|
Был вчера в 23:48
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 1,647, комментариев: 3,997 |
Я вчера нажрался в хлам с совершенно незнакомыми людьми. Как было дело. Посадил друга на маршрутку (мы с ним немного пива выпили), иду назад, купил полтора кило помидоров. Прохожу мимо одного подъезда, вижу - мужик выгуливает собаку. Мне стало интересно - то ли ризеншнауцер, то ли черный терьер. Спросил. Оказалось - ризеншнауцер. Разговорились, то-се. Оказалось, собака страшно любит помидоры. Скормил ей два. Мужик расчувствовался, принес бутылку водки. Выпили, закусили помидорами, опять же. Потом он принес еще одну. Выпили, закусили. Потом сбегали, пивком залакировали. Потом коньячку слегка. Закусили, опять моими помидорами. Домой вернулся, понятное дело, в состоянии готовальни и с одним маленьким помятым и надкусанным помидором. Вот и люби после этого собак. 
|
||||||
- Ваше водительское, документы на машину и страховка... - А Вы кто? - Вы, что, не видите форму, патрульную машину? - Вижу, но Вы должны представиться. - Вам моя фамилия обязательно нужна? А Вы потом на телевидение напишете, что я у Вас деньги вымогал? - А Вы собираетесь вымогать? - Ну, ладно. Покажите просто из своих рук, что они у Вас есть, и Вы их не потеряли. - Да здесь они у меня – в кармане. А Вы свою фамилию назовите. - Хорошо. Я Вам верю. Счастливого пути! А фамилию так и не назвал. 
|
||||||
2+3 6-5 341+0 2+53 Русский поэт? Домашняя птица? Фрукт? Часть лица? - - - - - - - - - Ты назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос? Если да - у тебя стандартное мышление! Если нет, то ты среди тех 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление. 98% людей называют именно эти ответы. Eсли не верите, проверьте на своих родственниках и знакомы... 
|
||||||
Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь-полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой.?Дай я", -предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Но вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. -"Школьжко!"-уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга.? -Я жамерш", -заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: -"Больше ни-ког-да!" 
|
||||||
И написано много стихов, И частушки о ней, и куплеты, И кино, и виденья из снов. Анекдоты, рассказы, романы… И проклятий сплошных череда. Этот символ супружеской жизни Не умрёт ни за что ни когда! В тёще много есть «За», много «Против» И всегда их обширный набор. Для жены тёща – мать и подруга, Мужу – бог и, увы, прокурор. Тёща – это великая сила! В этом мы убеждались не раз… Тёща – это и бомба и снайпер, Потому что бьёт сильно и в глаз! В мире нет, и не может быть зятя, Кто бы тещу свою не любил, Кто не слал бы на тёщу проклятья И в мечтах бы её не прибил. Молодые мужчины не знают, Перед свадьбой впадая в экстаз, Что свою они свадьбу играют И с невестой и с тёщей за раз. Тёща – это подарок бесплатный, Прилагается к вашей жене. И твой долг перед ней неоплатный, Ей ты должен до свадьбы уже… Может тёщи по жизни все стервы? Или в генах у них есть дефект? Только в чём же зятья виноваты, Что на них столь побочный эффект… Почему мир устроен так странно: Свадьба – это палитра из грёз: Вам с невестой до боли желанно, Ну а с тёщей, желанно до слёз. Все невесты и жёны прекрасны, Но откуда же тёщ череда? Отвечают мне люди постарше – Тёщи были и будут всегда! 
|
||||||
Прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, Улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, Полузамеченный кивок, полузаметное объятье, Полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, Вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, Пятно румянца на щеке, освободившиеся руки, Иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, Нетерпеливые тычки, неторопливое движенье Вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, Полузнакомый аромат, имбирно-мускусная нота, Под горло сладкая слюна, полутона и полутени Полузатекшая спина, полусведенные колени, По телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус. 
|
||||||
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..." 
|
||||||
Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать, избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита. А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении - в каpмане гадалки. Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Программирование. Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с накатанного плана. Теpяются они сpазу! Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо ж/д вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка замызганная и как давай без остановки таpатоpить: - Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу ничего не утаю:. Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает: - Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь. Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение... Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не пpозвучала "кодовая" фpаза: - Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя жалеть не будет. Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с баблом! Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю (только не смеяться): - Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я сказал! Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест сделал. Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала: - Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во как! Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно. - Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и сказал: - Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий день ослепнешь! Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так, оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может еще что пpидумаю... Поэффектнее... А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит: - Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что, я ничего. Пpосто тут стою куpю... И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл... Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление... Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... 
|
||||||
Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж." 
|
||||||
знаки". Часто возникает ситуация, когда дорожного знака просто не видно за ветками или налетом ржавчины, определить запрещающий он или наоборот невозможно. В таких случаях и возникают конфликтные ситуации. Согласно нормативной базе, дорожные знаки должны размещаться таким образом, что бы их легко и своевременно могли увидеть водители. Юристы советуют в таких случаях обязательно зафиксировать это факт на фото или видеокамеру, и обратится в суд с апелляцией к Госстандарту №4100. Следующим должно быть заявление в Госавтоинспекцию с четким описанием участка дороги и ситуации, при которой знака не видно (тут официальный штраф от 450 грн до 510 грн). "Одна из задач ГАИ контролировать, чтобы это все соответствовало нормам безопасности, а не только ловить за нарушения. Ни разметка, ни знак не устанавливаются на дороге без проекта. Все что делается на дороге утверждается проектом, который потом утверждается Госавтоинспекция. Он не может быть утвержден, если оформлен неправильно и противоречит нормам. Поэтому в таких случаях стоит говорить о "самодеятельности" или недосмотре ГАИ" 
|
||||||
