eweluna

Не торопитесь уходить! Постойте у

Tue, 29 May 2012 10:27:01 GMT

Не торопитесь уходить! Постойте у открытой двери! Нельзя же с легкостью забыть Тех, кто вас любит, кто вам верит! Не торопитесь отвергать, Когда вам душу открывают... Достаньте мудрости печать, Сумейте просто промолчать! Вы ведь сумеете, я знаю. Не торопитесь разлюбить, Все чувства сразу отвергая, - Тепла вам может не хватить, Чтоб отчужденья лед растаял. Не торопитесь успевать, Найдите миг остановиться! А вдруг получится узнать И там, где надо, появиться... Не торопитесь все забыть, От вздорной мысли отмахнуться... Как нелегко все возвратить! Как нелегко назад вернуться!

Попа без приключений это не попа, это

Tue, 29 May 2012 10:19:14 GMT

Попа без приключений это не попа, это так - унылые булки.

Мужчины, для Вас вопрос. Вот скажите

Thu, 12 Apr 2012 22:40:04 GMT

Мужчины, для Вас вопрос. Вот скажите мне... почему у Вас такая дискриминация?... Вот как должна нормальная девушка отреагировать на Ваше: quot;Я же мужик! и мне секс нужен... quot; Что за нелепая отговорка... а мы , что не люди? Нам он что не нужен?

Боишься-не делай, а если делаешь,тогда

Fri, 23 Mar 2012 01:55:32 GMT

Боишься-не делай, а если делаешь,тогда не бойся!

Запах женщины «Не мойся, я еду!» -

Sun, 26 Feb 2012 17:51:51 GMT

Запах женщины «Не мойся, я еду!» - именно так с солдатской лаконичностью Наполеон Бонапарт обращался в письмах к своей возлюбленной Жозефине. Попробуем разобраться, что же Бонапарт, а также остальные мужчины ищут в женском запахе, чтобы сформировать практические рекомендации. Ведь именно запах в итоге определит, будет ли ваш партнер, обнимая вас, замирать от блаженства или будет чувствовать рядом чужого человека. Начнем с физиологической природы запаха. В природе запах прежде всего существует для того, чтобы привлекать партнера для размножения. Этот запах формируется в период полового созревания, когда начинается выработка половых гормонов. Также запах выделяют микробы сапрофиты, живущие на теле человека. Комбинация этих запахов и составляет естественный запах человека. На этом фоне добавляются принесенные запахи: духов, места обитания человека. Когда мужчина встречает женщину его обонятельные рецепторы улавливают её запах и отправляют нервные импульсы в мозг. На уровне основного мужского инстинкта женщина – это потенциальный партнер для размножения. Задача подсознания - определить насколько данная женщина подходит для данной цели. Это развивается в неосознанное расположение к женщине и запускает механизм сексуального возбуждения. Есть научное объяснение феномену секса на один раз. Современные женщины пользуются парфюмерией, которая забивает натуральный запах и обманывает обонятельные рецепторы мужчины. Во время первой близости сексуальное возбуждение женщины усиливает запахи и при таком очень распространенном заболевании как вагиноз появляется едва уловимый неприятный запах, который фиксирует мозг мужчины. Потом он даже сам не может объяснить, почему ему больше не хочется встречаться с этой женщиной. Возникает вопрос: как изменить ситуацию, чтобы пахнуть привлекательно и найти своего единственного мужчину? Прежде всего, необходимо поддерживать интимное здоровье. Вагиноз - это нарушение микрофлоры, при котором начинают быстро размножаться болезнетворные микроорганизмы и гибнут полезные лактобактерии. Такой дисбаланс микрофлоры влагалища может привести к появлению неприятного «рыбного» запаха, который особенно усиливается после подмывания обычным мылом, при сексуальном возбуждении. Потому, готовясь к свиданию, женщине не стоит забывать о специальных интимных средствах. Например, уверенности женщине в момент интимной близости придаст использование безопасного натурального спрея Эпиген интим на основе лекарственного растения солодки. Спрей Эпиген интим поддержит интимный баланс во влагалище, что предотвратит появление неприятного запаха, а также быстро снимет симптомы вагинальных инфекций (зуд, выделения, жжение, сухость). Следующий немаловажный пункт это выбор духов. Выбирая духи, нужно понимать, что слишком сладкие, тяжелые запахи забивают естественный запах и работают как допинг. Что происходит, когда заканчивается допинг, всем хорошо известно. Лучше приучить мужчину к своему естественному здоровому запаху. Во многом это будет гарантией его дальнейшей привязанности.

Запах женщины «Не мойся, я еду!» -

Sun, 26 Feb 2012 17:51:46 GMT

знаки зодиака после секса: Овен:

Sun, 26 Feb 2012 17:16:32 GMT

знаки зодиака после секса: Овен: «Окей, понеслась по-новой! » Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! » Близнецы: «А где пульт от телека? » Рак: «Когда мы поженимся? » Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? » Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни» Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось» Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать» Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню» Козерог: «У тебя есть визитка? » Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! » Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

Всемирная организация здравоохранения

Sun, 26 Feb 2012 16:49:19 GMT

Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим отклонением и внесла романтическое чувство в реестр заболеваний. Любовь в нем значится под пунктом «Расстройство привычек и влечений неуточненное». На самом деле сообщение о том, что любовь – это самая настоящая болезнь, не впервые появляется в прессе. В разное время специалисты сообщали о результатах исследований, доказывавших, что у любви и многих личностных патологий, связанных с нарушениями в работе мозга и нервной системы, имеются общие признаки. Судя по последней новости, любовь, которой ВОЗ присвоила международный шифр F63.9 (его присваивают всем научно признанным заболеваниям), оказалась в одной компании с такими заболеваниями как алкоголизм, игромания, токсикомания, клептомания… Словом, к психическим отклонениям. А вот и признаки, присущие любви, а также другим патологиям личности: — завышенное чувство собственного достоинства; — жалость к себе; — бессонница, прерывистый сон; — необдуманные, импульсивные поступки; — перепады артериального давления; — головные боли; — аллергические реакции; — синдром навязчивой идеи: она любит, я знаю, но молчит. Влюбленные психи Целый ряд учёных считает, что любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Применительно к любви звучит и другое медицинское понятие – «измененное состояние сознания», с которым приходится работать, в основном, психиатрам. По их мнению, изменяться это сознание может как в лучшую, так и в худшую сторону. Собственно, говорят специалисты, по тому, как человек любит, можно судить о состоянии его психического здоровья. В любви проявляются крайние черты характера, и светлые, и патологические. Наиболее болезненными любовные чувства оказываются для людей с меланхоличным складом натуры, чувствительных и депрессивных. А также для холериков, которые впадают в ярость при малейших проблемах. Как мы влюбляемся Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, также считают любовь психическим недугом. В своей монографии «Томограмма любви» («The Neuroimaging of Love») Флорес подробно описала процессы, которые происходят в организме влюбленного человека. За состояние влюбленности, как пишет исследовательница, отвечают 12 областей мозга. Работая синхронно, они вырабатывают целый гормональный букет, состоящий из допамина, окситоцина, адреналина и вазопрессина. Такая гормональная «массовка» и вводит человека в состояние эйфории. Что показательно: некоторые физиологические процессы в организме влюбленного осуществляются от сердца к мозгу, некоторые – в обратном направлении (так что бесполезно спрашивать, любим мы сердцем или головой, своим рацио – и тем, и другим!). Кроме того, в состоянии влюбленности у человека в крови фиксируется повышенное содержание NGF — фактора роста нервной ткани. Известно и другое исследование, осуществленное британскими учеными. Судя по его результатам, мужчины влюбляются… в голос. Точнее, в приятный, тихий, ласковый голос, который, как выяснилось, активирует в головном мозгу участки, отвечающие за оставление потомства. Исследователи предполагают, что тихий женский голос мужчины расценивают как показатель женственности. Он является для них своеобразным эталоном женской красоты: чем приятнее голос, тем более красивой кажется мужчине его обладательница. Шесть типов любви 1. АГАПЕ. Чистая и нежная любовь, которая вспыхивает быстро, а длится недолго. По такому типу обычно развивается первая любовь. 2. СТРОГЕ. Это любовь-дружба, долгая и неоднократно испытанная на прочность. Разрушить любовь-дружбу зачастую не может даже измена партнера. 3. ПРАГМА. Любовь по расчету. Партнеры вступают в союз, исходя из многих параметров: склада характера, интеллекта, доходов и жилплощади. Такая любовь вполне может вырасти в полноценное чувство на долгие годы. 4. МАНИЯ. Бурное чувство с первого взгляда, которая сопровождается то эйфорией, то отчаянием. Любовь – мания способна довести человека до депрессии, ее часто сравнивают с невротическим расстройством. 5. ЛЮДУС. Партнеров больше заботит внешний антураж, чем глубина чувства. Может быть приятной и милой, и проходит легко, как курортный роман. 6. ЭРОС. Эта любовь зиждется на сексуальном притяжении и больше свойственна мужчинам. Причем, держится эрос, пока не взята «крепость». Как только происходит сексуальная разрядка, чувство угасает. Самыми болезненными считаются агапе и мания. Первая опасней для самого влюбленного, когда рано или поздно розовые очки разлетаются на кусочки, а вторая — для всех, включая окружающих. Что лечит любовь Последние исследования ученых из Великобритании доказали, что именно любовь является важнейшим фактором, снижающим болевые ощущения при ревматоидном артрите. Основной причиной возникновения ревматизма считается неправильная реакция иммунитета, причем чаще страдают им женщины. В числе его симптомов — боли в конечностях, систематическая слабость, плохой сон. В ходе своего эксперимента британские ученые опросили 260 пациентов с ревматизмом. Как оказалось, решающим фактором, позволяющим успешно преодолевать это заболевание, является гармония в отношениях. Именно гармония, любовь, а не брак как таковой, отмечают специалисты. В тех случаях, когда больной супруг не вызывал у здорового никаких чувств, кроме раздражения, даже самое совершенное лечение не приносило облегчения. А еще любовь делает нас красивыми. Исследования, проведенные американским Институтом здоровья, показали, что в организме влюбленных женщин происходит усиленное выделение эстрогена, который у

с ПрАзДнИкОм

Thu, 23 Feb 2012 09:13:35 GMT

с ПрАзДнИкОм МуЖчИнЫ!!!![/COLOR]

BigImage

Мнение членов жюри по вопросу

Sat, 11 Feb 2012 22:57:30 GMT

Мнение членов жюри по вопросу quot;Что такое любовь quot; Председатель: quot;Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима quot;. Врач: quot;Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! quot; Инженер: quot;Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс. quot; Адвокат: quot;Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! quot; Прокурор: quot;Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! quot; Актриса: quot;Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! quot; Профессор: quot;Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! quot; Еврей: quot;Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж quot;

Цифровые стихи Маяковский: 2 46 38

Sat, 11 Feb 2012 22:49:12 GMT

Цифровые стихи Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047

Как называется парень, который

Sat, 11 Feb 2012 22:29:46 GMT

Как называется парень, который надеется на секс на втором свидании? Тормоз Кто не прощает ошибок? Женщины и тетрис на девятой скорости Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные? Потому что в хоккей играют настоящие мужчины Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны? Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трёх лапах? пожимают руку Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? Искал место, где нет нефти Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам? Купюра в пятьдесят долларов. Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины? Да если одна из них не чистила зубы Что такое х%й проссышь? Памперс Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха? All right

Вчера я ехал на работу в метель,

Sat, 11 Feb 2012 22:15:13 GMT

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Различные Женщины ходят по

Sat, 11 Feb 2012 22:04:13 GMT

Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: quot;Огласите весь список! quot;) Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина- quot;Нива quot; и Женщина- quot;Вольво quot;. Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-ты есть, и это так круто! От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.

По-башкирски: Дед Мороз - Колотун

Sat, 11 Feb 2012 22:00:36 GMT

По-башкирски: Дед Мороз - Колотун Бабай Снегурочка - Ништяк кызым Баба-яга - Кошмар Апа Буратино - Саксаул-батыр Русалка - Кыз-балык Джеки Чан - Абизьяна каскадер Негр - гуталин-малай Негритёнок - гудрон-малай Холодно - суук Очень холодно - суук,билят Троллейбус - Шайтан Арба Змей-горыныч - Автоген Башка Холодильник - Шайтан Сундук Зебра - Ишак Матрос Терминатор - арматур батыр По-украински: Мочевой пузырь - Сикавая бурбалка Кощей бессмертный - Здыхлик бессмяротны или Чахлык невмырущий Стул - Пидсрачнык Стрекоза - залупывкв

Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и

Sat, 11 Feb 2012 21:33:47 GMT

Игорь Иртеньев: Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву: Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой: Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы Десять процентов из них феминистки А половина -обычные стервы Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые.

Что форма ягодиц мужчины может

Sat, 11 Feb 2012 17:56:38 GMT

Что форма ягодиц мужчины может рассказать о его характере. Оказывается, не только по губам, глазам, лицу можно узнать все о мужчине. Самая любимая всеми женщинами часть мужского тела может рассказать всю подноготную своего хозяина. К такому выводу пришли специалисты в области физиологии человека. Мужская quot;пятая точка quot; – это буквально зеркало души и биография со всеми подробностями. Кто станет самым лучшим спутником Хочешь узнать, с каким мужчиной тебя ждет легкая жизнь? Все просто – присмотрись к левой ягодице, именно она означает прожитую жизнь и весь нелегкий опыт. Если она красивой, правильной формы, значит, у твоего мужчины хорошо развита интуиция, есть большой опыт и знания. Мало того, красивое левое полупопие – признак богатой эмоционально жизни. Правая ягодица – это ваше будущее. Она показывает таланты мужчины, его мечты, планы и надежды. Соответственно, она тоже должна быть красивой и округлой, без некрасивых ямок и изъянов. У мужчины, который уже преодолел все трудности в жизни, левая ягодица на взгляд и на ощупь чуть больше правой. То есть такой мужчина уже достиг успеха в жизни и станет лучшим спутником для жизни. А вот если все наоборот – если правая половинка больше левой – значит, мужчине еще многого предстоит добиться и выдержать суровые жизненные испытания. Складки расскажут о способностях в постели Если у парня симметричные аккуратные складочки под ягодицами, как у амурчика, значит, он настоящий мэн – обстоятельный, уравновешенный и спокойный. И влюбиться он может только раз в жизни и навсегда. В постели он всячески будет стараться удовлетворить партнершу, стремясь доставить ей максимальное удовольствие. Асимметричные, неровные и некрасивые складки выдают жадного и эгоистичного мужчину. В сексе этот мужчина привык думать только о себе, поэтому он максимально сосредоточен на своем удовольствии. Говорят, даже просто спать с хозяином некрасивоскладчастой попы – истинное наказание: он то одеяло все на себя натянет, то с подушки столкнет, а то и вовсе вынудит переселиться на другую кровать. Попы-грушки и попы-яблочки Попа, по форме напоминающая яблоко, говорит о том, что ее хозяин – уверенный в себе мужчина. Он – самодостаточная личность, приятный и симпатичный для окружающих. В постели такой мужчина – идеальный любовник, потому что по-настоящему кайфует от жизни, и может передать это умение своей партнерше. Женщина с таким quot;яблочным quot; мужчиной испытает райское наслаждение, и не раз. Грушевидные попы бывают, как правило, у терпеливых и практичных мужчины. Такие мужчины обычно хозяйственны, хорошие семьянины, верные и любящие мужья. Хотя секс для них не главное, но именно это их качество не позволяет им воздерживаться от интриг на стороне. А вот мужчин с мускулистой и элегантно выгнутой попой лучше остерегаться. Да, обладатели поп-красавиц в сексе сильны и изобретательны, в отношениях напориста, но они – ужасные ловеласы, мимо них не проскочит ни одна более-менее симпатичная юбка. “Ушастые” попы говорят о том, что мужчина будет тратить максимум своих сил на любовь и семейные отношения. Женщине с ним будет спокойно и уютно, и скучно. Еще такие мужчины не стремятся к вершинам карьерной лестницы и особых талантов у них тоже нет. Волосатые ягодицы – добрый мужчина Волосы на мужской попе – признак доброго и покладистого мужчины. Хотя такая попа может признаком плохой потенции и генетической предрасположенности к болезням органов, находящихся в тазовой области. Если волосы растут только на верхней части ягодиц, это признак мутации в генах. Говорят, дети от такого мужчины могут родиться с внешними уродствами или ужасным характером. Так что рожать от этого человека можно, только хорошенько все взвесив и пройдя соответствующие генетические анализы. Сочетание рыжих волос на голове и черных на ягодицах бывает у людей талантливых и очень эмоциональных. Есть гипотеза, правда, пока не подтвержденная, что обратное сочетание выдает порочных мужчин или даже преступников. Разноцветные волосы часто встречаются у сексуальных маньяков. Волосы, будто вытертые посередине, выдают коварный характер мужчины, который то и дело пытается сбежать от женщины.

Работа делайся!!! Проблема уйди!!!

Fri, 10 Feb 2012 20:37:57 GMT

Работа делайся!!! Проблема уйди!!! УСПЕХ - приди приди придиии!!!

BigImage

Fri, 10 Feb 2012 20:35:37 GMT

BigImage

http://www.rulez-t.info/humor/17823-pri

Fri, 10 Feb 2012 14:23:02 GMT

http://www.rulez-t.info/humor/17823-prikolnyy-fokus.html прикольный фокус

Если пустой стаканчик из-под йогурта в

Wed, 08 Feb 2012 17:40:40 GMT

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке. Открываю холодильник: quot;Чего там только нет... quot; салата нет, фруктов нет, овощей нет ни[***] короче нет Чего тебе, мальчик? - спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза,уверенно шагнувшего к прилавку. Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал: - Счастья. На весь билетик. Американские программисты не могут понять почему русские при зависании компъютера говорят - ТВОЙ КРОЛИК НАПИСАЛ. (your bunny wrote!!! - читать быстро , искать русское созвучие). от 3 до 5 Новый русский рассказывает своему другу : - Слушай, а я, оказывается, толковый чувак! Купил сыну конструктор quot;Лего quot; и собрал его всего за три дня! - Ну и что? - Так ведь на коробке написано: quot;от трёх до пяти лет quot;! Пионер Бабулька кашлянула в автобусе. - Будьте здоровы! - Да я вообще-то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым. Иванушка-дурачок и Бабушка- яга Шел Иван-дурак по лесу Заблудился невзначай Растерялся бедолага Хоть кричи , хоть пресс качай. Брёл и вышел на опушку Да увидел там избушку А в избушке бабка -ежка В печке жарила картошку. Начал Ванька приставать Чтоб пустила ночевать ! Бабка хитро так взглянула И Ивану намекнула Говорит: пущу тя спать Только надо выбирать: Будешь спать или со мною Или с младшею сестрою ! Ваня думал и гадал Чуть мозги не поломал! Бабку-ежку он хоть знает А сестру не представляет. Мож она еще страшнее На мозги еще тупее Вместо костяной ноги Две торчащих кочерги ! Потому и лег он спать С бабкой -ежкою в кровать! Утрецом Иван проснулся На пороге потянулся . Глядь: невдалеке девица У колодца пьет водицу. В шоке Ванька к ней подходит Разговоры с ней заводит : Говорит — ты кто девица?? — Бабки ежки я сестрица!! — Ну а ты—то кто, чувак?? Ванька (грустно) — Я — мудаааааак... Женский монастырь.Монахиня вновь прибывшим: - Сестры,кто из вас видел мужской стыд?Там тазик со святой водой,промойте глаза! Кто трогал:вымойте руки!Голос из толпы:- А можно рот ополоснуть,пока там кто- нибудь жопу не помыл ? Собрал царь немца,американца и Русского и говорит: -кто переплывет бассеин с крокодилами,выколет глаз цыклопу и изнасилует русалку .Получит мою дочь в жены и полцарства в приданое. Выпил немец рюмку шнапса ,выкурил сигарету,залез в бассеин и сгодился крокодилам на завтрак . Американец выпил бутылку виски ,выкурил сигарету,прыгнул в бассеин и сгодился крокодилам на обед . Русский выпил ведро водки ,выкурил метровый косяк. Потом бассеин нах@й перепрыгнул.Забегает в пещеру к циклопу,оттуда дикие вопли. Спустя час выходит русский ,вытирает пот солба и говорит: -Ну где бл@дь русалка,которой глаз надо выколоть!?