|
Был вчера в 23:48
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 1,647, комментариев: 3,997 |
Подошла и ко мне я сидел в машине. Спросила - "подайте на хлебушек". Я почему то сразу отказал ей (внешний вид давал вероятность алкоголички) и она пошла бродить дальше. А я сижу и думаю ну мало ли может и правда на хлеб не хватает а я зажал... В общем как то совесть заела. Тут я наконец припарковался и пошел в магазин. Купил булку хлеба и думаю если бабка еще там и опять попросит "на хлебушек" дам ей хлеб и совесть чиста, если нет хлеб сами съедим. Выхожу и на выходе прям опять она и просит "подать на хлебушек". Я переспросил - "хлеба хочется?", она подтвердила. Я раз! И дал ей булку. Она застопорилась буквально на секунду и говорит - "а я такой не ем". Ну я разозлился тогда маленько т. к. не осталось сомнений на что ей деньги нужны. Всунул ей силой эту булку, пошел в машину и стал наблюдать за ней. Вот тут и начался юмор. Она металась по площади туда сюда сделает несколько шагов, разворачивается идет в другую сторону потом опять станет и опять в другую. Я начал представлять ее дилемму: с хлебом в руках "на хлебушек" не подадут а хлеб выкинуть жалко. Металась она минуты полторы-две (я все ждал что она решит) и все таки пошла в одном направлении, полагаю домой. Уже больше года с тех пор не подаю деньгами только продуктами. Недавно на работе был разговор о нищих вот и вспомнил эту историю. 
|
||||||
Встал утром в понедельник, одеваю тапочки, халат, иду в ванную. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит моя половина (П). П: Опять вчера напился? Я: Не-а. П (со вздохом): А что же ты делаешь? Я (раздраженно): Не видишь, себя в порядок привожу. П (с глубоким вздохом): А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, транссвестит ты мой ненаглядный. В этот момент я просыпаюсь окончательно, оглядываю себя: стою в ванной, в тапочках своей половины, в ее же халате и, что самое интересное, держу в руках «Жилет» густо намазанный «Аква-фрешем». Привет с бо-о-льшого бодуна! 
|
||||||
Несколько лет назад, как-то перед Новым годом оказался на авторынке, и увидел поддержанный фольксваген пассат 2007 года, белого цвета. Первый снег, белое авто, мороз, теплый кожаный салон - в общем загорелся, что следующим авто будет что-то подобное. Было мне около **-ти и передвигался на Ваз-2112. Настал Новый год, как обычно под бой курантов с бокалом, закрываю глаза, загадываю желание - приобрести белый VW, хотя бы поддержанный, но не старше 2007 года. Проходит пару месяцев: развелся с женой (дело к этому уже давно шло), накосячил на работе, время - кризис, уволили даже без отработки. Пришлось начать свое дело. Продал Ваз-2112, купил авто под бизнес. Авто получилось почти как я и загадывал - VW, белый, 2007 года - только Caddy, по-нашему - "каблук". P.S. чудеса бывают и желания исполняются - только загадывать надо точнее... 
|
||||||
Должность: помощник руководителя. Женщина, 22 - 27 лет. Основные требования: высокая скорость печати, минет, свободный английский. Обязанности: все вышеперечисленное. В результате секретаршу он себе нашел - друзья помогли, но, в то же время, получил кучу писем от возмущенных дам. Барышни возмущались по поводу третьего пункта: «А что, если я в школе французский учила?! » по остальным вопросов не возникало... 
|
||||||
Итак, однажды, начальник каких то очередных сборов, стал выяснять, кто из «партизан» на что способен. Этот опрос проводился в плане определения возможности оказания материальной или технической помощи авиаполку. Один из «партизан» - Женька Ершов, сообщил, что у него, электросварщика, есть крупные связи чуть ли не в министерстве чёрной металлургии и если его отпустят со сборов на недельку домой, то он организует пару вагончиков стальных труб прямо в адрес авиаполка. Причём по цене необогащённой руды. Это сладкое слово халява! Ершова не только отпускают домой, но и сами отправляют его «оказией» на полковом автобусе. Появился он через месяц и не моргнув глазом объяснил, что то ли у министра был понос, то ли у его первого зама золотуха, но, к сожалению, ничего не получилось. Ну что поделать? На нет и суда нет. Лет, эдак через двадцать в стране наступила пора вседозволенности, когда одни жулики ринулись в Чубайсы, Мавроди, Абрамовичи и во всякие, прочие олигархи, другие, масштабом поменьше, стали потомственными астрологами и целителями. И вот, однажды, в местной газете, среди различного рекламного хлама, вижу знакомое лицо. Моментально вспоминаю кто на фотографии – сварщик Ершов. Читаю текст – оказывается, Ершов Евгений Иванович (бывший «Главный по трубам» при министерстве чёрной металлургии), является потомственным целителем. Судя по рекламе, спектр возможностей вчерашнего электросварщика был настолько широк, что практически все известные человечеству болезни, становились излечимыми. Этот "потомственный" долгое время мелькал в каждом выпуске. Встречаюсь с другом стоматологом. Вовочка, в молодости летал в аэроклубе и мы с ним постоянно "переподготавливались" в Советской армии, и он тоже хорошо знал «Главного по трубам». И вот он мне рассказывает, что, на днях одна из его пациенток поведала о своих способностях, с помощью небесных сил, исцелять людей от любых болезней. Он поинтересовался - почему же она, обладая таким даром, сама себя не излечит от кариеса? Она надулась и с гордостью сообщила, что она ученица САМОГО Евгения Ивановича Ершова и у неё есть Диплом международного образца, выданный ей лично Учителем, и она достигла таких высот, что сама уже не лечит, а преподаёт на курсах исцеления. Одна китайская мудрость гласит: - Кто знает своё дело - тот работает, кто работать не умеет – тот учит, как надо работать, а кто даже учить не может – тот учит, как надо учить. Ну и, для вящей убедительности, выдаёт самиздатовские "Дипломы международного образца". 
|
||||||
Значит, накрыли поляну прямо на лужайке. Как обычно водка, вода, сок, колбаса и т.д. Сидим значит выпиваем, и вдруг подбегают к нам две собаки, одна какая-то овчарка, а вторая маленькая такая такса. Так вот эта овчарка подбегает к нам, скулит и показывает, что типа у нее в зубах застряла жестяная банка из-под Спрайта. Естественно, все внимание к овчарке, мы ее гладили, пытались вытащить эту банку, а про таксу все как-то забыли. В итоге овчарка выплевывает эту банку и удаляется. Про таксу так никто не вспомнил. Ну мы решили, что раз все хорошо кончилось, выпить. Налили, выпили, запили, решили закусить колбаской, но.... колбасы не было, причем нигде. Мы стали осматривать прилегающий к скамейке район, но ни фига не нашли. И тут мы заметили, что такса невдалеке от нас что-то с аппетитом хомячит, а овчарка бегает вокруг нее, мы подошли поближе, узнали в ужине таксы нашу краковскую колбасу. Овчарка, естественно, нас близко не подпустила. Такса, съев половину добычи, вторую отдала овчарке, которая уже давилась слюной. Вот так вот собаки разработали план тактических действий по завоевыванию (отработке) себе ужина на халяву. 
|
||||||
У Арсения родители все в работе, поэтому за поесть-уроки-секция отвечает бабушка. Тут на днях он мне говорит, вот нано и продвинутые технологии дошли и до нашей Веры (это бабушка). - Даааа, а откуда вывод? - Она в младших классах совсем по математике не соображала, А сейчас алгебру, геометрию я сделаю, если правильно, она мне - так-так, а если не правильно - думай ещё. Не верно. Дети они - же - ДЕТИ. Пошёл мальчёнка на секцию, а у бабушки решебник. Сверит по быстрому, и в авторитете. Старшее поколение в почёте, младшее учится. Вот когда Арсений даже вырастет не расскажу. 
|
||||||
Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица). По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят. Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит: - Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди? (в кошельке 500 грн. одной купюрой). - Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть? - 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км. другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500 грн. и тянет. (Херасе, вот это кино). - Ну так я остановился!!!! - Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда. Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали. - Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол? - Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5 минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и выдает сдачу. - Счастливой дороги! Не нарушайте. Сука!!!!! Ну не гомосексуалисты???? 
|
||||||
В начале 80-х была мода на джинсовые куртки. И если джинсы уже не являлись предметом всеобщей зависти, то человек в куртке сразу становился центром внимания. Мой старый знакомый, на тот момент студент Универа, копил деньги и во всем себе отказывал. А скопить надо было 250 рублей. Но в один прекрасный день, после сдачи сессии за 3 курс, друзья пришли к нему домой и устроили вечеринку. Выпили портвейна (немало) и сели играть в карты на деньги. Вообщем наш герой все свои накопления проиграл. Проснувшись утром в состоянии ужасного похмелья до его разума дошел весь трагизм положения и розовая мечта растворилась окончательно и бесповоротно. Погоревав немного, товарищ собрался в палатку за разливным пивом. Перед палаткой была очередь минут на 50, а то и больше. Стойко простояв положенное время и готовясь подавать 3-х литровую банку в окошко мой знакомый почувствовал, что кто-то дергает его за рукав. Это был помятый мужичок с просящими глазами. -"Парень, пусти без очереди. Плохо мне, могу помереть, пока достою эту очередь." -"Ну давай свои банки" - сказал безучастно мой друг. Наполнив свои емкости они зашли за палатку и жадно припали к янтарному напитку. Пиво примеряет человека с действительностью и между ними завязался разговор о жизни. А когда мужичок выслушал историю про проигранные деньги на джинсовую куртку лицо его преобразилось. -"Разве это проблема? Я портной высшей категории. Сейчас идем ко мне домой и я тебе в благодарность за пиво сошью куртку похлеще фирменной" Так оно и вышло. У мужичка отрез ткани имелся и за работу взял умеренно. На круг вышло 67 рублей. Прошли годы, куртка до сих пор у моего знакомого на даче висит. Качество не подвело, а вот на животе пуговицы не сходятся. Не проиграй он тогда все свои накопления, не встретил бы "волшебника" в лице сильно пьющего портного. 
|
||||||
Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем". Случайно подслушанный диалог. Клиент:- (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать??? Бармен:- (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо, а телевизор возьми с собой. Клиент:- (громко) НА@@Я МНЕ ЭТО ГОВНО ТАМ НАДО!!! 
|
||||||
