбивалкой в зубах и веником под мышкой. В руках два поводка с собаками приделанными к другому концу. Только-только разбираюсь со всем этим счастьем – являются вездесущие Свидетели Иеговы. Кроме меня в столь ранний час они никого не отловили. Раскладываю ковер, сосредоточенно луплю его выбивалкой, вполуха слушая бред этих чокнутых про грядущий рай, мир и всеобщее понимание, и даже иногда вставляю реплики… Всё. Готово. Собираюсь домой и тут слышу реплику, заставившую на секундочку задержаться: - Ну неужели вы не хотите найти истину? Оборачиваюсь. - А чего её искать? Она здесь. - ??? - Вы её не видите? - Нет, а где? (глаза как шарики для пинг-понга) - Истина в том, что Я сейчас делом занимаюсь, а ВЫ хуйней страдаете. И пошёл. Собрав ковер, собак, выбивалку и веник. Но что-то заставило обернуться. Я глазам не поверил!!! Блаженная парочка сосредоточенно выгребала свои идиллические буклетики из сумок и выбрасывала на снег. 
|
||||||
Сидят на лавочке два бомжа, он и она. Она заливаясь "крокодиловыми слезами" твердила: - Ты меня не любишь! Он: - Люблю! Она: - Нет! И так, несколько минут. Но, "убил" меня её резонный аргумент... - Любил бы, не "накатил" без меня! 
|
||||||
Моей сестре сейчас 37 лет. Первых детей она родила рано: в 17, 18 и 20 лет соответственно. Дети уже взрослые, а она вышла недавно второй раз замуж и вот сейчас, в свои 37 лет беременна снова и будет рожать следующим летом. Вчера разговариваю со своей племянницей, Настей, ее дочерью. Сейчас ей 17 лет, а на следующий год, когда сестра родит, ей будет 18. Настя говорит: -Прикинь, я буду старше своей сестры или брата на 18 лет. Это значит, когда ей или ему будет 18, мне будет 32! Я говорю: -Как это 32? Она: -Ну, 18 + 18 -это же будет 32! Я: -Сколько? Она: -Ну или 33. (со вздохом) А, ну да, 36! 
|
||||||
Если жезл упал на землю, то день будет недобрым Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день вообще не будет. В другое время еще пропустишь не пристегнутых ремнями безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только не в первые минуты. Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то жди беды В первой машине женщина — значит, день будет "геморройным". А это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП больше, чем обычно. Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день будет недобрым Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь: все, день будет неудачным. Но люди понимают, пережёвывают. Некоторые даже извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить. Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке гаишниками Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае полной проверки не избежать. Если сотрудники ГАИ остановили по дороге на рыбалку, улова не будет Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться, улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем. Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не опаздывает. Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь, то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не доезжают, ну или умирают уже в больницах. Мочиться на колеса автомобиля — к аварии Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину? Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не сбудется. Свежевымытая машина — к дождю Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может, чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные. 
|
||||||
1. Маленькая модель. 2.Отлив. 3.Обработка инструментом. 4.Открытие. 5.Речь. 6.Ужин. А человек с точностью до наоборот... 
|
||||||
-"Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила..." 
|
||||||
