|
Был вчера в 23:48
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 1,647, комментариев: 3,997 |
подругой (Мариной) по телефону. Тома: - "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!" Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос: - "Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий эмбрион в утробе матери и так далее. На что получила вполне однозначный ответ: - "Через влагалище". Далеко пойдем, однако. 
|
||||||
Диагноз - перелом больших пальцев обеих ног. Причем не соглашался отвечать на вопрос, как это его случилось. После долгих уговоров он рассказал такую историю: "Иду я, значит, по рельсам, прогуливаюсь не спеша, думаю о своем. Вдруг вижу - вдалеке поезд мчится. Ну, я схожу на обочину и стою, значит, жду, пока этот состав проедет. Вдруг из-за кустов выходит здоровенная, жирная тетка килограммов на сто пятьдесят и начинает меня выталкивать на пути. Я начал сопротивляться, орать, а баба знай себе толкает и толкает. Я смотрю - состав уже близко - ну, думаю, пиздец мне. Собрался с силами - да как ебну ее ногой по ляжке! Чувствую - боль адская в ноге - палец, бля, сломал!!!! Не удержался от злости и ебнул ее еще раз, но уже другой ногой. После второго удара я ПРОСНУЛСЯ НА СВОЕЙ КРОВАТИ ОТ АДСКОЙ БОЛИ В ОБЕИХ НОГАХ... ОКАЗАЛОСЬ - поезд и бабища мне приснились, и я во сне со всего размаху два раза по стенке ногами пизданул...." 
|
||||||
Делюсь! Стерва не требует ежедневных звонков и свиданий. Встречаясь со стервой, можно запросто пропасть на неделю, а то и две. И она никогда не встретит тебя опухшим от слез лицом и градом вопросов: «Как же так? Где ты был?» Стерва не берет дурного в голову, когда мужчина пропадает и искренне рада, когда он возвращается. Стерва умеет держать ревность мужчины на предельно-допустимом уровне. Она знает, что желанна для многих, умело флиртует с другими мужчинами, но никогда не позволят себе опуститься до того уровня, когда ты чувствуешь себя униженным, обманутым. Очень приятно осознавать, что другие мужчины охотно заняли бы твое место. Но стерва до мелких измен никогда не опускается. Стерва никогда не будет звонить маме мужчины или его друзьям, чтобы узнать, почему он до сих пор не у нее. Она никогда не придет в любимый бар мужчины и не потянет его за рукав домой. Такое поведение стервы дает мужчине ощущение свободы и в то же время наталкивает на вопрос: -«А действительно ли я ей дорог?» То есть процесс завоевания стервы не прекращается никогда! И это — драйв! Стерва никогда не делает из мужчины своего кумира. В любом разговоре она — равноправный партнер. Стерве нельзя вешать лапшу на уши! Если стерва почувствует, что ей бессовестно врут, она тут же повернется и уйдет. Или врежет... И это качество стервы — тоже тонус для мужчины, его высокая планка, диапазон для роста. Стерва умеет сама справляться со своими проблемами. Причем практически всегда делает это с выдумкой и огоньком! С женщиной, которая во всем полагается на мужчину, заглядывает ему в рот, просто скучно! Стерва непредсказуема! Область ее интересов так широка, что ты никогда не знаешь, чем она займется на ближайших выходных. Позвонив ей в пятницу, можно узнать, что на выходных она, например, в походе. Но с таким же успехом можно получить и приглашение на пирожки по бабушкиному рецепту. Непредсказуемость накрепко привязывает мужчину к женщине! Стерва в сексе — страшная эгоистка. Если уж она соглашается на секс, то будь уверен — придется поработать! Имитировать оргазм — ниже ее достоинства. Стерва никогда не говорит о замужестве! И ты никогда не знаешь, есть ли у тебя шансы владеть этим сокровищем всю жизнь. Даже получив в подарок кольцо, она приподымает бровь и обещает подумать. И две стервы мне уже отказали! Но я не сдаюсь! Когда-нибудь мне все-таки удастся заполучить стерву в жены! 
|
||||||
колобродит.. Сижу, в окно зырю, никого не трогаю.. На очередной остановке входит девочка, лет 25, ну 28 от силы, совсем молоденькая.. Уханьканая, с работы, а местов нема.. Повисла на поручне, по сторонам не глядит.. А у меня, от дневного сидения, ноги затекли.. Ну и сдуру приподнялся, место предложил.. А через остановку салон опять освободился.. Сижу, опять в окно зенки пялю.. Легкое касание губ в щёку я скорее не ощутил, а по запаху осязал.. Выходила та девочка, ну и чмокнула в щечку без предисловий.. Я в шоке, парни на задней площадке вообще в ауте, так как не гламурная и не тусовочная та девчушка, а нашенская, домашняя такая.. И ни одной язвы не прозвучало.. Притихли.. Протрезвели.. А меня лет пять уже никто не целовал.. 
|
||||||
Первая мысль - "Блин, а еще на стоянку за машиной тащиться...". С этой мыслью одеваюсь, выхожу на улицу и понимаю, что чего-то я не понимаю - машина стоит перед домом. Сначала обрадовался, дескать, к стоянке не идти. Потом огорчился - как она сюда попала, не помню. Догадался, что сам на ней приехал, но детали в памяти не всплывали. Решил, что больше так напиваться не буду, потом решил сесть в машину. Новая проблема, которую заметил - машина (Волга) стоит со сложенными зеркалами, между двух других, причем так, что всякая возможность в нее попасть напрочь отсутствует. Так... Начинаю мыслить логически - "Как-то я из нее вчера выбрался". Ничего вспомнить не могу. Чуть не свихнулся... Хорошо, что сосед вышел - объяснил. Говорит - "Гуляю вечером с собакой, слышу визг резины - появляешься ты, влетаешь во двор; заднюю передачу, паркуешься. Пробуешь выйти из машины - не можешь... впритирку стоит. Хорошо. Отъезжаешь вперед, выходишь, складываешь зеркала, запираешь машину и пинками заталкиваешь ее обратно...". Вот так вот. Логическое завершение парковки... 
|
||||||
У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой и т.д. Все было хорошо, на следующий день, проводив подругу, Виталик прибрал в квартире, все внимательно осмотрел на предмет длинных волос, закатившихся под кровать сережек и тому подобных предательских мелочей. Полный порядок, ничего нет, квартира имеет вид точно такой же, как и перед отъездом его благоверной... Но вот приезжает наблюдательная супруга и за первым же ужином происходит такой диалог: - Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали? - Нет, а с чего ты взяла? - А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!! 
|
||||||
Приехал я на сессию и поселился в общаге с такими же заочниками - Серегой и Андреем. Естественно, ежедневно - бутылочка, а то и две. Надо сказать, что Серега неплохо готовил и женская половина этажа частенько приходила к нам в гости на аппетитные запахи. В один из таких визитов две девушки, увидев на столе очередную бутылку, высказались в том плане, что неплохо бы вместо алкоголя покурить травки. Мы с ребятами этим не занимались, но я уверил девчат, что через часик достану им травки. Здесь необходимо пояснение. Если в папироску забить мелко перетертый лавровый лист пополам с табаком, то при курении такого снаряда окружающие чувствуют запах, весьма похожий на тот, который хотели девчата... Естественно, я изготавливаю такую штуку. Через час, как договорились, девочки заявляются, я закуриваю ЭТО и пускаю струйку дыма в их сторону. Вы бы видели глаза девушек. Они мгновенно отобрали у меня папироску и, передавая ее друг другу, выкурили до конца. После этого глаза у них заблестели, появился беспричинный смех и они были готовы на все. Никогда не думал, что самовнушение может иметь такие последствия. 
|
||||||
1. Женщина сама не знает, чего хочет. Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине. 2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг. Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород. 3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя. Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени. 4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает. Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел. 5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля. Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит! 6. У женщин короткая память. Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы! 7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов. А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну. 8. После секса нужно сразу жениться на женщине. Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить. 9. Женщина может простить измену за шубу. Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба. 10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня. Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой! 11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу. Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут. 12. Все женщины – по-своему красивые. Ерунда. Есть и, по-моему, страшные. 13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат. На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно? 14. Женщины – хрупкие и нежные создания. Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька. В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги. Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа». 15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины. И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы. 
|
||||||
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом. 
|
||||||
Типичная для этого времени серая публика: студенты, командировочные, продавцы с рынка. Среди всех выделяется средних лет мужчина в шикарном бежевом костюме, идеально подобранной к нему рубашке и галстуке. Коричневые сияющие туфли, велюровая шляпа, крокодиловый кейс и темно коричневый кожаный плащ через руку дополняют картину. Человек держится отстранено, всем своим брезгливоскучающим видом показывая свою здесь случайность. Работает только одна касса. Очередь ползет медленно. Чуть быстрее вдоль нее перемещается алкаш-попрошайка, подолгу канюча около каждого очередника про "опоздал, товарищи уехали, а деньги и билеты у них". Отделаться от него просто невозможно. Даже со студентов состригает мелочь. Доходит черед "Мистера". Не дослушав и половины первой фразы, он произносит сквозь зубы, но довольно громко: - САМ ПОБИРАЮСЬ! Алкаш ошарашенно, с уважением, как к коллеге: - Понимаю... и переходит к следующему. P.S. Перенял, многократно проверил. Рекомендую. 
|
||||||
