введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 2,021, комментариев: 129 |
Рубрики: все
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...
|
||||||
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь". Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь! У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить. Всем своим существованием Алла Пугачёва способствует появлению на сцене новых талантов. Молодых вдохновляют её творческие успехи. А Бурановских бабушек – её успехи в личной жизни. Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Вот так надо в ЗАГСе спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую регистраторы несут... В моем телефоне три режима сети: 2G, 3G и полная G. - Опишите себя в трех словах. - Ленивый. ОПАНЬКИ! Раскрыта неожиданная правда о физической близости после 70-ти! Невероятно Исследователи, работающие над изучением половой жизни людей в возрасте от 70 лет, получили новые данные: оказалось, что положительное влияние секса сохраняется на протяжении всей жизни человека вне зависимости от того, находится ли он в 30-летнем возрасте или 70-летнем. Учёные обнаружили, что секс помогает пожилым людям сохранить не только физическое, но и психическое здоровье. По словам исследователей, пожилые люди, занимаясь сексом, тренируют свой мозг — аналогичное действие производят логические игры. Учёные выяснили, что провалы в памяти и пространственная дезориентация намного реже посещают стариков, которые, несмотря на возраст, продолжают получать сексуальное удовольствие. По статистике, приведенной исследователями, свыше 55% людей в возрасте 63 лет продолжают регулярно заниматься сексом и испытывают полное удовлетворение своей половой жизнью. Примечательно, что среди людей в возрасте 75 лет доля тех, кто продолжает предаваться любовным утехам, составляет уже 70%. Р.S. Еще бы дожить до такого возраста!
|
||||||
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...
|
||||||
"Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые. За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности. "Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь". Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай. В принципе, я легко могу представить, что происходило в голове моего четырехлетнего брата. Особенно хорошо это стало понятно постфактум, когда Дальний Родственник стал собираться, чтобы уходить, и в кармане пальто обнаружил пачку растаявшего сливочного масла. (Папа так хохотал, что Родственник обиделся. И больше, кажется, к нам не приходил. А мама потом со вздохом сказала, что можно было бы ограничиться и четвертью пачки. Максимум - половиной).
|
||||||
Встречаются два москвича. Один другому говорит: - Я женился на еврейке. - Зачем? - Хочу уехать отсюда. Другой говорит: - А я женился на чеченке. - А это зачем? - Хочу тут остаться. Жена говорит мужу - Ты в постели намного лучше соседа. Муж: - Что??? Жена, испуганно: - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... Муж, задумчиво: - Вот, это соседка вломила.....так вломила Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет! Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление. Что-то я наверное не понимаю... В новостях БиБиСи говорят про то, как "кровавый сирийский режим расстреливает мирных демонстрантов"... - но почему эти мирные демонстранты ... ездят на танках? Встречаются два профессора-историка: - Нужно было Мединского назначить министром образования, а не культуры. - Коллега, Вы в своем уме? Вы не читали его диссертацию! - Читал, и полагаю, что школьники были бы рады - им разрешили бы списывать! - Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен! - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра! Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже. Достаток в жизни зависит от того, как вы будете поступать - правильно или этично. Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать. - Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый? - Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное … - Петрович, ты чего?! - Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать… - Да это совпадения , Петрович, не более! - Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать… Вчера голосовал такси, остановился сначала Mercedes E 500, потом Land Cruiser. Много думал - то ли кризис прошел, то ли только начинается. Если твоя невеста моложе тебя на 20 лет, то с будущими внуками будешь гулять именно ты. Врачи учатся на «Интернах», менты на «Глухарях», а если глобально, то у нас построили «капитализм» по журналу Крокодил 1979 года.
|
||||||
Не парьтесь с запретами, всё равно победит - естество. Нельзя врать людям без веских на то причин, иначе - это полная профанация великого искусства обмана. На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.
|
||||||
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь. Врач немного смущенно говорит: - Мне кажется, он идет на поправку. - Почему вы так думаете? - спрашивает жена. - Потому что он всех нас узнал. Что такое толерантность: Жена приходит от врача и сообщает мужу: - Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц. - Ладно, дорогая, только помни: два раза мои! Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена: - Мадам - у нас серьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа.. Лозунг руководителя: Не можешь справиться с собой, принимайся за окружающих. Что такое - "взять кредит в банке? " - Это как обкакаться на морозе... Сначала даже тепло. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре. Счастье когда во время митинга протеста серо, хмуро дождь и ветер, а ОМОН сидит в казармах и пьёт чай с вареньем...
|
||||||
- В смысле - пилила дедушку? Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд. Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику и наряд милиции. - Какой щипковый инструмент самый громкий? - Женская попка. Не верите - ущипните! Уже подрастает поколение детей, чьи родители познакомились на рабочем столе. Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь! В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле и безопаснее развалить Россию?". Победил проект из одного пункта: 1. Не мешайте Путину. - Шеф, получка скоро? - Какая получка? Я вам в офисе навороченный сканер и принтер самой последней модели установил. Перед тем, как въехать в новый дом, Сёма стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда.. Я не толстый - на мне груз проблем. Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт: "У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?" Путин: "Президентом был, премьер-министром..." Чёрт - подмастерьям: "Этого окуните два раза!" Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл. Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!" Черти: "Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!" Прозрачные урны для голосований с успехом перекочевали в школьные живые уголки, в качестве домиков для животных. Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах. Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током. Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером суки...
|
||||||
|
||||||
|
||||||
