<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>miashvilli</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-miashvilli</link><description>Blog of miashvilli</description><lastBuildDate>Tue, 29 May	2012 20:07:20 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Вообще, так уж случалось, в жизни я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11969766/]]></link><description><![CDATA[Вообще, так уж случалось, в жизни я частенько любила. Ну или влюблялась. Называйте как хотите, но суть в том что я была уверена что любила и крайне страдала, от того что в большинстве случаев (а если уж быть совсем честной - во всех) любила я безответно. И беззаветно. Может не совсем понимаю что это слово значит, но мне крайне нравится как звучит) вообще очень люблю русские слова, некоторые из них невероятно красивы... Так вот. Любила, маялась, вожделела объект своих вожделений, страдала и ловила краткие моменты наших встреч. В 8 классе бегала за старшеклассником и рисовала ему анонимные валентинки. В 10-11 классе основательно училась, чтобы поступить и забила на все влюбляшки. В универе пялилась на сокурсников и выбирала с кем буду сидеть на лекциях и мило ворковать. Без толку. В середине учебы открыла для себя интернет-знакомства и понеслась. Все по кругу и одно и тоже. Мне хотелось в этом посте написать что то юморное и воодушевляющее, а воспоминания почему то душу не разогрели. Было многое, и плохое и хорошее, запоминающееся и забытое, невероятное и крайне банальное.  Но за все пережитое я благодарна) ведь именно вся эта цепочка событий и людей сделала из меня именно такую какая я есть и какой меня смог полюбить один-единственный человек. Любила ли я когда нибудь по настоящему? Любил ли меня кто нибудь по настоящему? Смотря что считать этим - настоящим) Смотря что считать будущим...) <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/6/s_post11969766.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/6/b_post11969766.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 27 Apr 2012 16:17:56 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11969766/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я знаю, я не самая красивая на свете.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11964522/]]></link><description><![CDATA[Я знаю, я не самая красивая на свете. Знаю что не самая умелая, не самая талантливая. Не самая трудоспособная, не самая юморная, не самая обаятельная и привлекательная. Вообще далеко не самая самая... Но я работаю над собой, работаю на себя, на работодателя, на свою репутацию и имидж. Стараюсь каждый день узнать что то новое для повышения своей рыночной стоимости в этом жутко конкурентном мире. Слежу за собой, чтобы не пропасть на фоне всех красоток этого города для своего любимого. Стараюсь не потерять работу, чтобы не упасть в глазах своих родителей. Пытаюсь научиться готовить и заставить себя полюбить это занятие ради моих близких. Заморачиваюсь на проблемах своего милого, чтобы у него тоже все получилось и мы вышли на одинаковый уровень, под стать друг другу. И вот только один вопрос меня мучает по ночам - а что из этого всего я делаю лично для себя? Что я делаю, для того чтобы засыпать и просыпаться с улыбкой от осознания, что я получаю удовольствие от всего, чем я занимаюсь? ЧЕМ я на самом деле хотела бы заниматься? КАК я на самом деле хотела бы проводить свои дни и вечера??? Я НЕ ХОЧУ приходить с работы домой и готовить ужин на всю семью. Я не хочу просиживать свое свободное время за компом. Не хочу ехать за рулем и опасаться гаишников. Не хочу ходить на ненавистную работу. Не хочу думать, что сделала неправильный выбор... Не хочу жить так, как решают за меня другие. Не хочу делать что то вопреки своим желаниям. Еще немного - и я начну жить так, как хочу Я. 
С меня хватит. Пора начинать новую жизнь... Свою.  <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/2/s_post11964522.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/2/b_post11964522.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 26 Apr 2012 13:07:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11964522/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Ровно год назад, 5 января, я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11361820/]]></link><description><![CDATA[Ровно год назад, 5 января, я наткнулась на интересный сервис, которые позволяет написать себе самой письмо в будущее и оно придет ровно тогда, когда укажешь. Я написала и забыла о нем. А сегодня оно пришло)

 quot;Дорогой будущий Я, надеюсь теперь у тебя в жизни все гораздо лучше чем на этот момент. Пишу 5 января 2011 года. Чувствую себя хреново, выгляжу хреново и веду себя погано. Воще нерадостно. но у тебя все будет гораздо лучше. Ты будешь счастлива. И все что ты загадываешь себе - сбудется. Иначе сейчас я просто зря прожигаю свои дни... Я желаю тебе достаток и хороших любящих тебя взаимно людей. Близких и искренних. У тебя все получится и когда ты будешь читать это письмо ты будешь улыбаться и думать что дальше - будет еще лучше) И ты - лучшая! я верю. quot;

И я улыбалась. Черт, ведь и правда много сбылось! Я счастлива сейчас. Я читала и действительно улыбалась. У меня был самый лучший новый год в компании волшебного человека, его друзей и моей близкой подруги. Где все меня ценили и уважали. Где мне были искренне рады. Где я чувствовала себя - в своей тарелке. Да и до сих пор чувствую. Я не хочу вам тут расписывать, что у меня случилось, как все происходит и в чем вообще дело. Просто знайте - я улыбаюсь) А ведь никогда не знаешь, где тебя неожиданно накроет счастье. Вот что я хотела бы пожелать всем в новом году - будьте счастливы. И взаимно любимы) <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/0/s_post11361820.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/0/b_post11361820.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 05 Jan 2012 08:24:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11361820/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я тут немножко посижу ладно? С]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11145279/]]></link><description><![CDATA[Я тут немножко посижу ладно? С краешку. Посмотрю на ваши жизни. Поучаствую в вашей пустой болтовне, где то кину остроумную реплику, где то посмеюсь над вашей. Погляжу на ваших красивых подруг, полюбуюсь вашими айфонами и стильной одеждой. Посмотрю ваши фоточки вконтакте, улыбающиеся, счастливые до невозможности. Замечу как вы смотрите на друг друга и заботитесь. Выпью с вами на вашем дне рождения и пожелаю счастливой жизни. Весь вечер буду с кем то переписываться а потом уеду одна из первых:  quot;Да за мной уже заехали, не переживайте, до дома доберусь. quot; Весь вечер как дура ждешь звонка, а приезжает в конце концов другой, ненужный. И плачешь ночью дома. От безысходности, от одиночества, просто по пьяни, жалеешь себя. А потом успокаиваешься. Начинаешь улыбаться и подпевать своим любимым песням. Кажется даже что в принципе то не все так плохо. Есть где спать, есть что пить и что есть, друзья есть, семья есть. Даже учиться где есть. Музыка, любимые сайты, люди, которые подписываются на тебя и читают те бредни, что ты иногда пишешь и выкладываешь. Много что есть. Осталось найти следующим летом хорошую работу - и все, ты почти самореализовалась. Почти стала человеком. Ведь этого почти достаточно? А пока - хрипишь простуженным голосом какие то дурацкие шуточки перед новым знакомым и заходишься в кашле. Зима, черт ее побери... Не люблю зиму. Зимой у меня становится еще меньше причин выходить на улицу.  <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/9/s_post11145279.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/9/b_post11145279.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 19 Nov 2011 16:49:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11145279/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Есть такие люди, с которыми как бы ты]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11028402/]]></link><description><![CDATA[Есть такие люди, с которыми как бы ты не хотел, невозможно расстаться абсолютно навсегда. Они все равно с улыбкой периодически возвращаются в твою жизнь. Ну с зубом там проблемы или просто мимо твоего дома проезжали. Ты вроде и номера их теряешь и с сайтов удаляешься. А они все равно каким то невообразимым образом находят тебя и ты даже рада таким случайностям. Каждый раз судьба вас зачем то снова сталкивает - вроде ведь распрощались уже, поняли что не наше это. Но нет. Опять звонки, смски, внезапные приезды.  quot;Выходи, я у твоего подъезда. quot; И ты идешь. Вроде тебе и не нужен он уже давно, а ты все равно прихорашиваешься у зеркала, но не снимаешь домашнюю майку. Потому что все уже видели. И такую тебя видели, и красивую, и спросонья, и все равно ведь любили наверное. Наверное. Что это? Судьба? Тот человек за которого я в оконцовке все равно выйду замуж и рожу ребятишек? Или мы просто так привыкли друг другу, что никогда по настоящему не можем уже вычеркнуть друг друга из своей жизни. Что то бесконечно родное, но кажется не нужным. То о чем не говоришь подругам, потому что не о чем по сути говорить. Когда ревнуешь, что ему кто то пишет, но не хочешь предложить начать все заново. Когда он вырывает твой телефон и с диким хохотом, уворачиваясь от тебя, насмешливо читает твои входящие смс, издевается. И уйти не можешь, и остаться никто не просит вслух. Все таки кто то должен сделать первый шаг. Тот - кто уверен в  quot;нас quot;. <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/2/s_post11028402.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/2/b_post11028402.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 26 Oct 2011 10:42:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11028402/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Люблю высокие спинки у автобусных]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11020435/]]></link><description><![CDATA[Люблю высокие спинки у автобусных сидений. Такие чтоб выше головы - тогда кажется что ты едешь в своем отдельном пространстве, скрытый от других, но в тоже время вместе. Можно углубиться в свои мысли под свою музыку, не замечая окружающей суеты. Люблю свои одинокие вечера, когда домашние уже спят и я остаюсь наедине с компом и своей любимой музыкой. Люблю закутаться в одеяло и с кружкой молока смотреть забавные скаченные сериалы. Люблю, когда ложусь спать а на мою подушку светит луна. Получается засыпаешь на лунной дорожке. Люблю идти ранним летним утром на свою учебу-работу, а вокруг люди торопятся на автобусы. Мне же до нее дойти пешком. Люблю в гостях в первую очередь смотреть в окно. А какой у них вид? Всегда хотела жить выше второго этажа. И чтобы окна выходили на реку. Или еще лучше - на море. Люблю получать неожиданные и приятные смс. Люблю у знакомых натыкаться в магнитолах на свои любимые песни. А потом ехать и подпевать им. Люблю не встречать своих бывших. Пусть будут счастливы, но никогда не встретят меня. Люблю взять трубку со звонком незнакомого номера и услышать до боли знакомый голос. Люблю получать подарки. Если честно, то только по этой причине я до сих пор устраиваю свои дни рождения... Люблю свой телефон. Вот будете смеяться но я действительно испытываю к нему очень нежные чувства вот уже год и не хочу ни на какой его менять))) Люблю кольца, у меня уже их бесчисленное множество и эта коллекция продолжает увеличиваться. Люблю свои руки. Люблю когда занят вечер субботы. Есть еще миллион вещей, которых я люблю. Несколько людей, родственников, друзей, которых я люблю. И впереди - множество всего, что я когда-нибудь полюблю. А однажды... Кто то полюбит меня в ответ) Ведь правда? <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/5/s_post11020435.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/5/b_post11020435.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 24 Oct 2011 16:26:29 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11020435/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Знаешь, я скучаю. По твоим самолетам.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10985347/]]></link><description><![CDATA[Знаешь, я скучаю. По твоим самолетам. По твоим рукам. По времени, проводимому с тобой. По твоему молчаливому силуэту у окна и с сигаретой.  Да, это банально, понимаю. Но я не могу с собой справиться. Пока еще никому не удалось занять твое место. Я пытаюсь жить дальше, честно пытаюсь. Встречаюсь с другими, стараюсь вытянуть эти бессмысленные отношения, лишь бы заполнить эту пустоту после тебя. Прикладываю какие-никакие усилия, чтобы оправдаться перед собой, что я живу дальше, без тебя. А при расставании с ними - ничего не испытываю. И снова беру в руки телефон, чтобы написать тебе эти дурацкие слова про скучаю. Останавливает лишь отсутствие твоего номера в моей телефонной книжке. Мне везде встречается твоя фамилия, оказывается она довольно распространенная. Я всегда слышу пролетающие самолеты. Я всегда думаю о тебе перед сном... Я все еще верю в  quot;нас quot;.
А пока... Нужно научиться жить без тебя. И строить что то с другим. Заново. Может ты из тех, кого я уже никогда не дождусь. Что ни случается - все к лучшему. <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/7/s_post10985347.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/7/b_post10985347.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 17 Oct 2011 07:00:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10985347/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Сегодня впервые за долгое время я буду]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10789277/]]></link><description><![CDATA[Сегодня впервые за долгое время я буду засыпать счастливой. И, черт побери, мое счастье не заключается в каком то любимом человеке или от каких то его действий. Я счастлива просто от того, что есть я и есть люди, которым так же нравится моя компания, как и мне их. От того, что можно наслаждаться моментом, не думая о завтрашнем дне или о чьих то поступках. Что можно просто сидеть и искренне смеяться. Что есть люди - которые тебя улыбают и улыбаются тебе в ответ. Есть кто то и что то - что делает тебя не одиноким. Что то невообразимо тонкое и невидимое. То, что только ты чувствуешь и оно тебя греет. Ты - человек, которого ценят люди. Вот вы наверное совсем не задумываетесь, как это важно, когда у тебя есть люди, которые вроде и не друзья, а просто знакомые и они видят в тебе что то хорошее, не ищут в тебе недостатков, не тыкают на них, не критикуют, смеются вместе с тобой и смешат тебя, разговаривают обо всем и одновременно ни о чем. Совершенно незамороченное общение. Просто наслаждение вечером, погодой и компанией. Я улыбаюсь. Я почти справилась со всеми своими демонами. Почти прошла все круги собственного ада... Спасибо, друзья. Это именно то, что мне было жизненно необходимо в эти дни.  <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/7/s_post10789277.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/7/b_post10789277.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 03 Sep 2011 15:51:57 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10789277/]]></guid></item><item><title><![CDATA[По второму кругу. Все тот же человек.]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10776165/]]></link><description><![CDATA[По второму кругу. Все тот же человек. Удаляю из закладок, удаляю номер, удаляюсь со всех страниц, где нам можно найтись. И с наивным вопросом в голове: господи, да когда же отпустит?? Меня уже кидает прям в бешенство от самой себя, да что же я нашла в нем в самом деле! Перспективы никакой, невысокий, замороченный, с кучей вредных привычек и без стабильности в будущем. 30 лет а мы все ерундой страдаем?? ДА НА ЧЕРТА МНЕ ТАКОЕ СЧАСТЬЕ!!!! Лишь бы отвлечься, прекратить думать, ведь справилась с этой напастью полтора года назад. Ну нахрееенаааа нахрееееннаааа мы нашлись в этом чертовом инете! Надо было пройти мимо, не отвечать, свалить с сайта и бежать, не оглядываясь. Как же меня бесят собственные грабли. Я просто в ярости. В бессильной злобе на себя и свое малодушие, безвольность и падкость на бессмысленных мальчиков. Именно мальчиков! Ладно бы западала на мужчин, красивых, импозантных, шиикарных! На дорогих тачках, с хорошей работой и совершенно недосягаемых для меня. Таких хотя бы любить было приятно. Приятно было когда они обращают на тебя внимание и даже уходят достойно. А тут! Мне самой за себя стыдно. Нашла в кого влюбиться. И поди ж ты, по второму кругу! Бесит, бесит, БЕСИТ!!!! Как бы суметь успокоиться... Забыть, не думать и прекратить жалеть себя. Прекратить жалеть о тех прекрасных вечерах с ним и уже переключиться на нового. Я достала саму себя своим нытьем и катаньем. Я невыносима. Я бессмысленна, скучна, однообразна, предсказуема, банальна, бестолкова, бесперспективна, эгоистична и невероятно заебалась. Я схожу с ума. Мои крики никто не слышит и не видит. Правду говорят, что когда не нужна одному, кажется что не нужна никому. Дурею... Да когда же меня отпустит... Ну пожалуйста. 
Давно меня так не корежило... <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/5/s_post10776165.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/5/b_post10776165.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 31 Aug 2011 13:09:43 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10776165/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Люблю свой город. Это удивительное]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10733088/]]></link><description><![CDATA[Люблю свой город. Это удивительное чувство когда едешь по нему и понимаешь - это твой город. Здесь семья, которая тебя любит, друзья, которые искренне ценят. И просто люди - которые тебе улыбаются при встрече. Знакомые, малознакомые. Некоторые из них даже ждут твоего Привет. И город... Который светится, искрит, движется тысячами машин днем и сотнями ночью. Где ты улыбаешься. Искренне, самой себе в окно автобуса или проезжающему в соседней машине ребенку. Где смеешься, плачешь, радуешься, грустишь в дождь и греешься под одеялом зимой. Город, в котором можно случайно встретиться с давним давним знакомым и разминуться с подругой в обед. В котором невыносимо красивая луна и шикарная река, возле которой будто бы набираешься сил. Город, который хочется фотографировать. Им хочется любоваться и бродить по его улочкам молча. В котором центральная улица вечером превращается в сияющий подиум с красивыми и яркими людьми, шикарными машинами и неоновым светом бесчисленных лампочек. Где зимой не знаешь куда спрятаться от леденящей стужи, осенью и весной от грязи. Но лето... Это маленькая жизнь) В которой иногда ночью с реки на берег наползает туман, скрывая половину набережной и поглощая мост. Кажется будто там за перилами - пустота. Пугающая бесконечность. Бесконечно прекрасная. Люблю туман. В нем есть что то прекрасное и страшное одновременно. В моем личном городе. Где на солнце на острове за несколько дней можно загореть похлеще чем в солярии. В котором дышится глубоко, смеётся искренне, а плачется недолго.
Я люблю свой город. И кажется он отвечает мне взаимностью... <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/8/s_post10733088.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/8/b_post10733088.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 21 Aug 2011 16:19:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10733088/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я больше не бегу к телефону когда]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10638488/]]></link><description><![CDATA[Я больше не бегу к телефону когда слышу звук пришедшей смски. Больше не тороплюсь вытащить разрывающийся от звонка аппарат со дна сумки. Больше не открываю браузер в надежде увидеть там твое сообщение. Потому что я знаю что тебя там нет. Нет в интернете, нет в моем телефоне и нет в моем городе. Теперь мне приходят смски с пожеланиями доброго утра совершенного от другого человека, не похожего на тебя. Он мне звонит по вечерам и с ним я говорю тихим голосом, лежа на кровати и сжимая гудящие виски свободной рукой. С ним я строю планы на оставшийся месяц лета и судорожно продумываю свой график. Я не знаю когда ты вернешься. Не знаю появишься ли опять в моем телефоне внезапной смской без привета но с вопросом :  quot;Может поедем к аэропорту? quot; Теперь самолет в небе заставляет сжаться что то в районе моего солнечного сплетения и не отрывать взгляда от него, пока он не скроется в облаках. Мне нужно время. Мне нужно просто дикое количество времени чтобы забыть тебя. Я ведь почти справилась за эти полтора года, но мы опять нашлись в этом дурацком интернете. Судьба? Когда то именно про тебя я написала, что мы расстались и если ты моя судьба - ты ко мне вернешься... Но не такого возвращения я желала. В десятке открытых вкладок в моем браузере одну я поставила с твоей страничкой. И каждый раз случайно попадая на нее я вздрагиваю.

Я не хочу тебя больше ждать.  Я не могу тебя больше ждать... Но хочу все таки дождаться. И опять уткнуться носом в твою спину. И наконец то почувствовать что то искреннее и бесконечно взаимное... <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/8/s_post10638488.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/8/b_post10638488.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sun, 31 Jul 2011 04:29:58 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10638488/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Под его нежными ладонями мне казалось,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10561044/]]></link><description><![CDATA[Под его нежными ладонями мне казалось, что мое тело и лицо идеальны. Каждый изгиб, каждая ямка и выпуклость - бесконечно прекрасны и изумительны. Не одежда и макияж делают нас красивыми, а мужчина, который наслаждается только ему видимой и чувствуемой красотой.
Никогда я еще не чувствовала себя настолько прекрасной, как под тем одеялом в то летнее утро... <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/4/s_post10561044.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/4/b_post10561044.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 12 Jul 2011 19:01:34 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10561044/]]></guid></item><item><title><![CDATA[хочу с ним жить.
мне плевать какой он]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10490713/]]></link><description><![CDATA[хочу с ним жить.
мне плевать какой он распиздяй.
что у него вечные мутки с друзьями.
я хочу жить с ним.
чтобы просыпать, бегать от него по дому.
чтобы целоваться запросто, а не звонить со словами: я хочу к тебе.
чтобы сидеть за одним столом, распивая коньяк.
чтобы знать, что у него в голове.
чтобы кричать на него, если поздно пришел.
чтобы ругать за то что, что-то не так.
хочется просто человека себе забрать.
а может забраться в него, в самое сердце и просто приникнуть на время.
без вечеринок. без шума.
просто засыпать как положено, готовить завтраки-обеды-ужины, просыпаться, любить.
хочу жить с ним.
(c)]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 27 Jun 2011 02:47:48 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10490713/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я устала. Я до жути устала спорить с]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10481784/]]></link><description><![CDATA[Я устала. Я до жути устала спорить с мамой из за того что у нее кардинально другое мнение обо всем касающемся меня. Я устала ждать людей, которых уже и не стоит ждать. Устала думать о том, что подруге, с которой я дружила 12 лет, оказалось резко похуй на мою жизнь и она уже 3 месяца мне не звонит. Устала от собственной гордости, мешающей позвонить мне первой. Устала от родительского дома и старческих проблем моих бабушек. Устала искать кого то подходящего мне и надеяться что меня все таки можно полюбить. Категорически устала сидеть дома летними вечерами перед компом. Устала водить дружбу с людьми, которые не так уж и интересны мне, но зато интересуются мной, что меня утешает... Я устала от своей жизни. Устала думать о своем будущем, о работе и дурацкой интернатуре. Устала просыпаться утром от вечно заложенного носа и красных слезящихся глаз. Я устала думать о человеке, который подает мне надежды но совершенно не делает никаких четких шагов навстречу. Устала бесконечно обновлять страницы в ожидании сообщения. Я устала. Слышишь, бог, я сдаюсь... <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/4/s_post10481784.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/4/b_post10481784.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 25 Jun 2011 09:33:40 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10481784/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Где то была такая фраза, что любовь]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10458551/]]></link><description><![CDATA[Где то была такая фраза, что любовь это когда ты весь день слушаешь про 95-й бензин... А у меня - любовь это когда весь вечер и ночь слушаешь про самолеты и полеты и тебе это жутко нравится)))) Я улыбалась. Все время. Внутренней улыбкой. Мне кажется я даже светилась) 8 или 9 часов пролетели для меня просто незаметно. Слишком быстро, слишком мало тебя было. Виски, сигареты и самолеты. И ты. Как же я скучала все это время... Полупустая квартира, вместо кровати надувные матрасы, но зато огромный монитор и ноутбук. Дорогущая гитара и старый сервант. Это была отличная ночь. Мы даже не поцеловались, но я грелась в твоих руках и под твоим махровым халатом, потому что одеяло лежало под нами а мы не хотели шевелиться. Рядом с тобой, чувствуя твои руки на моей коже. Ты уже почти спал, но крепко обнимал меня, что наверное даже чувствовал как бешено колотится мое сердце. Это невыносимое по приятности чувство. Острое удовольствие просто от нахождения рядом. Это невозможность оторваться и уехать. Эта нежность, которой мне так не хватало. Как я ждала именно эти руки, этот голос... Я больше ничего не загадываю. Просто не уходи. Просто будь хотя бы на расстоянии онлайна. Хотя бы в одном городе со мной. А лучше рядом со мной... Поверь, я сделаю все что в моих силах чтобы ты никогда не пожалел о своем выборе. Почувствуй. Пожалуйста, почувствуй... <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/1/s_post10458551.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/1/b_post10458551.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 20 Jun 2011 16:51:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10458551/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Не проходит ни дня чтобы я не подумала]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10364806/]]></link><description><![CDATA[Не проходит ни дня чтобы я не подумала о тебе. Не представляла бы как проходил мой день в той жизни, при которой ты был бы мой. При которой я была бы твоей. При которой в моей жизни не было бы других мужчина, а в твоей - других женщин. В той, которой я ждала бы тебя по вечерам в нашей/не нашей квартире. Ехали бы вместе от твоих/моих друзей. В которой я не ловила бы твой онлайн в сети, а ловила твой вгляд на себе. Где я бы доверяла тебе - беззаветно. 
Глупые глупые мысли. Идиотские мечты. Я сама себя не узнаю. Куда подевалась я, та любимая? Мне до чертиков надоело думать о тебе каждый день. И придумывать ту жизнь, которой у меня нет. Надоело сравнивать тебя с другими, сравнение ведь далеко не в их пользу. Достало видеть твой онлайн и не писать тебе, потому что нельзя. А я с завидным упрямством ищу тебе замену. С надеждой засыпаю - что утром проснусь без мысли о тебе. Полтора года, год, полгода - всего лишь цифры. Срок моего ожидания, как наказания. Моего сладкого одиночества. Всегда легче придумывать себе отношения с человеком, чем пытаться вытянуть настоящее. Фантазировать это как мастурбировать. Вроде и оргазм ярче, и быстрее, и эффективнее. А удовольствие почему то не то. Как будто чего то не хватает. Человеческого тепла не хватает. Тела. Рядом с собой. Которого хочется изнасиловать, убить, целовать ключицы и облизывать всего с ног до головы. Одновременно черт побери. Одномоментно. Невероятно) <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/6/s_post10364806.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/6/b_post10364806.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 31 May 2011 17:19:46 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10364806/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Я очень люблю куда то ехать. На]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10210107/]]></link><description><![CDATA[Я очень люблю куда то ехать. На автобусе, машине, поезде. Не принципиально. Главное сидя, с музыкой в ушах и желательно без пробок. Смотреть в окно на проплывающий мимо пейзаж. Любоваться им или пялиться на машины и их водителей. Ехать ранним утром на учебу, морщась от яркого солнца в окно. Ехать куда то вечером, в полупустом автобусе. Туда где меня уже ждут и обрывают телефон вопросами вышла ли я и где еду уже)) Однажды мои друзья в ожидании меня решили повеселиться и по очереди отправляли мне смски всей толпой с одним единственным вопросом - где я. Мой телефон был в шоке от такого потока информации. А я - улыбалась. Наверное это те маленькие кусочки жизни, которые определяют слово - счастье. Счастье - это когда тебя где то ждут. На днях я шла мимо конечной остановки моего любимого автобуса и еле удержалась чтобы не сесть в него и просто поехать куда угодно. Наверное меня удержало только то что не было денег на проезд в этот момент))  Ехать теплой летней ночью к друзьям. Или морозной - в такси от любовника обратно домой. Под музыку из наушников или под любимое радио водителя. Ехать с подругами куда то за город, на дачу, за документами, с пивом, чипсами и совсем без музыки, потому что нам весело и так. Или с любимым, за руку, смотря то в окно, то на его точеный профиль, слушая что он говорит, наслаждаясь его манерой вождения. Чувствовать как он уверенно и в тоже время мягко ведет машину. Это фетиш. Это невероятно сексуально. Это заводит. Это - не забывается.
Я хочу куда то поехать. Осталось выбрать конечную остановку и двинуться в путь. <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/7/s_post10210107.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/7/b_post10210107.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 29 Apr 2011 15:11:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10210107/]]></guid></item><item><title><![CDATA[С любовью все хуже, сложнее и от]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10208407/]]></link><description><![CDATA[С любовью все хуже, сложнее и от сезона не зависит. Сидишь ты, например, в компании, разговариваешь с человеком о проблемах мироустройства и планах на жизнь. Никакого томления в груди, приступов сентиментальности и мыслей о сексе. И вдруг посреди серьезного разговора проскакивает мысль, что хочется готовить завтрак и есть ужин каждый день только с этим человеком. Ясно и отчетливо понимаешь – хочу с ним жить. 

А разговор тем временем идет без запинки, голос не дрогнет, и лицо не изменится. И ты можешь в это время влюбляться, бегать кругами, целоваться в подъездах с разными людьми, трахаться со вкусом в каждом подвернувшемся клубе, забывая обменяться визитками после… Ты живешь как жила, только внутри тебя сидит твердое убеждение, что заводить детей, жарить мясо на кухне и спать ночами тебе нужно именно с этим человеком. 

У человека же – полный набор геморроев с отягощением и своя устоявшаяся жизнь. Семьи, дети, квартиры, отработанный график, и никакого желания есть твои завтраки. К тому же, как обычно, все вокруг в курсе – с кем ты, когда и сколько раз… Все то, что при влюбленности придает тебе вес, шарм и ценность в глазах заинтересованной стороны, тут лишает минимальной надежды. Будь проклята твоя бездумная откровенность, которая не дает произнести заветные слова – после.

   Я люблю тебя…
   Ну конечно… ах, навеки, навеки!.. ты говорила – это у тебя быстро проходит…
   Я говорила про других… Найди десять отличий…

   Как глупо выглядят все наши сокровенные мысли, услышанные другими.

   Я хочу жарить для тебя мясо и смотреть, как ты ешь…
   Спасибо, я не люблю мясо.
   Я хочу общего ребенка…
   У меня уже есть свой.
   Мы поедем летом в Сан-Тропе…
   … у меня отпуск в октябре.

   Весна – самое время для влюбленности. Давайте поиграем в игру – «найди объект желаний». Все равно до октября далеко.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 29 Apr 2011 07:37:24 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10208407/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Имя в телефоне изменила на  quot;Не]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155236/]]></link><description><![CDATA[Имя в телефоне изменила на  quot;Не отвечать! quot;. Удалила переписку с сайта, чтобы не видеть твой онлайн. Перестала думать. Заставила себя НЕ думать. Смирилась. Забыла, забила и почти успокоилась. Обещала себе не ответить если напишешь. Вчера увидела что ты посмотрел на меня и поспешила выключить комп. Ты написал. Два слова : Как ты?. Я не ответила. Но и не закрыла вкладку с твоим сообщением. Периодически открываю ее, смотрю на твои слова, на мои ответы. Не пишу. Отвлекаю себя, переключаю внимание на что то другое. Почти придумала что ответить. Уже почти решила закрыть все, но черт побери мой плеер включил песню о нежности. Там те слова о любви которые хотели бы услышать большинство девушек. Удивительно пронзительная песня. Я все равно думаю о тебе. О нежности которую могла бы тебе давать и получать взамен твою. Я все равно не перестану ждать тебя. Но я еще не ответила на твое сообщение... Не решила нужно ли мне это. Не могу выбрать. Я хочу взаимности. Твоей. А не глупую редкую переписку в интернете. Хочу тебя полностью. Целиком.
Как же мне поступить? Ответить или промолчать. Быть или не быть. Вечный вопрос. Выбрать. Аж до мурашек. Решить для себя раз и навсегда. Невозможно...




Когда я впервые увидел тебя
Это смех
Ты мне напомнила по-моему
Сразу всех
Кого я любил, с кем хотел быть вместе
Я стоял как вкопанный
У меня не было слов
Еле выговорил 
Не подумай ничего плохо
Но мы еще не расстались
А я уже хочу увидеть тебя снова. (с) <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/6/s_post10155236.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/6/b_post10155236.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 18 Apr 2011 05:53:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10155236/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Знаю, глупо, но я каждый раз перед]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10096835/]]></link><description><![CDATA[Знаю, глупо, но я каждый раз перед сном думаю о тебе. Представляю что ты лежишь ко мне спиной и разговариваешь со мной. Я рассказываю тебе свой день, что меня обидело, кто расстроил, что порадовало или смутило. И я вдруг стала понимать что в моих мечтах о тебе мне стало гораздо уютнее жить, чем пытаться построить что то с другим человеком. Я не знаю где ты и когда появишься опять в моей жизни. Появишься ли вообще, вспоминаешь ли меня. Я стала отказываться от свиданий. Легко прекращать любое общение с другими. Мне почему то кажется что у нас еще не конец. Как будто будет еще тот хэппи энд, которого я так жду. Что все изменится и станет наконец то хорошо. Взаимно. Надолго. 
Я тебя еще подожду. Пока подожду. А вдруг... Я ведь неисправимый оптимист 8) 
А если бы ты влюбился как я - сегодня было бы полгода как мы вместе. <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/5/s_post10096835.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/5/b_post10096835.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 06 Apr 2011 14:14:02 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-10096835/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вчера в торговом центре я встретила]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9933834/]]></link><description><![CDATA[Вчера в торговом центре я встретила человека, которого не видела уже около полутора лет и которому посвящено большинство постов в этом дневнике... Я думала с ума сойду. Дрожащими руками взяла у подруги жвачку и с ее напутствиями двинулась навстречу ему. Перехватила взгляд, он узнал, улыбнулся. Бессмысленная беседа ни о чем, я заикалась, замолкала, переводила дыхание и наверняка выглядела совершенно дико))) Но я ничего не могла с собой поделать... Мы поулыбались друг другу и распрощались. Я думала будет больно. Плохо, тяжело и буду долго отходить. Но нет. Время действительно лечит. Я исчерпала все чувства по отношению к нему. Я отпустила... А он все такой же шикарный. Даже подруга оценила. Но я уже другая) Мне нужно что то больше. Я его никогда не забуду и все равно всю жизнь подсознательно буду искать похожего. Наверное. Может быть. Может и нет...
А сегодня я получила красивые розы от красивого мужчины. Улыбка просто не сходит с моего светящегося лица. Эта весна определенно начинает мне нравиться...  8)  <p align="center"><img src="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/4/s_post9933834.jpg"/></p> <p align="center"><a href="http://195.239.86.14/3/foto/2b/73/2b732629/4/b_post9933834.jpg">BigImage</a></p>]]></description><pubDate><![CDATA[Sat, 05 Mar 2011 07:04:15 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-9933834/]]></guid></item></channel></rss>
