введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 345, комментариев: 18,600 |
номер сто восемьдесят семь ...Лера тогда еще наивная была. Немудрено: опыта-то жизненного кот наплакал. Она, как с мужем-то развелась, так ни с кем особо и не общалась. А тут вдруг сбросила лишние двадцать пять кило, похорошела и такая милашка стала! Дай, думает, зарегистрируюсь на сайте знакомств и судьбу свою попытаю. 
Почти сразу завязалась переписка с инженером одним из Тольятти. Он в ту пору в Москве работал. Поговорили по телефону, а потом встретились на вокзале. И поведал он ей свою горестную историю. Мол, попал он на деньги, будучи бизнесменом. Наехали на него, пригрозили его семье бывшей, детям. Делать нечего: взял он кредит, отдал долг кредиторам. А сам теперь пашет от зари до зари, и все выходные почти, чтобы этот кредит погасить. Проводила Лера его на поезд, платочком, как водится, вслед помахала. ...Потом начались звонки, страстная любовная переписка. Потом приехал, пригласил на свидание в Астафьево подмосковное. А там и речка чудесная, стоя над обрывом которой он кричал «Лееера!!! я тебя люблю-ю-ю-ю!». Вот и Лера влюбилась, да так, что до сих пор не рада. ...Ну, долго ли, коротко ли: стали жить вместе и прожили так целый год. Он все по командировкам ездил, а Лерка его ждала. ...И вот, возвращается он из очередной командировки, глаза горят, улыбка какая-то странная. Не в себе человек. Лера думает: «Что такое?» А вечером решила впервые в его мобильник заглянуть, пока он в ванной был. А там… в общем любовь там страстная и взаимная… Промолчала Лера на этот раз, а сама стала наблюдать за ним. А тут он свой ноутбук дома оставил. Лера, конечно, пользуясь возможностью, и туда заглянула. И стала ей так хреново, что словами не описать. Целый фотоотчет с датами о донжуановских похождениях ее возлюбленного в рабочие, выходные и праздничные дни, в дни командировок и поездок на родину. И ладно бы с одной, а то Лера и посчитать не смогла. Ну и она, конечно, в этом фотоотчете в полной красе и даже спящая без одежды. Постирала Лера быстренько всю инфу про себя. Еле дождалась, когда он домой заявится. Ну и выложила ему все и попросила с вещами на выход пройти. А он не хочет. Рассвирепел, орать начал, скандалить, Лерку обвинять, что влезла, мол, в его личное пространство. Дело кончилось тем, что в ярости со всего размаха здоровенным кулачищем двинул ей в лицо, пытался душить. Еле вырвалась. Хорошо сын дома был, милицию вызвал. Приехал наряд, Лерка заявление написала, его и забрали. Три дня не было ни слуха ни духа, потом звонит: мол, приехать хочу, поговорить нужно. Договорились о времени. Лерка к тому времени все его шмотки к лифту вынесла, аккуратно в кучу сложила. Слышит, в назначенное время звонок в дверь. Подошла к глазку – он. Морда снова злая, красная, глаза вокруг своей оси вращаются. И в дверь звонит, долбит, но молча. А Лерка с другой стороны наблюдает, а сердце у самой на части разрывается. ...В общем, побуянил он так с полчаса, вызвал лифт и уехал. Лерка потом несколько месяцев ходила по улицам, оглядываясь. Но не это самое страшное. Беда в том, что ноги у нее отнялись. Но как она победила этот недуг – уже другая история… 
|
||||||
номер сто восемьдесят шесть ...Оля – женщина, что называется, в самом соку, позади уже три брака, много чего в жизни повидала. И вот, захотелось ей, как-то раз, завести себе молодого любовника, дабы свой энергетический и сексуальный потенциал пополнить. …Ну, кинула она призыв на сайте. Так и написала: ищу молодого любовника. А они, молодые, как водится, в очередь выстроились. Выбрала себе постарше и покрупнее (штангист оказался с мускулатурой), да и пошла с ним на свидание. Оля не стала ничего придумывать. Написала все, как есть, что живет в Подмосковье. Приехал он к ней после работы, когда она на велосипеде каталась в лесопарке. Там и пообщались, погуляли, птичек, опять же, послушали. А он, блин, такой настойчивый и приставучий... В общем, ничего себе парнишка.
А надо сказать, что в этом лесопарке Оля с последним мужем часто пикники устраивала, и сексом, конечно же, тоже баловались. Ну, и решила она, по старой памяти, сексом с этим симпатичным парнем на том же самом месте заняться и ему это и предложила.
Парня аж заколбасило от страсти. В общем, когда стемнело, они предались, что называется, плотским утехам. Это было что-то! Мальчик так увлекся, что забыл про последнюю электричку. Делать нечего, как человек сердобольный и, в общем-то, виноватый, Оля притащила его домой и спать уложила. А дверь в свою спальню закрыть забыла. Зря, как видно. Потому что самый прикол утром начался. Утром вдруг врывается в спальню Кирюха (Олин сын, взрослый уже) с каким-то вопросом, а тут картина маслом: рядом с мамой спит его практически ровесник и сладко так пухлыми губками почмокивает. Сынуля вымолвил лишь одно многозначительное: "Пипец", и ретировался. ...Ну, потом накормила Оля своего новоиспеченного любовника бутербродом с чаем и даже прочитала ему нравственное наставление на дорогу. А вечером Кирюха домой пришел. Посидели они с Олей на кухне, даже похохмили, утренний инцидент вспоминая! Но вывод Оля сделала только один: взрослые дети должны жить отдельно! 
А то как без нее, без личной жизни? – Никак!.. 
|
||||||
номер сто восемьдесят пять Человек без фото …Однажды ночью Наташке совсем хреново стало и она, для поднятия настроения, решила Лавпланету открыть. Ну открыла, почитала письма от прыщавых малолеток, в которых они взахлеб предлагали ей заняться сексом и настроение совсем упало. Только собралась Наташка комп закрывать, как вдруг слышит, что ей кто-то написал. Ну, Наташка решила глянуть, кто там полуночничает и видит, что написал ей незнакомец какой-то, Евгений, да еще без фотки. Ну, Наташка письмецо быстренько прочитала (ничего особенного, кстати). Он спрашивал ее, почему она не спит в такое позднее время и не хочет ли она с ним пообщаться. Наташке так паршиво было, что она быстренько анкетку его просмотрела, выяснила, что он поэт (наверное, лох какой-то) и отвечает: «Спать не хочется, поэтому и не сплю». Ну, в общем, пообщались они так, а потом Наташка спросила, почему он без фотки. Евгений попросил у нее мыло и выслал ей штук пять фоток на мейл. Пара фоток с сыновьями, остальные – на фоне Эйфелевой башни и на каких-то вечеринках. Костюм дорогущий. Ну, Наташке интересно стало. Начала она Евгению всякие вопросы задавать. А он и говорит: «Мы уже друг другу столько писем написали. Давай свой телефон – позвоню.» Ну, дала ему Наташка телефон. Он сразу позвонил и поверите, или нет, но болтали они часа два. Он рассказал Наташке, что по профессии – инженер, числится в какой-то компании, даже иногда работает, а все остальное время поет в барах и в ресторанах. И стал ей петь. А голос у него был бархатный и пел он шансон. Ну, два часа и пропел, прям по телефону. Все песни по Наташкиному заказу. У Наташки настроение улучшилось потихоньку. Потом Евгений стал ей комплименты говорить. Спросил, есть ли у нее мужчина, давно ли она была в ресторане? Ну, Наташка часто по ресторанам ходила, но тут решила не колоться особо и говорит: «Давно». Ну, Евгений ей и говорит: «Давай, я приеду прям сейчас к тебе и поедем в ресторан какой-нибудь?» Наташке прикольно стало, она и говорит: «Приезжай». А уже три часа ночи. Пока он ехал, Наташка себя раз сто самыми матерными словами выругала: совсем девка рехнулась. Ну, в общем, приехал он на своей дорогущей иномарке к ее дому. Поехали в ресторан. В ресторане Наташка разглядела, что он очень высокий, даже нет, - просто огромного роста. Сели за столик. Он сразу две бутылки вина заказал. Выпили, закусили, выпили, закусили, выпили, закусили. Наташка девчонка серьезная и с незнакомыми мужчинами не пьет, а он, знай, наливает. Ну, а она не пьет. Сначала он обижался, а потом перестал обращать внимание. А сам пьет. Ну, и разговаривают, конечно. Наташка больше слушала, а он говорил. Чем больше пил, тем больше говорил и отвечал на все Наташкины вопросы: о детях, о семье и, наконец, о жене. Вот тут-то и началось. Евгения понесло. Выяснилось, что его жена – лучшая женщина на земле. Потом выяснилось, что она истеричка. А потом Наташка узнала, что он вдовец. Его жена покончила жизнь самоубийством: сначала пыталась много раз отравиться, потом выпрыгнула из окна, но не погибла, а все ноги себе переломала. А через год повесилась. Рассказывая все это, Евгений пил и пил; потом заказал водку и, надравшись вдребадан, накинулся на Наташку и принялся ее душить в объятиях, противно облизывая ее и слюнявя ей всю шею и лицо. Насилу вырвавшись из его объятий и видя, что на ногах он не стоит, Наташка кинулась бежать. Через неделю Евгений позвонил, приносил свои извинения, звал в ресторан, но Наташка на свиданку с ним больше не пошла. Ей даже вспоминать про него было противно, хотя Иришка сказала ей, что она – дура.
©אסתר 
|
||||||
номер сто восемьдесят четыре …Инна, когда в Германии жила, на Лавпланете с парнем одним познакомилась, с Иваном. Полгода встречались: цветочки, конфетки, кафэшки… Все, как положено, в общем. Но без особого фанатизма. Понимаете? Типа, кореша. Ну, звонит Ваня ей однажды и говорит: «Я в командировку на пару дней собираюсь, поехали со мной?» Инна с радостью согласилась. Он ей говорит: «Только комп возьми с собой. У меня работы много будет, а WiFi во всех отелях есть!» Ну, Инка собрала, сами понимаете, всё самое лучшее: трусы, духи, халатик, фотоаппарат, лэптоп... Девчонка-то не бедная! …Раненько утречком Ваня за ней заехал. По дороге показывал ей лучшие рестораны, куда они вечером пойдут. …Приехали. Спрашивает Инну: «Сразу в отель или ты погуляешь по городу? А я на пару часов на работу и потом тебя заберу». И место Инне пару раз показал, где ждать надо. Естественно, сумку с вещами Инна оставила в машине. В назначенное время, нагулявшись по городу, Инна пришла к месту встречи, а никого там не было. Она прождала два часа, но никто так и не пришел. Набрала номер мобильного: выключен... Часа через три она поняла, что никто за ней не приедет. ...Инна позвонила своему бывшему сотруднику, Лёньке, который, как раз, жил в этом городе. Лёнька был знатоком немецкой жизни и нравов, поэтому сразу посоветовал обратиться в полицию... Ну, пришла Инна в полицию, рассказывает, что и как, называет имя и фамилию, адрес... Ан, нету такого человека, не существует... Полицейские только плечами пожимают: «Мол, круто Вы попали, фройляйн...» Хорошо, пока Инка в полиции ошивалась, приехал Лёнька. Посочувствовал, посоветовал обратиться к адвокату. Ну, стала Инка по крупицам собирать инфу. Вспомнила Ванины адреса электронные.... О! Сколько нам открытий чудных готовит Интернет! И всё-то там есть. ...Короче, через три дня Инка его нашла!... И имя у него другое, и адрес. А то место, где он жил, оказалась квартирой приятеля. Ну, странный человек, на что он надеялся???.. Наверное, на то, что женщине стыдно признаться будет в том, что её мужчина обокрал? Инка просила его по-хорошему: верни мне комп, хотя бы, там много информации! Обещал, гад, но не вернул! 
Написала тогда Инка на него заявление в полицию, благо, что в Германии это можно онлайн делать. Пошла к адвокату, собрала все чеки и выставила ему возмещение ущерба. Адвокат хороший дядька попался. Говорит: «Жаль, мол, что мы не в Америке! Там бы ещё и за моральные страдания заплатил бы кругленькую сумму!" Выходит, Инка полгода с аферистом общалась! И хрен ведь поймешь, что это аферист! Инженером представлялся... 
|
||||||
...Правда, штоль, скучные? Все истории отсюда, кста)))
Давайте больше живости, народ, раскрывайте тему! Побольше искрометности и адреналину, орлы! - Весна же, в конце-то концов красна... А то, закиснем тут во цвете лет 
|
||||||
эротическим подтекстом номер сто восемьдесят три. …Настя тогда только-только зарегистрировалась, ещё неопытная была. Познакомилась с парнем из другого города. Федя был холостой, с работой, с машиной, прям мечта... По телефону много разговаривали. Наконец, приехал он на свидание. Встретились в кафе, хорошо и мило пообщались. Довольны оба. А чего тянуть? Решили: оба уже взрослые, выходные надо вместе провести. …Звонит Федя, значит, в субботу. Спрашивает: - Чего привезти, дорогая, что любишь ты? Ну, Настя – девушка скромная: попросила шоколадку махонькую. Намылась, нарядилась, ужин приготовила, ждет. Приехал, заходит с пустыми руками. Пообщались, Федя спрашивает: - А покушать у тебя ничего нет? - Чаю хочешь? - спрашивает Настя. А надо сказать, что квартира у нее – студия и, что на кухне делается, всё в комнате видно. - А вот, - говорит, - у тебя что-то в сковородке же есть.
Ну, делать нечего. Пришлось Федю курицей кормить… Поел. Дело к ночи... Федя замялся, а потом робко так сообщает: - Знаешь, у меня бывают проблемы с потенцией, но если ты постараешься... Ой, Настюха, девушка хоть и старательная, но старалась зря... Ладно, легли спать, не солоно, так сказать, хлебавши. Часа в четыре утра встала Настя в дамскую комнату носик попудрить. Слышит, кто-то чем-то подозрительно так шуршит у нее в шкафу!!! Вышла Настя в коридор, смотрит: Федюн шоколадку из кармана куртки достал и ест её в одно лицо.... А чего? Настюха-то ведь не заслужила... Хуле, не отработала... (пардон за французский).
Рано поутру отправила Настя его восвояси. Сказала, что у нее срочные дела образовались. Долго он ей ещё писал и звонил, говорил, что его от импотенции вылечили и не мог понять, почему Настя так упорно отказывается…
|
||||||
Всех постоянных жителей Лавпланеты и всех, кто тут прописан временно, заглянул из чистого любопытства, а так же всех остальных: верующих, неверующих и иноверцев - всех с Православной Пасхой! Добрых вам помыслов, поступков, долгих лет жизни, а так же: 1. обязательно встретить свою половинку; 2. нарожать кучу детей, внуков, правнуков и т.д., потому что большая крепкая семья - это ячейка общества, как вы слышали наверняка, а наше общество должно быть крепким, потому что потому 
Ну, как-то так...
С праздником!!!! 
|
||||||
Всех, доживших до теплых дней - с Весной!
|
||||||
номер сто восемьдесят три ...А Танюха-то, знаете, почему со своим парнем рассталась? - Потому, что он в кришнаизм ударился. А ведь у них все к свадьбе шло. И платье шилось белое... шучу, конечно. ...И вдруг - бац! Как гром с ясного неба: вечером Андрюха домой пришел мрачнее тучи, а утром встал и говорит: "Бутерброд с колбасой есть не буду! Большинство людей на нашей планете ведет неправильный образ жизни: уничтожает ни в чем неповинных живых существ, ухудшает свою карму. И, вообще, ты со мной в Индию поедешь?" Ну, Танюха подумала-подумала, да и говорит: "Нет, не поеду. Там грязь и нищета." И что вы думаете? Андрюха рюкзак свой собрал, покидал туда свой нехитрый скарб и говорит страшным голосом: "Последний раз спрашиваю! Ты будешь карму свою улучшать?" Танюха подумала и отвечает: "Андрюш, ты дебил, што ли? Какая карма? Ты ж православный!" Ну, Андрюха ушел и дверью хлопнул. А через пару дней Наташка рассказала, что видела, как Андрюха с какой-то девчонкой на Арбате целовался. С кришнаиткой. Говорят, что она отсюда, с Лавпланеты. Вот такая история...  Просто расстались на религиозной почве.
©אסתר
|
||||||
Ученые нашли машину возрастом 400 миллионов лет В России был обнаружен первый механический прибор возрастом 400 миллионов лет. На отдалённом полуострове Камчатка в 150 милях от села Тигиль, археологи Университета Санкт-Петербурга обнаружили странные окаменелости. Подлинность находки была сертифицирована. По словам археолога Юрия Голубева, открытие удивило учёных. Это оказалась машина. Это уже не первый раз, когда в этом регионе обнаруживается подобный этому странный артефакт. Но, что удивительно, как кажется на первый взгляд, машина оказалась «впечатана» в остатки вулкана. После анализа стало ясно, что прибор был сделан из металлических частей, которые формируют собой механизм вроде часов или вычислительной машины. Артефакт был датирован возрастом 400 миллионов лет! Ученые сообщили, что туристы нашли эти останки в горных породах. На то место отправились археологи и сделали открытие. Сотни зубчатых цилиндров, составлявших машину. Они прекрасно сохранились. Археологам пришлось взять территорию под охрану, потому что к месту находки начали прибывать толпы любопытных. Американские геологи исследовали машину, и подтвердили, что это именно машина. Они были поражены. Никто не мог поверить, что 400 миллионов лет назад на Земле существовал человек (не говоря уже о машинах). В то время формы жизни были очень простыми, однако находка предполагает наличие существовавшего разума, который смог произвести такую технологию. Артефакты могут достигать состояния окаменелости за короткий исторический и геологический период. Например, «машина» могла упасть в болото. Источник: monavista.ru 
|
||||||
