|
Была 8 февраля 2012 в 17:51
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 1,375, комментариев: 2,010 |
Рубрики: все, цитаты, чисто МОЁ мнение, Sопли, Sахар со Sтеклом, Smile, Love_No_Love, ©, Куски памяти, Волшебно, Dорого и Gлупо, My sweety girl, boXing, Персоны как они есть, сЭррр, Моя_Dolce_Vita
|
||||||
Это же сущий кошмар! Готовить для себя лень, фильм трогательный не с кем обсудить, в магазин за мороженым и хурмой послать некого, пообниматься не с кем, ножки мои гладенькие погреть некому, побеситься и подурачиться не с кем, одеяло отнимать не у кого, в ухо чмокать не кого, пропылесосить просыпанный сахар некому… Короче, плюсов – никаких. Одни сплошные пИчальки. 
|
||||||
Обычно я представляюсь себе очень посредственной замарашкой, с претензией на мозги и вполне приличное мышление. Еще можно пройти мимо зеркала и увидеть вполне сносную жену такого советского масштаба: в халате, с гулькой и пультом от телевизора. Тогда процесс пойдет быстрее. Сразу вспоминается имеющаяся кастрюля борща в холодильнике и какой-нибудь пирожок, готовящийся в духовке. Всё – процесс необратимо двинулся в то самое дерьмецо. Тут ты вспоминаешь, что тебе двадцать один. А ты непонятно почему сидишь дома вечером одна, при живом-то муже. Тебе в глаза бросаются те самые лишние килограммы, вдруг появившиеся на попе. Ты с трудом вспоминаешь, когда видела последний раз подруг и понимаешь, что так весело тебе с ними никогда не будет, как раньше. Все слишком погрязли в своих, уже далеких от когда-то имеющейся компании, делах и заботах. Ты начинаешь ненавидеть этот огромный город за его ритм. За то, что здесь любые вопросы решаются в любое время суток. За его пробки и долгую дорогу домой. И тебя бесит порядок в квартире, эта пугающая чистота, наведенная от нечего делать, вошедшая в привычку. И тут ты делаешь самую большую ошибку – ты вдруг решаешь, что твоя семья вообще держится только на тебе. Вот не старалась бы ты, ничего бы не было. Ни ужина, ни уюта, ни будущего сына, ни-че-го. Вообще, здесь главное, чтоб муж вернулся в тему. То есть в тот момент, когда ты еще не закончила об этом думать. Желательно с шоколадкой, а то кто же будет виноват в тех самых килограммах. Та-даааам. Советская жена готова к встрече мужа с работы. Здесь, для полного дерьмеца, надо вскрыть мозг: «а на работе ли ты был?». И ради одолжения пойти накормить мужа вкусным ужином. Пауза. Именно в этот момент почему-то замечается, что муж устал. А ты змеища. Но тебя уже понесло, и остановить может только бульдозер. А откуда же ему взять в московской квартире ближе к полночи? И ты продолжаешь дуть губы. И не мило и капризно, как очаровательная девочка, а криво и зло, как баба-мужик. И не разговариваешь. Все и так всем должно быть понятно. Возвращение в себя приходит так же. Ты вдруг осознаешь, что все, что вокруг – это не ты, и не он. Это вы вместе. И кто знает, что было бы сейчас, если бы не вы. Вы вместе. И халат сменяется розовыми брючками, гулька на голове небрежными кудряшками, и пара лишних килограмм на попе становятся логичными и объяснимыми, которые, кстати, делают тебя смешной и милой. Да что там говорить, и борщ, вдруг превращается в лагман, а пирог в капкейк. И вокруг сразу появляется куча вещей, которые нарушают твой мир идеальной чистоты – пинетки, колыбель, пледики, бодики, маечки… Споры о колясках, все те же надутые губы, но уже по-доброму и мило. И вы оба понимаете, что то, что за пределами вашего мира – это пыль. Нет ничего важнее того, что внутри. А дерьмецо – оно случается. Или, как я сегодня проворчала утром, «хренотень какая-то». Почему-то моего мужа очень повеселило это выражение из моих уст. Вообще, главное, чтоб он умел воспринимать меня такую с юмором, иначе все, shit happens. "Не обижайте, даже сгоряча, любимых, их есть, кому обидеть кроме Вас. Не истязайте их в молчаньях длинных, простите всё им десять тысяч раз". 
|
||||||
|
||||||
Знаю, что рано или поздно ты будешь читать это, поэтому – сюрприииз)) Помнишь, когда мне было годика три может, или больше, я честно говоря, плохо помню свою молодость, ты купила мне шубу. Самую первую в жизни шубку то ли серого, то ли голубоватого цвета? С поясочком, я такая симпатуля в ней была. Щеки из шапки вываливались, толстые ножки торчали смешно. На ножках, кстати, были сапожки серо-красные. И откуда я все это помню? Не знаю. Но было весело. Мы еще гуляли с твоей подружкой, она очень хотела писать, а я очень хотела кататься на качелях. Моя взяла! Бедная тетя Света) А еще, у тебя была какая-то знакомая кудрявая, как барашек с длинными волосами. Она жуть как классно пела и играла на гитаре. В тайне я ее любила, но меня бесило, что она наделась своими колыбельными меня спать уложить и брынчала на своей гитаре. А я не могу спать при звуках. До сих пор, кстати, засыпаю только в тишине. По-моему, у тебя когда-то были розовые лаковые туфли с острым мысом… Честно говоря, подробностей про них не помню. Зато помню как перед каждым днем рождения, или новым годом на всех стеклах в доме появлялись красивые снежинки, тортики и снеговички – это было классно. Жалко, что я не умею рисовать, как ты. Помню чудного деда Мороза, с огрооомным мешком подарков для всех, вот это было круто, мам! Мне он подарил кучу чего-то там, и большущий снежный шар с надувным Сантой внутри. Я никогда его не забуду)) И не надо было мне говорить, что это был Олег. Даже взрослой мне нравится думать, что Дед Мороз есть! Это ты научила меня читать книги взахлеб. Я, как и ты, могу ночью не спать, но книгу дочитаю, во что бы то ни стало, если она меня сильно затянула. Я очень на тебя похожа, но я совершенно другая. Так редко бывает. обычно яблоко от яблони не далеко падает, а твое яблоко ого-го как укатилось)) Конечно, ты бываешь невыносима. Конечно, злишься на меня и злишь меня, но мы друг у друга есть. И будем всегда, куда уж деться)) Спасибо тебе, что ты всегда рядом и всегда умеешь выслушать, пусть и не без комментариев) За то, что всегда понимаешь или стараешься понять меня. За то, что тебе можно рассказать всё и даже больше. За то, что так много позволяла мне (как вообще у тебя это получалось?). За то, что я такая, какая есть. С днем рождения, мамочка! Я люблю тебя. 
|
||||||
А сегодня я счастлива. Надуваю воздушные шары, пишу на зеркалах косметическими карандашами, вырезаю цветные сердечки и жду мужа. Ровно год назад он познакомил меня с родителями, ровно год назад он впервые поцеловал меня, ровно год и два-три дня назад я влюбилась в него. И у него как-то получилось ни разу меня не разочаровать. И мне нравится любить его. И мне нравится, как он любит меня. Смотрю на нашу свадебную фотографию и думаю, что мы сумасшедшие. Через два месяца после нашего знакомства, я знала, что выйду за него замуж (хотя мне тогда еще не предлагали). Через три месяца была уверена, что хочу ребенка от этого мужчины. Чертовски приятно, когда желания двух людей совпадают и сбываются. Сегодня нас на одного больше. Скоро родится тот, кого будут любить больше всех на свете. Хотя, его уже любят больше всех на свете, а он отвечает взаимностью, радостно пиная мамин живот.) Мечтайте, и ничего не бойтесь. Ах да, всегда загадывайте желания на падающие звезды - это реально работает ;) 
|
||||||
Я могу обсуждать часами книги и фильмы, но только не увиденные достопримечательности. Нет уж, увольте. В любом городе, где бы я ни была, у меня есть любимые места, куда хочется приходить. Желательно одной, или с тем, кому ничего не нужно будет объяснять. Для меня важно быть внутри этой красоты мысленно. И ровно так же я отношусь с картинам, скульптурам, и вообще всему, что может вызвать сильные эмоции. Выходит, я не умею радоваться мелочам. Мне на днях это пришло в голову, когда гуляла со школьной подружкой по Европейскому. Она впервые оказалась в Москве и каждая деталь ее приводила в бешеный восторг. Елки, магазинчики, фонтаны и прочее-прочее-прочее. Я смотрела на нее и понимала, как это важно - уметь радоваться. Радоваться открыто, вслух и искренне. Интересно, я вообще когда-нибудь умела это делать? Каждый раз, внутри меня происходит маленький взрыв. Или от счастья, или от боли. И внутри меня кружатся конфетти, или снежная лава несется вниз. И эти эмоции поглощают полностью мое внутренее "я". А мое внешнее "я", как обычно, спокойно смотрит на причину взрыва, почти не моргая. Разве это правильно? Разве такой должна быть молодая романтичная барышня, только начинающая жить? 
|
||||||
А вас я не хочу и не буду подпускать ближе лишь потому, что большинство из вас читает не то, что я пишу. И многие, узнавшие меня по каким-то фотографиям или увидевшие меня где-то там, почему-то сразу решают, что теперь мы - друзья. Мы - никто, если хотите. Вы меня знаете, я вас - нет. Можете тоже меня не знать - мне так даже приятнее будет. Ну, в общем, вы не обижайтесь. Заходите, кому чего, только ноги вытирайте перед входом. 
|
||||||
 
|
||||||
Налить себе кофе с большим количеством молока, сесть в уголок своей уютной кухни на полосатую подушку и просто читать. Читать себя. Это очень грустно и весело. Это очень мило и жестоко. Это очень глупо и так мудро. Я снова полюбила одиночество. Мне хорошо наедине с собой. Мне нравится, что очень-очень тихо. Мне только не нравится снова думать. Мне не нравится, что я снова задаю себе вопросы. "А правильно ли я это делаю? А как сделать правильно? Как стать услышанной? Ну давай, Кать, ты же такая умница! Ты же все могла! Придумай. Куда все делось?" А вообще, главное, вовремя сложить все коробки обратно под кровать, пополняя запасы новыми и яркими историями. Хорошо, что так много было в моей жизни. Хорошо, что я о многом узнала от замечательных людей. Хорошо, что я живу сердцем. Хорошо, что я с вами. 
|
||||||
