|
Была вчера в 20:06
|
||
|
Лента событийДневник. |
Всего записей: 922, комментариев: 883 |
Рубрики: все, цитаты, моё стихоплетство, стихи написанные с другом, о серьезном с улыбкой, мысли вслух, СТИХИ МОИХ ДРУЗЕЙ ПО ЧАТУ, то что улыбнуло, приколы про ЭТО, бытовой гороскопчик, ИНТЕРЕСНЫЕ СТИХИ ИНЕТА, ЗАРИСОВКИ, чужое
Где был ураган, там давно полный штиль И что-то с тобой мы, когда то могли Теперь не роман... теперь водевиль... Миганье гирлянд, пустых как глаза И город, поёжась, зароется в шарф И где-то в стаканах, то шторм, то гроза Закроем... и спрячем тихонечко в шкаф... Конфеты, витрины, радость и смех И глянец улыбок, фальшивых как жизнь Где были следы, там давно просто снег И счастье порой надо все ж заслужить... Улыбки даря и сменив день на ночь Сжигаем мы в пепел пустые мечты Средь шороха шин мы бессильны помочь Таким же, как мы... как я и как ты... 6.12.2011 (с) Steiha
|
||||||
..где-то даже похоже на шутку.. улыбаемся - и машем.. 
Иногда мужчина говорит: «Я – системный администратор». А ты отвечаешь: «Ой, как кстати, у меня как раз word что-то обезумел, перестал предлагать в меню последние сохраненные файлы. Нужно что-то в реестре менять, правда, да?». Иногда мужчина говорит: «Я - инженер», а ты думаешь: «Вот у Толи и у Веры обе мамы - инженеры». Иногда мужчина говорит: «Я - еврей», а ты отвечаешь: «Знавал одну еврейку, сошлись. Готовила неплохо» (с)..ээ.. нет, нет, ты отвечаешь шаловливо: «Зиг хайль». Иногда мужчина говорит: «Я - олигарх», а ты думаешь: «Еб.. ты .., олигарх». Иногда мужчина говорит: «Я – страшный консерватор», а ты икаешь и извиняешься: «Пардон муа». Иногда мужчина говорит: «Я - хирург», а ты думаешь: «Дружили мы как-то с хирургом, закончилось в меру трагически». Иногда мужчина говорит: «Я - журналист», а ты отвечаешь: «Читала, читала последнего тебя! Великолепная подача материала!», он машет рукой: «Ну что ты, обычная халтура, а вот как ты владеешь аудиторией!.. завидую!» и вы смеетесь вместе, довольные, соврамши. Иногда мужчина говорит: «Я – военный водолаз», а ты думаешь: «Оно и видно». Иногда мужчина говорит: «Я – Виктор Поворознюк- Залесский!», а ты говоришь: «Очень приятно», и опять-таки врешь. Иногда мужчина говорит: «Я – начальник женской колонии номер пять. Но с детства мечтал быть офицером КГБ, как мои родители, оба деда и бабушка по материнской линии», и ты мучительно гадаешь, к чему эти милые откровения. Иногда мужчина говорит: «Я – большой оригинал!», а ты отвечаешь: «Неудивительно. Вам, с вашей харизмой, с вашим чувством языка, с вашим дивным слогом, наконец!..», он грозит пальцем: «Я не журналист», а ты смеешься – ну перепутала, с кем не... Иногда мужчина говорит: «Я – токарь-карусельщик шестого разряда», а ты поешь: «Манит, манит, манит карусель, карусель – судьбы неверная подруга», слесарь лупит тебя по голове разводным ключом, но ты допеваешь на лету: «Манит, манит, манит карусель, и на ней, увы, нельзя догнать друг друга». Иногда мужчина говорит: «Я - художник». А ты думаешь: «Господи, за что?». Иногда мужчина говорит: «Я - мудак», а ты отвечаешь: «Знаешь, мудакам очень идет выбрить на затылке слово МУДАК», а он возражает: «Это уж слишком по-мудацки», а ты убеждаешь: Тебе - в самый раз». Иногда мужчина говорит: «Я – летчик!», а ты думаешь: «Ну, какой ты летчик! Вот папа мой был летчик – это да…». Иногда мужчина говорит: «Я – банкир, позвольте подвезти вас до дому на вот этом шикарном порше!», а ты озираешься вокруг в поисках того, к кому он обращается. А иногда мужчина говорит: «Я – инструктор по рукопашному бою!», и ты понимаешь, что твое место – на кухне, а на выборы ты и так никогда не ходишь. (с) *вариации на тему каждый волен вспомнить свои - и улыбнуться....
|
||||||
у него на меня открылся сезон охоты. я пытаюсь бежать, лепечу ему: «что ты, что ты…», он клыки отращивает и шерсть. а вчера был смешным и милым, лизал мне руки, но сегодня опаснее заряжённой базуки, он вот-вот поймает меня и съест. я ещё бегу, но почти что сдалась в душе и голубую венку на беззащитной шее под клыки подставляю ему сама. а когда он потом садится на край кровати, по затылку гладит, шепчет: «ну хватит, хватит», обнимаю и говорю: «поймал»... Дийна
|
||||||
1. "Ну и прекрасно!" Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться. 2. "Я быстро! Пять минут!" Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут! 3. "Ничего не случилось" А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1). 4. "Ну-ну, продолжай" Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте! 5. Тяжелый громкий вздох Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3). 6. "Все хорошо" Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку. 7. "Спасибо" Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое" , то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).
8. "Неважно" Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял. 9. "Не беспокойся, я сама..." Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.
|
||||||
Мы стали собственниками. Наши чувства основаны на стремлении брать от других людей как можно больше, нежели отдавать самим. Если мы делаем что-то хорошее (на наш взгляд) для другого человека, то обязательно ждем благодарности. Причем не разовой, а пожизненной. Мы не хотим видеть в другом человеке личность. Нам проще загнать его в рамки, удобные для нас. Мы не стремимся слушать и слышать собеседника, не стремимся понимать его. Не стремимся…не хотим…не желаем… Мы убиваем чувства другого человека своей подозрительностью, ревностью, меркантильностью, злобой, а порой и жестокостью. Но, при этом, мы все хотим испытать прекрасное чувство Любви.
|
||||||
Привет всем 
|
||||||
|
||||||
|
||||||
Хотя бы малость дряни переправить. Да, как бежать, но проиграть забег, А финишную ленту взять на память. Характер у меня дерьмо? Да ну? Хотя бы слово я сказала не по теме? Я не из принципа тугую палку гну, Я просто объясняю суть проблемы. Да, кто же виноват, что у тебя В башке от скуки сдохли тараканы. Ты посели хотя б кого-нибудь туда, Но мозг уже не приживётся постоянный. Советую настраивать волну, Где популярно объяснят и всё покажут. Когда, к кому, зачем и почему, И для чего все это делается даже. И кем по сути надо дорожить, И чей характер принимается как данность. И чтоб тупыми в доме не были....... ножи, И чтобы чувствовалось больше, чем казалось.
|
||||||
1. Запланированных уик-эндов. Овны любят неожиданности. 2. Партнеров, которые задерживаются на работе до поздней ночи. 3. Вонючих ног. 4. Грязного белья. 5. Дешевых духов и одеколона. 6. Подарков, о которых нужно просить. Овны хотят получать сюрпризы. 7. Людей, которые во время смеха фыркают. 8. Несдержанных обещаний. 9. Экспромтов. Овны говорят тогда, когда чувствуют себя готовыми. 10. Курильщиков. Овны могут курить, но вам это не позволено. Чего терпеть не могут Тельцы 1. Дурной запах изо рта. 2. Ложь. 3. Дома, не имеющие собственного лица. 4. Людей, которые не способны признаться в любви. 5. Невкусную пищу. 6. Маленькие порции и плохое обслуживание в ресторанах. 7. Партнеров, любящих задерживаться на работе по вечерам. 8. Тех, кто слишком много пьет. 9. Тех, кто слишком много говорит. 10. Людей, которые говорят громче, чем сам Телец. Чего терпеть не могут Близнецы 1. Ревность. 2. Обман. 3. Бережливость. 4. Обжорство. 5. Тех, кто их копирует. 6. Подлость. 7. Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать. 8. Людей, одетых безвкусно. 9. Слово «обязательства». 10. Тех, кто все планирует заранее. Чего терпеть не могут Раки 1. Лжецов. 2. Нерях. 3. Пивные животы. 4. Пустых обещаний. 5. Людей, которые постоянно говорят только о себе. 6. Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего. 7. Безвкусной и дешевой одежды. 8. Людей, которые громко храпят. 9. Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви. 10. Непунктуальности. Чего терпеть не могут Львы 1. Плохого вкуса в одежде. 2. Волос в носу. 3. Контролеров. 4. Дурнопахнущих людей. 5. Тех, кто курит плохие сигареты. 6. Лень (разумеется, только в других людях). 7. Тех, кто громко говорит. 8. Тех, кто тратит больше, чем зарабатывает. 9. Тех, кто занимает у Львов деньги. 10. Поддельную дизайнерскую одежду. Чего терпеть не могут Девы 1. Всезнаек (Девы и сами все знают). 2. Жевательную резинку. 3. Дурной запах тела. 4. Непунктуальность. 5. Мотовство. 6. Плохо приготовленную пищу. 7. Растительность на лице. 8. Людей, которые рыгают после еды. 9. Неопрятность. 10. Организаторов (это дело Девы). Чего терпеть не могут Весы 1. Недоброжелательства. 2. Грязи под ногтями. 3. Людей, которые наступают им на ноги. 4. Флирта (флиртовать разрешено только самим Весам  .
5. Повседневной одежды по торжественным случаям. 6. Сальных шуточек в смешанной компании. 7. Людей, которые носят ночные рубашки после девяти утра. 8. Накладных ногтей. 9. Людей, которые не умеют пить. 10. Отъявленных лжецов. Чего терпеть не могут Скорпионы 1. Скучного белья. 2. Дурного запаха изо рта. 3. Недостатка честолюбия. 4. Лжи. 5. Неверности. 6. Бывших подружек или приятелей своего партнера. 7. Людей, которые грызут ногти. 8. Недостаточности средств. 9. Предсказуемости. 10. Дешевой обуви. Чего терпеть не могут Стрельцы 1. Сюсюканья. 2. Тех, кто вечно извиняется. 3. Зависти. 4. Тех, кто говорит больше них самих. 5. Организаторов. 6. Слова «продолжительный». 7. Мужчин и женщин, которые долго собираются. 8. Патологической чистоплотности. 9. Саркастических усмешек. 10. Тех, кто считает деньги. Чего терпеть не могут Козероги 1. Караоке. 2. Неумеренный макияж. 3. Печальные истории. 4. Людей в облегающей одежде. 5. Тех, кто говорит ради того, чтобы говорить. 6. Слабовольных особ. 7. Рисовку (хотя сами Козероги любят порисоваться). 8. Тех, кто пытается ими руководить. 9. Тех, кто нетвердо стоит на ногах. 10. Тех, кто не умеет пить. Чего терпеть не могут Водолеи 1. Тех, кто не делится хорошими сплетнями. 2. Зануд. 3. Людей без жизненного опыта. 4. Горестных историй. 5. Тех, кто ест с жадностью. 6. Тех, кто любит сюсюкать. 7. Тех, кто изображает из себя всезнаек. 8. Тех, кто любит встряхивать волосами (это любимая привычка самих Водолеев). 9. Тех, кто грызет ногти. 10. Плохие компании. Чего терпеть не могут Рыбы 1. Тех, кто одевается слишком скромно (ты должна демонстрировать себя, дорогая .
2. Тех, кто говорит о сексе публично (Рыбы люб
|
||||||
