введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 210, комментариев: 292 |
rastagem » 16 май 2012 00:28 1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную». 2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось. Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства… Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига». Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий! В общем, так и не признался. 3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила. Те приходят, выпиваем… все напились до невменяемости, а я раньше всех ушла спать, сказав, что с меня хватит и типа сами разберетесь, когда вам закончить возлияния и «милый, я тебя жду». Заснула и проснулась от хлопка входной двери. Встала, вышла в коридор — никого. В кухне и зале — тоже. Захожу в третью комнату, а там мой дорогой-любимый, голый на кровати, вокруг которой штук пять использованных презервативов. Что со мной в тот момент было, вспоминать страшно. Он, как выяснилось, пьяный в дым, пытался заняться анальным сексом, но получилось у него, болезного, только с четвёртого раза. Там, как я потом узнала, конфликт возник, и она его дико взбесила, вроде, отомстить возжелал таким методом… но она тоже была отнюдь не трезва и сопротивлялась недолго. 4. Как-то в начале отношений я пригласила молодого человека к себе домой, родителей дома не было, я вся красивая и благоухающая, практически только из душа. Сидим, ведём беседы под пивко. И тут — через полтора часа у меня — он срывается и говорит, что ему пора домой, у него там бульончик кипит. Ржу сейчас, а тогда ревела после его ухода так, что думала умру от кровоизлияния в мозг. 5. Не про своего, но про брата. Этого дебила забирают в армию. И он ничего не говорит своей девушке. Которая потом звонит к нам домой и спрашивает мою маму: «а можно К., а то он к мобильному не подходит второй день». «Хм, а он в армии». 6. Уснул, когда я передознулась. 7. Ещё по молодости я была дурна и могла выдать по щщам в процессе ссоры. Ну что, бывший не растерялся и выдал мне сдачи. Непонятно как я тогда это простила, и потом ещё раз такое же простила, но вскоре расстались всё равно. Зато с тех пор я меньше истерю и никогда-никогда мужиков не бью, потому что поняла, что это действительно обидно — сдачи-то вроде нельзя дать девушке. 8. У меня однажды во время орального секса заклинило челюсть. Минут десять пыталась мычать, ржать и плакать, пока до мужика не дошло что со мной. 9. Заподозрил меня, несколько месяцев назад родившую, в измене с его лучшим другом по совершенно дебильной причине — услышал от друга слово «агу» в каком-то разговоре про мелких детей, который они с мужиками разговаривали. Этот дебил думал, что только наш ребенок «агу» умеет говорить, а друг, стало быть, бывает у меня в гостях когда мужа дома нет. Устроил дикую разборку, а я (дура была) доказывала, что я не верблюд. 10. Предъявив мне явно поражённый венерической болезнью МПХ в пятницу и обвинив меня в этом, в понедельник собрал вещи и уехал из дома, где жил с родителями, разобрав мой мобильник (во избежание слишком раннего просыпания) и оставив меня с его родителями. После чего (уже в длинных простынях смс и электронных писем) обвинил меня в: а) подделке справки из клиники о том, что венерических болезней у меня нет; б) многочисленных изменах; в) взломе его почты и сайта; г) чёрт знает, чём ещё. Всё это он радостно рассказывал общим друзьям. Уехав, оставил записку о самоубийстве. 11. Мой первый мужчина знал, что я хочу в идеале остаться девственницей до свадьбы, ну или как минимум, чтобы первым мужчиной был человек, с которым я планирую долгое совместное будущее. Мы с ним долго ходили вокруг да около этой темы и вокруг наших отношений — что это, серьезно ли это. Я знала, что у него было много девушек и сказала, что не хочу быть одной из списка. «Ты особенная», ответил он. На утро после того как я «рискнула», вышел следующий диалог (в аське, правда. Лично я бы не выдержала, наверное): — Ну всё, теперь можешь идти, искать своего принца. — То есть, продолжения не будет? — Ну, я же ничего не обещал! 12. Когда моя двоюродная сестра была беременна двойней и лежала на сохранении в больнице, она решила позвонить мужу, с которым на тот момент отношения были натянутые, ибо выяснилось, что у него имеется любовница. Муж на неё наорал и завершил разговор словами: «и вообще, не мешай мне сексом заниматься». 13. Ещё вспомнила. У меня есть знакомый с шаблоном смс: «Привет, крошка! Покувыркаемся сегодня?». С шаблоном! 14. Пришла в гости к парню, с которым встречалась. И он вдруг роняет между делом: «а моя мама говорит, что приличные девочки к юношам домой не ходят». И обидеть-то не хотел, вроде, просто к слову пришлось. Светский трёп, что такого. Мама его, кстати, работала парикмахершей в бане. Вот уж, наверное, разбиралась в «приличных девочках». 15. Гражданский муж, когда я сидела без работы и дене
|
||||||
"жестокость сейчас, когда ты видишь полное равнодушие и игнор, как будь-то это не ты буквально вчера еще была самым близким и самым дорогим человеком"
|
||||||
– помнишь тот день, когда меня забирали в армию? ты тогда была со мной.... – да, дорогой.... – а помнишь, меня уволили и я несколько лет не мог найти работу? ты и тогда была вместе со мной... – конечно помню, любимый... – а помнишь, я пьяный попал под машину и 2 года провел в больнице? ты и тогда тоже была со мной... – да, моё сокровище... – и вот сейчас, когда я умираю, ты снова сидишь со мной....и знаешь, что я подумал? наверно, это ты мне приносишь одни несчастья! 2. Муж разводится с женой после 20-лет удачного брака. Она его спрашивает: "Милый, ну почему, за что? Мы столько лет были вместе. Я была рядом, когда умерла твоя мама, я была рядом, когда ты попала в аварию и долго болел, я была рядом, даже когда твоя фирма обанкротилась и нам не на что было жить?". "Дорогая, спустя столько лет я понял - ты приносишь мне несчастья, поэтому мы разводимся!". з.ы. мораль: мужчины не любят свидетелей своего падения)))
|
||||||
Тыча в баннеры, как деревенщина, Я сижу, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина! То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая!
|
||||||
- поспорили с другом-он весь день будет девушкой, а я-парнем. конечно, ему повезло больше- ему изображать проще и интереснее))) какие стереотипы о мужском поведении вам известны? манеры? речь? (хочется же блеснуть))))) - Мужчины концентрируются на одном процессе. Например, когда мужчина смотрит ТВ, кушает или проверяет почту, то все остальное он не воспринимает. Только через секунд 10 может поднять стеклянные глаза и спросить - "че?" 
Мужчины не сидят нога на ногу. Мужчины перед выходом на улицу не смотрят на себя в зеркало, не поправляют волосы и не спрашивают у друга "нормально я одет?". Мужчины меньше жестикулируют. И, конечно же, из всякого правила бывают исключения. - Постоянно чеши яйца и говори что у тебя столбняк пусть пососёт... - По-моему, одна из основных черт мужского характера - они любят колотить понты и строить из себя. - Первый и основной вид поведения- неспособность вообще ни к каким решениям! "Потом... подождем... не сейчас... " Инфантилизм! - Дунечка! Главная особенность мужика - выпить! И лишь бы потом не жениться (если не дурак, конечно)! Это давно всем известно! И чё тут с другом проверять весь день? otvet.mail.ru
|
||||||
- ты просто должна радоваться что с тобой общаеться такой молодой - ох ты епт, может еще с мочалками попрыгать, от радости, что вас таких, деток за день стадо пробегает с непомерными амбициями? - ну конечно старуха другой раз подумаю - классика жанра. - послушай меня тебя помоему никто не трахает потому ты такая злая правильно - а тебе ни кто не дает. -да мне то все дают а вот тебя никто не трахает давай я тебя потрахаю тебе очень понравиться 
|
||||||
(с) Малчики это дорого, вы такое не потяните))
|
||||||
Началось в колхозе утро, Вновь ожил наш лахадом, Входят лохи, чтобы мудро Попиздеть о том, о сем. Новость с духом говнеца Постит Лерыч с утреца, Всем понятно с полуслова Что в Рассеи всё хуёва. Вмиг с зернистой бутерброды Побросали патриоты, Злятся, прыгают, икают, Клевету опровергают. После дождичка, в четверг Из Тибета пишет Керг, Как он жрёт и срёт богато, И как Кергом быть пиздато. За морями он гуляет, И пока еще не знает, Что коварный, дерзкий Квит У него в подъезде ссыт. Тут, едва протиснув грудь, Входит к нам не кто нибудь, А Электра самолично, Эротично, экзотично. Шпарит умные слова, Но не слушает конфа, Прекращают словоблудить, Начинают рукоблудить. Лишь деды стоят в сторонке, Ухмыляясь в бородёнки, Мол, самцы! Однако ж, блять, Могут мозг лишь отъебать. Про АЭС, КПСС, Про литовские СС, Гитлер, Ленин, Путин, Сталин… Знаний пир среди развалин. А недавно один дед Охуел на старость лет, Мол, поеду к атщипенцу, И пизды вломлю, лишенцу. Не учел он лет на склоне, Что лишенец-то в ландОне, А пока сюда дождешься, То скорее сам сольёшься. То ли дело пёс учОный, Ноосферный моск холёный, Хоть сажай его в тюрьму – Интересно всё ему. Хоть нассы ему в моргало, Он: «Заинтересовало!». Через край уж знанья льются, Почему же все смеются? Вот и вечер на конфе, Входит Лопир подшофе, Долбоёбов супротив Он хуярит креатив. Рад бы Гном его забанить, Но кто же будет хулиганить? Вдруг уйдет он навсегда, Не вернется никогда! Ну а пока что все на месте, Не будем думать о закате, Лашить здесь будем мы все вместе. Всем чмоки в этом говночяте. (с)Св. Худ.
|
||||||
"Как в анекдоте: Это не пинчер, это бультерьер, только пластика дорого обошлась.. Уважаемые собаковладельцы!!! А где находиться Ваш любимец(животное)?? когда вы занимаетесь секосом???(с любимым человеком, конечно). У кого наоборот просьба не отвечать. Из личного опыта, когда просили присмотреть за чужим четвероногим: Придёт смотрит, (хорошо советами не мучил т.(говорить не умеет). По началу не по себе было, но потом перестали обращать внимание. А ведь женщины - и стонут и кричат. Как ваши бойцовские воспринимают такую явную агрессию против хозяйки? защищать не бросаются? Комм: Наверное сзади пристраиваются к насильнику и... наказывают. PS: Запирайте двери перед сексом! Закрытая дверь!!!- не смешите мои тапочки. Пример: Она орёт (в экстазе), в закрытую дверь с лаем ломиться пёсик весом 80-90кг, шпингалет вот-вот сломается, (это хуже чем муж с командировки)^Р О ретенции речи уже нет!!! Думаешь а не сигануть ли в окно. Что делать то???-"* Комм: Могу посоветовать снотворное (пёсику конечно) и всё ОК. По просьбам обедающих - окончание триллера. .... и в этот момент её наивысшего сладостного чувства и моего ужаса, ломается шпингалет на двери и в комнату врывается лохматый демон, (собака очень бойцовская). На что она спокойно говорит «не бойся он не кусается! Просто понюхает и всё!! Занавес. Пол шестого - обеспечен на долго. ЗЫ; герои и факты вымышленные"
|
||||||
 Надоели счастливы совпадения случаности. Моразм пропаганды гендерной принадлежности.
"Ой мне 30 лет а я не замужем" "Ой мне 30 лет а я не ОН РЕБЕНКА НЕ ХОЧЕТ" "Ой мне 35 ...". Мол согласна на любого. В одном бабам в морду дают, грязью обливают, в другом бабы культурно мужика делят.... ППЦЦ
|
||||||
