|
Был вчера в 23:48
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 1,647, комментариев: 3,997 |
С введением обновленных Правил дорожного движения ситуация на украинских дорогах не сильно изменилась. Разве что появилось больше мобильных постов ГАИ. И хотя гаишникам напрочь запретили брать в руки водительские права, ограничили основания для остановки транспортных средств и перечень документов, которые им разрешено проверять, "служители полосатого жезла" умудряются незаконно ограничивать права водителей. А зачастую за это еще и гривной карают. Специальные знаки. Таблички с указанием "Парковка разрешена только для автомобилей ведомства (или любой другой структуры)...", отсутствуют в Правилах дорожного движения Украины, в официальном пояснении говорится, что данные таблички носят только информативный характер и никакого приоритета не дают. "Мало того, согласно Закону, самостоятельная установка таких табличек запрещена, а Криминальный кодекс вообще грозит уголовной ответственностью за самодеятельность", - пояснил председатель общественного проекта "Дорожный контроль" Ростислав Шапочников. Ограничение скорости на трассе. Согласно Правилам дорожного движения Украины, на автомобильных трассах разрешено передвижение со скоростью 110 км/ч, если это позволяет обстановка. Однако на возобновленных стационарных постах ГАИ появились дорожные знаки с ограничением скорости в 30-50 км/ч. В таких случаях, ничего не знающий водитель попадает на радар с превышением скорости. На самом деле ограничение скорости до таких пределов предусмотрено только в случаях дорожных работ, с преждевременным ступенчатым ограничением скорости, где "шаг" снижения должен быть не более 20 км/ч на расстоянии от 100 до 150 м друг от друга. Ступенчатое ограничение скорости не должно применяться перед населенными пунктами, обозначенными знаком 5,45, если видимость знака составляет более 150 м. Кстати, по новым штрафам, превышение скорости на 20 км/ч карается от 255 до 340 грн., а на 50 км/ч, как в нашем случае, до 680 грн. или 40 часами общественных работ. Ограничительные фишки. Популярным приемом парковщиков и ГАИ стало использование ограничительных конусов, оранжевых "фишек". По словам экспертов, данные фишки являются вне закона, а использовать их могут только дорожные службы в местах проведения работ. "Фишки уже стали головной болью на парковках, когда парковщики заведений перекрывают ими места для парковок. Большее недоумение вызывают сотрудник ГАИ, когда, во-первых, останавливают свои машины в запрещенных для того местах - перекрестках, остановках транспорта, под запрещающими знаками, во-вторых, ограничиваю такие посты этим фишками. Это прямое нарушение ПДД и кто за это отвечает, кто их штрафует?", - говорит Шапошников. Штраф за десять пассажиров и гармошку в "Запорожце". Иногда возникает ситуация, когда количество мест и желающих ехать не совпадают, в таких случаях гаишник охотно выписывает штраф за лишних людей в салоне. На самом деле, законом этот вопрос до сих пор полностью не урегулирован. Прямого запрета на перевозку большего числа пассажиров нет, а в случае выявления данного факта инспектор должен сделать предупреждение, штраф за это не предусмотрен. Однако исключением является перевозка детей, для которых должно быть предусмотрено специальное приспособление, - детское авто кресло. Лобовое стекло. С отменой обязательного техосмотра, хитом стала ситуация, когда водителю указывают на трещину в лобовом стекле, и как следствие управление неисправным транспортным средством выписывают штраф. "На самом деле в перечне стандартов есть пункт о трещинах в лобовом стекле, но при условии, что она больше 5 см и находится в зоне обозрения водителя, на водительском месте. Дальше интереснее, с самих ПДД нет ни слова о таких неисправностях, однако они есть в комментариях к ним, но не являются официальным документом. Очень часто гаишники показывают именно этот "документ" ловя на невнимательности или незнании", - рассказал правозащитник, автор пособия "100 аргументов против штрафов ГАИ" Владимир Караваев. Разбитое лобовое стекло классифицируют, как управление неисправным транспортным средством, и оценивают в 425 грн. штрафа. "Левые" и "правые" дорожные знаки. "Хлебное место" для инспектора ГАИ неправильное расположение дорожных знаков вдоль дороги. Знакомая ситуация, останавливает инспектор и сообщает о превышении скорости, там знак, вы его проигнорировали. На утверждение, что никакого знака там нет, указывается на левую сторону дороги, где действительно расположен знак, но не справа, как это должно быть. Расположение дорожных знаков утверждено Госстандартом №4100, который говорит о том, что знаки должны устанавливаться с правой стороны дороги за пределами проезжей части и обочины, на тротуаре, разделительной полосе, газоне и т.д. и над дорогой. Установка знака с левой стороны дороги предусмотрена лишь в одном единственном случае - знак является дублирующим. На дорогах с двумя и более полосами для движения в одном направлении знаки могут дублироваться. Дублирующие знаки должны устанавливаться на разделительной полосе, а при ее отсутствии - над дорогой или на левой стороне дороги, если для движения во встречном направлении имеется не более двух полос для движения транспортных средств. "Невидимые знаки". Часто возникает ситуация, когда дорожного знака просто не видно за ветками или налетом ржавчины, определить запрещающий он или наоборот невозможно. В таких случаях и возникают конфликтные ситуации. Согласно нормативной базе, дорожные знаки должны размещаться таким образом, чт 
|
||||||
на спине спят -святые... на животе- грешники.... на правом боку.....цари.... на левом....мудрецы..... Ворочаюсь....не могу определиться... 
|
||||||
Но такого, как вчера, еще не слышал. Обсуждают нового менеджера. Одна другой: мол, присмотрись к нему, перспективный товарищ на предмет погреться телом. Та: - Да что в нем особенного? Нос большой, пиджак потертый. - У него не только нос большой, поверь мне. - Ты что, уже померила? - Я не померила, я вычислила. Заметила, что он в дальний сортир ходит? - И что? - А то. Зеленая ты, Танька, всему тебя учить надо. В ближнем сортире поставили унитазы американской системы, в них все время вода стоит. Нам с тобой и пацанятам с американскими фитюльками все равно, а если нормальный мужик с нормальным хозяйством сядет по-большому, у него конец в воде мокнет. Мелочь, а неприятно. Он раз-другой помучается и начинает ходить в дальний сортир, к производственникам. Там унитаз простой, без воды. - Ну ты даешь! И что, ты всех вычислила, кто ходит в дальний? - Ага. Такой-то, такой-то..(называет штук пять фамилий). Двоих я проверила, действительно размер что надо. Тут они перешли на что-то другое, а я с ужасом понимаю, что сам-то постоянно хожу в ближний сортир и никаких неудобств не испытываю. Сижу как оплеванный. Потом думаю: ну нет, нашего брата так просто не возьмешь! С завтрашнего дня начинаю ходить в дальний! 
|
||||||
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово.. Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать! 
|
||||||
Итак, курс акушерства. Мне, как обычно, не везет и в больные достается тетечка "хорошо в возрасте". 4-е роды. Проблемы с почками. Сердце побаливает. Все видела, все знает и студенты ей уже "поперек горла". Но клиника хорошая, вынуждена терпеть расспросы зеленого 20-летнего юнца в белом халате. Один из ее ответов запомнился мне на всю жизнь и заставил относится к рожающим женщинам с бесконечным сочувствием: - А скажите, с чем бы вы сравнили боль при родах? - Ну как тебе объяснить, сынок... Ты баскетбольный мяч в руках держал когда-нибудь? - Конечно. - Ну так представь себе, что тебе по-большому надо сходить этим баскетбольным мячом. 
|
||||||
Ходит, согласно породе и природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же, только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику, лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты. 
|
||||||
После программы «Спокойной ночи, малыши!» по телевизору и в самом деле не показывают ничего интересного. За еду надо платить. От девочек иногда действительно бывает какая-то польза. Отсутствие Деда Мороза — это только первое (и самое легкое) разочарование в жизни. Некоторые футболисты продолжают играть на том же уровне, какой был у тебя в третьем классе, и тоже получают за такую игру пару. Но миллионов. Дети делаются не только тем методом, о котором ты шептал и хихикал с одноклассниками. Пиво вкуснее (и даже полезнее) газировки. Тебе по-прежнему хочется машинку, как у друга, но маму о ней просить уже совестно. 10 записей в дневнике «плевался в девочек жеваной бумагой» не такая уж трагедия — в сравнении с «уволен за систематическое пьянство» в трудовой книжке. Лысина и волосы в носу могут появиться раньше, чем тебя начнут называть дедушкой. Тебе по-прежнему рассказывают сказки. Но если раньше это делали только бабушка с дедушкой, то теперь все подряд: начальник, девушка, президент. Мама ругалась за то, что ты не убрался в комнате, а девушка ругается за то, что ты убрался с коллегами после работы. Ничего не меняется. 
|
||||||
Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде - линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана", далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо сказать, я без наушника уже не езжу, поэтому сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой тем же манером, без помощи рук... ... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись... Цитирую: - О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся. - Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке... 
|
||||||
Праведники попадают в рай Грешники попадают в ад А куда попадают атеисты? 
|
||||||
А - сила и власть. Б - способность на большое чувство. В - непостоянство, отсутствие системности. Г - таинственность. Д - общительность, умение притягивать к себе людей. Е - способность мобилизоваться, жизнестойкость. Ж - неуверенность. З - склонность к сомнениям, неудовлетворенность, материальные трудности. И - впечатлительность, напряжение. К - большие запросы и нервозность в их достижении. Л - мелодичность, логика, большая изобретательность. М - трудолюбие и педантичность. Н - большая энергия и творческие амбиции. О - большая эмоциональность, таинственные волнения. П - скромность, дистанция в отношениях с людьми, одиночество. Р - постоянное напряжение, сильная эмоциональность. С - частые депрессии, нервозность, подавленность. Т - бесконечные поиски, погоня за идеалом. У - интуиция, склонность к частым расстройствам и испугу. Ф - нежность, умение приспособиться. Х - непостоянство чувств, сексуальные проблемы. (забавно, Х) Ц - склонность к внешнему проявлению внутренних переживаний. Ч - верность. Ш - ревность, бескомпромиссность. Щ - развитые интеллектуальные способности, мстительность. Э - поиск психологического равновесия. Ю - большие амбиции, отсутствие системности. Я - интеллигентность, творческие способности. 
|
||||||
