chw7152

О женщинах и вообще Попал я тут

Fri, 03 Apr 2009 15:11:52 GMT

О женщинах и вообще Попал я тут случайно на один женский блог и масса барышень сетовала на то, что мужиков нынче не осталось. Одни трусы и говнюки. Хохотал я чесс слово от души, теперь хочу сказать вот что. Дорогие дамы, за говно-мужей благодарите своих мамаш и свекровей. Всех тех, кто нарожал вам и воспитал такую массу уродов, что теперь и выбрать-то не из кого. Теперь по существу. Прошлым летом был я на даче, ну, и хуе-муе как говорится было там полно детей: племянников, племянниц и прочее. Стал я показывать детям, как драться, как правильно носить нож. Как его применять. Как сделать из подручных материалов порох, как сделать компас, как ориентироваться в лесу, как найти воду, как переночевать в лесу, если нет костра и теплой одежды. Как подкрадываться к зверям и разделывать их чтобы пожрать. Как есть сырое мясо. Как продубить одежду. Как пробить иголкой сталь. И прочая, и прочая. Я учил 11-летних водить машину. Объяснял принцип работы двигателя. И что я услышал от мамаш, когда они прочухались? Самое ласковое слово которое я услышал было слово: гнида. - Нашим детям не нужны твои ночевки у костра, автоматы и прочее говно. Наши дети будут учиться в институтах, играть на скрипке и дудеть на трубе. Они будут жить в городе, ебать красивых барышень. И никогда твоим говном заниматься не станут. Потом я собирал куски этих скрипачей и ебарей на улицах Грозного. Те сопляки, которые отвертелись от фронта - выжили и стали мужьями этих неудовлетворенных баб. Дети мои, а вы сами виноваты в том, что ваши мальчики стали говном. Вы сами виноваты, что некого теперь найти. Общество наше обабилось свыше всякой меры. Каждая баба считает себя самодостаточной, умной и мудрой, хотя на самом деле... Своих мальчиков они воспитывают, как барышень. Так чего ж вы теперь удивляетесь, что ваш мужик превратился в бабу? Вы сами загоняете его в эти рамки. А родное правительство и радо стараться. Хуле тебе дурак учиться орудовать ножом - есть милиция. (Видел я этих чмошных ментов в бою. Даже плевать неохота) Она поможет. Хуле тебе учиться воевать, владеть оружием - есть специально обученные люди, которые все сделают за тебя. А ты дурак сиди пиликай. Государство баб, в которое превратилась наша Россия, давно и сознательно вытесняет мужиков из их среды обитания. А потом все эти ученые дамы, которые читают говно типа наркоманов и алкоголиков Маруками, Коэльо удивляются: куда делись мужики. Да они вашими стараниями стали пидарасами, другие говнюками, а третьих - вы просто не хотите замечать. Потому что они заведомо сильнее вас, умнее, практичнее, а вам нужны тряпки, чтобы вздыхать в курилках.

BigImage

Портрет мужской верности Сегодняшняя

Wed, 01 Apr 2009 16:15:21 GMT

Портрет мужской верности Сегодняшняя статья будет полезна женщинам и интересна мужчинам. Сказ о том кто самый верный из мужчин, и как ради эксперимента я сменил пол. Итак, в какой то момент мне (человеку мужского рода, проживающему не в Москве) стало интересно, какая же популярность могла бы быть у идеальной москвички на мамбе, и на что эта самая москвичка могла бы рассчитывать. Так я и стал Алиной. Почему именно Алина? Не знаю. Так же не знаю почему именно Одинцова, почему мне было именно 25 лет, почему материально обеспечена и люблю минет, и хотела бы найти человека для серьезных отношений. В общем все это было написано в «моей» анкете. Ко всему этому прилагались фотки той самой псевдоалины, взяты с какого-то забугорного порносата. Дело было в будний день, приблизительно в 2 часа дня. На что я рассчитывал? Ну конечно я подозревал что будут приходить сообщения, но я то думал придется хотя бы немного подождать. В общем ждать я не успевал. Сообщения шли со скоростью 15-20 в минуту. Это реальные цифры. Я не только не успевал отвечать на них, я не успевал их читать. Через пару часов (когда было уже получено около 1500 сообщений) наметилась некая тенденция, по тому что пишут было понятно кто пишет. Людей, присутствующих на проекте можно смело разделить на 5 категорий. 1. ШАБЛОНЩИКИ Те кто пишут одно и тоже всем. Тупо копируют заранее приготовленный текст и рассылают его всем подряд (или почти всем). В их сообщениях не указывается вашего имени, нет акцента на определенную вашу черту, фотографию. Хотя с первого взгляда кажется что оно написано именно для вас: «Привет. Я тут случайно зашел на сайт и увидел твою анкету. Слушай, ты просто прелесть. Меня зовут Андрей. Я бы хотел с тобой познакомиться. Не знаю, как ты на это отреагируешь, но ты мне просто безумно нравишься. Кстати, фотки у тебя супер, особенно первая мне понравилась. Если ты не против, пиши – поболтаем. Я кстати, сегодня в кино собираюсь :-)» - процент этих таких сообщений больше половины. Во всяком случае большинство людей начинают знакомство именно так. 2. ЛИЗУНЫ Тут говорить особо нечего, просто прочитайте пример их сообщений и все станет ясно. Скажу лишь что их по моим неоднократным экспериментам приблизительно 3-5% от общего количества людей приславших сообщения. «Привет. Могу отлизать тебе киску. Бесплатно. Делаю это супер. Если хочешь звони, оставлю номер телефона». А теперь представьте что 3-5% это 30-50 сообщений подобного содержания от 1000. 3. ПРОДЮСЕРЫ И РЕЖИССЕРЫ Те кто предлагает сделать из тебя звезду эстрадного жанра, сняться в порнофильме, либо другую менее пристойную работу. Таких немного: 1-2%. 4. ЗАВИСТНИКИ Их ссобщения примерно следующего содержания «И х... тебе тут надо, зажравшаяся столичная сучка». Таких сообщений единицы, ну скажем так не более 1 процента, но что интересно – это единственная категория где Алине писали не только мужчины но и женщины поровну. 5. ОБЫЧНЫЕ ЛЮДИ Те, которые пишут именно тебе, не предлагают ничего пошлого, в общем самая адекватная клиентура. И их процентов 30. В принципе уже здесь можно было бы закончить эксперимент результатом которого стала бы качественная оценка посетителей проекта. Но я пошел дальше. Алина была девушкой без пафоса, милой, приветливой и безобидной. Она общалась со всеми, даже с теми кто ей грубил. В результате общения через пару дней многотысячный список контактов сократился до пары сотен. Это были настойчивые мужчины, которые хотели встречи. Предлагали пойти в кино, покататься на автомобиле (причем марка авто почти всегда указывалась ими сразу, видимо расчет делался на то что положительный результат зависит именно от этого), сходить в ресторан или просто погулять по городу. В общем дороговизна предложений соответствовала материальному благосостоянию кавалера. Некоторые для этого даже писали стихи и рисовали портрет с фотки Алины. Но Алина хотела быть узнать на что способен человек до встречи. Всем оставшимся она раздала задание придумать для нее недорогой подарок за 1000 рублей. У мужчин начала работать фантазия, которая в основном упиралась в романтику. Одним из оригинальных предложений было, цитирую: «Я знаю одно классное местечко в Подмосковье. Там классная природа и есть старинная беседка. Давай на 1000 возьмем вина и хорошего сыра и встретим там рассвет.» Эксперимент близился к развязке. Последним заданием была просьба проголосовать за блог, который вела Алина на другом ресурсе (блог по этому случаю был заведен специально). И вот тут аудитория с сот опустилась до десятка. Остальным было просто влом делать что-то вне мамбы не зная результата (даст, не даст). А те 15 человек, что остались, ничего не требовали, просто делали по дружески, что их попросят, а Алина умеет просить. И делали это на протяжение месяца, после чего Алина позвонила каждому из них и сказала что у нее проблемы и уезжает. Они поняли, и предлагали помощь. Даже после того как Алина уехала они продолжали писать ей, уже точно зная что никогда не встретятся. И Алина отвечала им. Думаю дамам сейчас интересно кто же эта замечательная пятнашка. Где найти таких? На кого обращать внимание при знакомстве? Так вот, к моему удивлению публика этих 15 человек была не разношерстной. Это были мужчины от 35 до 43, среднеобеспеченные (либо хорошо зарабатывающие наемные, либо владельцы небольшого бизнеса). Все разведенные, и у многих по одному ребенку. Видимо вот он портрет мужской верности.

BigImage

Чего хотят женщины Девочки

Wed, 01 Apr 2009 15:29:34 GMT

Чего хотят женщины Девочки Последние исследования ученых позволили выяснить, что они хотят, чтобы: • У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз • Если пристально посмотреть на ногти, то лак сам менял бы цвет • В армии мужчин учили танцевать медленные танцы, готовить диетические блюда и пеленать младенцев • Обязательными элементами игры в хоккей стали тройной тулуп, обратное сальто и вращение в позе quot;ласточка quot; • А у футболистов не было таких кривых ног, зато трусы стали бы покороче и более обтягивающими • Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно - сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает • Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти • А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе • В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели • Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок • За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима • Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга • Младенцы писались бы в десять раз реже • Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке - по рецепту, который может выписать только жена • Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что то, что с ним творится сейчас, - это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: quot;Ну ты где там застряла??! quot; Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать. • Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее • В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: quot;Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь quot; - передатчик бы честно переводил: quot;У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами quot; • Месячные продолжались бы десять минут • Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы • Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой • Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике • Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится • Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре • Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору - на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах. • Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: quot;Осторожно - мужчина за рулем quot;, красный треугольник с изображением усов и бороды • Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали - удовлетворять эти безумные желания или еще quot;поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой quot; • И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?

Сила любви Притчи В одной

Sun, 29 Mar 2009 11:01:01 GMT

Сила любви Притчи В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен сильно и безответно в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в деревне и очень гордилась своей привлекательностью, но никому не отдавала предпочтение. И тогда решил юноша стать воином, сильным и смелым. И, увидев могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой. И ушел он в город, на солдатскую службу. Дослужился до офицера, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого. Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл свое дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала еще более щедрые подношения от других соискателей ее руки И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошел по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошел он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью. Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными ее красоты все предложения. Но поток дней неумолим, и каждый новый день зеркало отражало все меньшую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать ее в жены. Непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей. Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять ее в жены. И согласился мудрец. Возмутились люди: - Зачем ты берешь в жены сварливую старую женщину, которая сделала тебе так много зла? Улыбнулся мудрец: - Я вижу только добро. Если бы не она, я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас.

50 причин любить, ценить и уважать

Sun, 29 Mar 2009 09:56:11 GMT

50 причин любить, ценить и уважать женщин 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи... Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше - тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по-нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тожа. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см. п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк :-) 50. Без нас человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и

Sun, 29 Mar 2009 09:54:54 GMT

Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги. Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало. Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью. Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной. Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях. Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно». Ты не разочаровываешься. Её неудачи, ошибки, неловкости тебя мало трогают. Это её жизнь. Конечно, если она попросит о помощи, то ты поможешь. Но если она в третий раз завалила экзамены в ГИТИС, ты от этого не расстроишься - будет больше внимания уделять дому. Ты не ревнуешь. Если кто-то ей оказывает знаки внимания, то ты лишь холодно наблюдаешь за её поведением, «экзаменуя» её нравственность. И горе ей, если она его не пройдёт или пройдёт недостаточно уверенно - «ревновать» на холодную голову, управлять гневом - изысканное искусство и удовольствие. Ваши отношения это странная смесь дружбы с сестрой и любовной связи пенсионера с путаной. Вам комфортно вдвоём, вам всегда есть о чём поговорить, вы мало ссоритесь. А когда дело доходит до постели, то всё проходит обыденно, спокойно, правда чуть утилитарно и от случая к случаю. Но «нечастость» близости в таких случаях только комфортна. Большого влечения все равно нет и от секса ты уже давно не ждёшь ничего кроме своей дозы исключительно физиологического «кайфа». Так можно жить годами. Но иногда тебе вдруг сдавливает горло ощущение бессмысленности и тупика. Неужели вся жизнь была ради этого!? И, глядя в её глаза, хочется изо всей силы крикнуть - остановись! Что ты делаешь? Уходи, не трать свою жизнь на меня! Она того не стоит. Я не плохой, я не злой, я не враг тебе, но я просто не люблю тебя! Я не твой!.. Но в её глазах нет ужаса, она не слышит твой крик, она тебе верит. И ты молчишь. Жить с нелюбимой женщиной комфортно и спокойно.

06.30 Пробуждение под мерзкое

Sun, 29 Mar 2009 09:53:32 GMT

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше. 06.40 Под глаза - ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение? 07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью. 07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки - ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали. 08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик - то же, что ты надевала вчера. 08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени - ты катастрофически опаздываешь на работу. 08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить - и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки - значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят. 09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати - не будет поддувать снизу. 09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада? 09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше. 10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер. 10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания. 11.00 Работа. 12.00 Напряженная работа. 14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед. 16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку. 18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа - отчет за квартал - готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое - но уже с настоящими цифрами». 18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию - и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим. 19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил. 19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка. 20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат. 20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, - красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И - опаньки! - у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит». 21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю - «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком. 22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, - думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось - миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете - скоро конец света». 23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них - твой сын. 23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бел

Современная женщина, Современная

Fri, 06 Mar 2009 08:28:07 GMT

Современная женщина, Современная женщина! Суетою замотана, Но как прежде, божественна! Пусть немного усталая, Но, как прежде, прекрасная! До конца не понятная, Никому неподвластная! Современная женщина, Современная женщина - То грустна и задумчива, То светла и торжественна. Доказать ее слабости, Побороть ее в дерзости Зря мужчины стараются, Понапрасну надеются! Не бахвалиться силами, Но на ней - тем не менее - И заботы служебные, И заботы семейные! Все на свете познавшая, Все невзгоды прошедшая - Остается загадкою Современная женщина! С праздником Вас, милые, современные женщины!!!

BigImage

К 8 марта (от имени женщин)

Fri, 06 Mar 2009 08:15:25 GMT

К 8 марта (от имени женщин) Когда-то немецкая дама одна - Какая-то Роза, а может быть, Клара - Мужчин наказала на все времена, Они и не ждали такого удара. Ах, женщины! Как их затеи вредны! Им только бы резать мужчин без наркоза! Короче, в начале той давней весны Придумала праздник та Клара иль Роза. И из году в год половине мужской Является день тот кошмаром, авралом. quot;Нас мало, - вздыхают мужчины с тоской, - А женщин-то - их, извините, навалом! И так-то они нам даны на беду - А тут еще праздником к стенке прижали! quot; …А женщины ждут. Им хоть раз бы в году Дождаться, чтоб их мужики ублажали. И вот им покоя мечты не дают: quot;А вдруг нас мужчины в заветную дату Осыплют цветами, в стихах воспоют, Помогут в работе, повысят зарплату?!. quot; Не лучше ль, подруги, бокалы налить, Чем милости ждать от мужской их природы? Им - только б на нас всё, на слабых, взвалить: Борщи и кошелки, пеленки и роды. Ах, леди, сударыня, фрау, мадам! Не будем мечтать о подмоге, зарплате - А, чокнувшись с братьями, выпьем за дам! (Мы с ними давно уже чокнулись, кстати!) А вы, наши братья, приняв по одной, Взгляните на дело спокойно и просто: Наш праздник - и лишний для вас выходной, И - самое главное - повод для тоста!

Работка ещё та! Коль на словцо не

Wed, 04 Mar 2009 17:58:30 GMT

Работка ещё та! Коль на словцо не прыткий. Сидю и пыжу груть во всю её мощу.. К Васьмому Марта тут пишу бабью аткрытки. И фсяких нежных слов с трудом ф сибе ищу! Оно веть не отнять,встричали дам нимало! Дак чо ж?Ниделя-две-и праважаиш их. О боже,блин,за что любовей и скандалаф за фсю нисчастну жысть я пережыл таких? Анюточка миня пленила красатою! Дак с светских их манер проклюнолася плешь. Дварянска кровь,видать..Страдал,как маятою. Там встань,а тут ни сядь.С ножом и вилкой еш! А Варечька ваще:глазёнки прям как звезды.. Но тоже был изъян-ленива шибка ммать. И чо с получки ей атстёгивал пенёндзы? Коль самому пришлось наски свои стирать.. Анфиска-топ-мадель..Ой,блин,заскоки ети. Но хараша была,сперва с любвьей пращал. Да жскока пражывёш на оващной диете? Сама-та гвоздь-гваздём-и я поотащал.. А Светка?Хоть пышна-дак мучил кошт еёный.. Да чо тут говарить-сплошны тоска и сплин! Када блин не придёш-лапша иль макароны! Ну чо я Ромул?Рем?Не Аппеннинский ж сын. Вот с Манечкой путём..Талант к стряпне был реткий! Бифштесик,антрикот..во жрал-сплашной васторг! Да чтож нам рискавать грудной усталой клеткой! Фсё сверху наравит!А весит с лишним сто.. С Элен када крутил-чуть не рехнулся с дамы! Поддать и я парой до судорог люблю. Дак надаж меру знать,девицы и мадамы! Низзяж вот так савсем!Как вечер-так ф соплю! И с астальных сарвал любовей и эксцессов! Ну чо ваще стенать.Такая штука жысть.. Вишь-не послал гасподь нам бонусом принцессов.. Зато адреналин!Хоть палкой зашибись! На ус мотай,дамьё!Нежней моргай,прелестней! Тщись мастерицей стать кулинарий искусстф! А мы уж,чо уж там..Придём-пакуралесим! Нагоним мрак страстей с пожару пылких чуфстф!.... Дастанем жарким ВАС абьятьем и лабзаньем! Лишь дай добро на вход к причялу кораблю.. И вот сидю,пишу тут дамочкам признанья, как фсех их в Женский День до одури люблю!.

Когда сутками молчит телефон, - это не

Fri, 20 Feb 2009 17:29:45 GMT

Когда сутками молчит телефон, - это не одиночество. Это - плохие друзья. Когда ты слышишь, как тикают часы, - это не одиночество. Это - много свободного времени. Когда некого ждать, -это не одиночество. Это - пессимизм. Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою, -это не одиночество. Это -неуверенность в себе. Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой, -это не одиночество. Это - болезнь. Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире, -это не одиночество. Это - депрессия. Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает, -это не одиночество. Это - эгоизм. Когда хочется кричать от безысходности, -это не одиночество. Это - боль. Когда ты никому не нужен, -это не одиночество. Это - самообман. Одиночество-это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!