|
Был вчера в 23:48
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 1,647, комментариев: 3,997 |
У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают: - Это что такое вчера было? Она: - А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ ! 
|
||||||
ПОМОГИТЕ... 
|
||||||
Компания у нас спаянная и споенная, а посему проблем в расчетах необходимого количества огненной воды никогда не возникало. Вот и здесь, было прикинуто, что в среднем на человека, за ординарные посиделки, выпивается около 800 гр., т.е. на нашу компашку из 6 пивцов нам требуется 4,8 литра. Арифметика. Незадолго до этого знакомые летуны приперли мне из ганноверского duty free пингвина - трехлитровку "Смирноффффф" с насосом, которую я и приволок на попойку. Остальные недостающие 1,8 литра были докуплены в соседнем супермаркете в лице 4-х поллитр. Бурная радость и вопли возбужденных приматов, сопровождавшие извлечение пингвина из сумки, вскоре сменились тихим благоговейным восторгом. И вот головка была скручена, насос вставлен, по первому дринку разлито и выпито. Далее последовало очень краткое обсуждение высоких качеств водки, разлив и принятие второй. Легкий закусон, чуть более продолжительное обсуждение тех же качеств, раздача третьей, выпивание. Тут кто-то самый глазастый вперил пытливый взгляд в бутыль и произнес: -"Слушайте, мужики, а она не уменьшилась..." Последовали благостные шутки о "неразменной бутылке", разливание, выпивание, разливание, выпивание. Тут уж все обратили внимание на то, что вроде уже не плохо, а уровень жидкости лишь чуть понизился. Пошли разговоры о психологическом факторе питья пива из бутылки или из трехлитровой банки, в общем после 10-12 раздачи, когда все уже были под средним шофэ, в бутыли оставалось куда как больше половины (плюс не тронутые 4 по 0,5). Через некоторое время один из пивцов с ужасом воззрился на "Смирнова" и обреченным голосом произнес историческую фразу: -"МЫ ЕЕ НИКОГДА НЕ ВЫПЬЕМ!". В течение всего оставшегося вечера мы заворачивали бутыль в газету, ставили ее под стол, откуда и разливали, короче делали все, чтобы она не давила на нас объемом, но тщетно... Слова были мрачным пророчеством - когда на следующее утро мы собрались, чтобы принять пивка, все стыдливо старались не смотреть на стоявший в углу монумент нашей слабости, на дне которого зловеще плескалось не меньше полулитра жидкости. 
|
||||||
Правда, парочки стадионов еще не хватает, но это фигня. Главное - наша милиция наконец-то достигла должного уровня культуры и владения иностранными языками! И вот вам пример. В Киев приехали английские болельщики (дело было с неделю назад). Некоторая их группа, человек 20-ть, идет по направлению к стадиону. Шарфики, флаг, все дела. Вокруг них суетятся менты, человек 15-ть. Зыркают по сторонам, готовы пресечь любые межнациональные конфликты. И тут вдруг британцы решили на несколько градусов сменить направление движения! Реакция последовала незамедлительно. "КУДА ПРЕШЬ, БЛЯДЬ! КОМ СЮДА!" Впечатленные оксфордским произношением, интуристы вернулись на прежний курс. 
|
||||||
- Ира! Блин, восемь утра, суббота... Какой Ире не спится? - ИРА! - И-РА! - ИИИ-РРРА!!! И наконец, голосом человека, потерявшего терпение: - ИРРАААК-ЛИЙ!!!!!! Вот тут я с дивана и упал 
|
||||||
На мой номер. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду я ей позвонил. Телефон она нашла не сразу. И трек прокрутился, в общем, до конца. Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа. "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!" 
|
||||||
Гулял я с девушкой блондинкой. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я: -- Дай я ее исправлю. Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу. Я расхохотался, а девушка долго обижалась... Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный. Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую. Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю. Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу. Теперь всё стало ясно. Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке. И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или профессиональный психолог 
|
||||||
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании. 
|
||||||
Например, на прогулках я уже привык, что мне говорят: - Мужчина, вы не кусаетесь? - Мужчина, не подходите к нам, у нас течка! Но больше всего мне понравилось, когда меня спросили: - Мужчина, а вы мальчик? а то у вас ничего не видно... 
|
||||||
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи. Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади. В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра. Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто! Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать. Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете. Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!» Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного. Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно. С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной! Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища… В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами. А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же! 
|
||||||
