введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 2,848, комментариев: 590 |
Рубрики: все, цитаты, Cтихи, О ЖЕНЩИНА, Крылатые фразы, О мужчинах, Мудрости притчи, Темки, Юмор, Виртуал, РиСуНкИ, Родное близкое чудное, О ЛЮБВИ, Дружба, Пожелания, МАМА И ДЕТИ
1. Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность... 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46.Баба с возу, потехе час! 47.Большому кораблю – дольше тонуть 48.Эх Аврора, где же был твой айсберг?? 49.Любимая, а ты собутыльник 50.Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. 51.Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек. 52.Для того, чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить. 53.Я не такой дурак, как ты выглядишь… 54.Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире! 55.Лучше пузо от пива, чем горб от работы! 56.Дорогая, ты увидишь, он бескрайний… я тебе его дарю! 57.Съел бобра - спас дерево! 58.Как отвратительно в России по утрам… 59.Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. 60.Кто первый украл, тот и автор! 61.Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо. 62.Ямщик не гони, ты гонишь, ямщик! 63.В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки… Совпадение? 64.Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст. 65.Без труда не вытащишь… 66.Рыбак рыбака ненавидит наверняка! 67.Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит! 68.Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое. 69.Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо! Скажите, вы в мультфильмах не сн.имались? 70.Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих… 71.Ребята, с Моникой Левински надо кончать! 72.Снимаю, порчу. 73.Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра 74.Не могу стоять на своем, очень больно!.. 75.Лучше гор могут быть только горцы! 76.А зомби здесь тихие… 77.Будешь много жить - скоро состаришься!.. 78.Все лишнее – детям! 79.И баба с возу, и волки сыты! 80.Иных уж нет, других – долечим. 81.Мой дядя самых честных грабил! 82.Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски… 83.Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять! 84.Знаете ли вы, что ученые скрестили дятла со слоном? Неуклюжий долбила нечасто попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара. 85.Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не мешать их исполнению. 86.Вчера, наконец, меня встретил Новый Год... 87.Капля никотина убивает лошадь, а полкапли - пони. 88.Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка. 89.Теперь, я понял, почему блондинки пользуются большим успехом. Их легче разглядеть в темноте. 90.Записка 1 января: "С Новым годом! P.S. Россол в холодильнике. P.P.S Холодильник на кухне. 91.Синоптики ошибаются один раз... но каждый день. 92.98% солдат мечтают попасть на гражданку, 2% - на гражданина. 
|
||||||
 Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском
бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...
|
||||||
- говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
|
||||||
1) Мама учила тебя УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла». 2) Мама учила тебя ВЕРИТЬ В БОГА: Молись, чтоб эта гадость отстиралась». 3) Мама учила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему». 4) Мама учила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин». 5) Мама объяснила тебе ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю 6) Мама учила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп». 7) Мама научила тебя СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь». 8 ) Мама учила тебя НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе». 9) Мама учила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю». 10) Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься». 11) Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!» 12) Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь». 13) Мама преподала тебе ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» 14) Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!» НУ ЧТО, ИМЕННО ТАК ВСЕ И БЫЛО!!??)))
|
||||||
 Ты куришь ?
- Да - И как давно? - С того момента, как мне стало не к кому прикасаться губами...
|
||||||
Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет.
|
||||||
-Идеальный муж, придя домой и, застав жену с любовником, скажет: - Вы, тута, пока, заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
|
||||||
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
|
||||||
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
|
||||||
- Граждане! Не передавайте тысячные купюры-сдачу не унесете. - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. - Тише скажешь-дальше едешь! - "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" - "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" - "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона - Внимание! Машина на автопилоте! - Говорите громче глухой водитель! - Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" - Если хочешь жить заткнись! - Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... - Закурил сам-угости водителя. - Книга жалоб в следующей машине. - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! - Надпись в маршрутке в Анапе:"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" - Надпись на двери "Дверями не трахать". - Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь - Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем "Места для 90-60-90" - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! - Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. - Остановки произносите громче - водитель глухой - Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. - По салону не бегать! - При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. - Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! - Умные люди дверями не хлопают! - Хочешь жить - не отвлекай водителя! - Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует - Это не Билайн - все входящие платят
|
||||||
