введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 1,700, комментариев: 4,061 |
- "Чтобы больше не повадно было выложу на уоutubе" удаляюсь из комнаты... Сын ревет и умоляет этого не делать уже 40 минут. 
|
||||||
Добрая половина народа свалилась в огромной гостиной. Ночь уже. Свет выключен. Типо все спят. Ну, и парочка одна начинает целоваться. Девушка начинает делать ему минет. Тот долго терпит, в итоге не выдерживает и простанывает: - Да, Света! Голос Светы из другого угла: - Вообще-то я тут. Вот так печально они расстались 
|
||||||
У девушки, принимающей фото с цифровых носителей, прикреплена к монитору надпись (большиими буквами): - "В монитор пальцами не тыкать!" Я: что совсем достали? Она: Да задолбали эти гламурные кисо со своими наращенными ногтями! Второй монитор за месяц меняем! 
|
||||||
Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её до дома? Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?» Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался. Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка  от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…
Люди, задолбали! Будьте людьми! А то помогать вам — просто страшно. 
|
||||||
Он изменил ей, заразив ее трипером...... Она решила ему отомстить....... Пострадало еще два ничем не повинных департамента компании..... Расплата их достигла обоих, когда почти вся компания, во главе с гендиректором, встретилась в близлежащем кожвендиспансере!!!! 
|
||||||
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте. Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам! Результат - стремительное отвыкание от соски. 
|
||||||
В 5:15. Не спится и всё тут. Жена с ребенком тихо посапывают, мне скучно. Пошел на балкон, курить. Выхожу, курю. Рассвет только занялся, тишина - веточка не шелохнется. Смотрю на дом напротив, на дом справа (живем в 5-ти этажках) - тишина, ни одного окна не светится, все спят. Вдруг в полный голос крик: "Да смыл я уже!". Я аж вздрогнул. Стою, докуриваю и думаю: -"Вот у людей с утра какие проблемы, хорошо что у меня таких нет." Да и Вам желаю. 
|
||||||
Суку. Назвал Тещей. Дрессирую во дворе. Мужики из дома висят в окнах и завидуют. - Теща, сидеть! Теща, стоять! Теща, фу! Теща голос! Соседи по подъезду при встрече пользуются командой - "Теща, дай денег". Дает лапу. Жена не одобряет, теща далеко, ей не говорит. Обещает завести кобеля и назвать Зятёк. Думаю, что удерживает только мысль о неизбежных поползновениях Зятька на Тещу. Семейная жизнь стала веселей. Делюсь рецептом. 
|
||||||
1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот. 2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх. 3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью. 4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая. 5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса. 6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги. 7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди. 8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже. 9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями. 10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу. 11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец. 12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы. 13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг. 14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего. 15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок. 16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда. 17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые. 18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек. 19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. 20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!». 21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня. 
|
||||||
Из состояния анабиоза выводит удар сзади. На автопилоте выхожу, водитель Форда уже обежал машину и стоит у моего разбитого заднего правого фонаря. Машинально, как принято, даю ему оплеуху. Затем собираюсь пнуть ногой, и тут вспоминаю, что я не за рулём, а ехал в маршрутке. Блин, неудобно как-то получилось 
|
||||||
