nlp2008

Отличная зарплата - это когда растут

Thu, 15 Mar 2012 09:14:04 GMT

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Пробежки по утрам, употребление

Thu, 15 Mar 2012 09:12:47 GMT

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование

- Что за человек твой новый приятель?

Thu, 15 Mar 2012 09:09:30 GMT

- Что за человек твой новый приятель? Приличный? - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Thu, 15 Mar 2012 09:01:16 GMT

BigImage

Кто считает, что общественное мнение

Thu, 15 Mar 2012 08:53:43 GMT

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка считает, что пожарная машина это та, которая пожарит.

Гепард бежал за оленихой: - Догоню -

Wed, 14 Mar 2012 11:02:23 GMT

Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил. Стервятники стали разлетаться.

Крики в ночи: -Проснись и

Wed, 14 Mar 2012 11:00:06 GMT

Крики в ночи: -Проснись и пой!!! -Заткнись и спи!!!

- Чтоб этой смазливой секретарши у

Wed, 14 Mar 2012 10:57:15 GMT

- Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь. - Хорошо, сам лично отправлю. - Куда? - В декретный.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но

Wed, 14 Mar 2012 09:00:42 GMT

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

Муж хотел завести любовницу, я

Wed, 14 Mar 2012 08:58:02 GMT

Муж хотел завести любовницу, я отговорила - мол дорого, не потянем Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает

Настоящий интеллигент никогда не

Tue, 13 Mar 2012 09:53:44 GMT

Настоящий интеллигент никогда не скажет: quot;Как была дурой, так и осталась. quot; Он скажет: quot;Время над нею не властно quot;

- Что может быть страшнее, чем в

Wed, 07 Mar 2012 09:28:56 GMT

- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: quot;До завтра quot;? - То же самое услышать в субботу вечером

Древняя китайская мудрость гласит:

Wed, 07 Mar 2012 09:16:14 GMT

Древняя китайская мудрость гласит: quot;НИ СЫ! quot;, что означает: Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины quot;

- Дорогой, тебе нравится мое новое

Wed, 07 Mar 2012 09:14:45 GMT

- Дорогой, тебе нравится мое новое платье? - Да. - Но ты даже не взглянул на него! - Но я же дал правильный ответ

Я вам вот что скажу... Перед тем как

Tue, 06 Mar 2012 12:50:42 GMT

Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи, нужно как следует прожевать оливье

Найти принца на белом коне легко, он

Tue, 06 Mar 2012 11:59:53 GMT

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди quot;лексусов quot;.

У нас начальник отдела по работе с

Tue, 06 Mar 2012 11:55:31 GMT

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: quot;Начальник ОРК quot;.

Катя, изучавшая психологию с 5-класса,

Tue, 06 Mar 2012 11:08:14 GMT

Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила моральной травмы

- Что делаешь? - Заливную рыбу. -

Tue, 06 Mar 2012 11:04:48 GMT

- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива

Некоторые бутерброды умеют максимально

Tue, 06 Mar 2012 09:38:06 GMT

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать

- Мечтаю купит Дэу «Матис». - Ты

Wed, 29 Feb 2012 12:44:21 GMT

- Мечтаю купит Дэу «Матис». - Ты неправильно мечтаешь, мечта должна быть немного за пределами твоих возможностей.. Печально: - Я об этом знаю. И я правильно мечтаю.

Жена: - Мой же ты сладенький, мой же

Wed, 29 Feb 2012 09:15:27 GMT

Жена: - Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка... Муж: - Не понял... Жена: - Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

- Как к тебе не приду ты все время, то

Wed, 29 Feb 2012 08:08:27 GMT

- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь. - А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

- Ты куда собрался? - В крематорий!

Tue, 28 Feb 2012 10:19:03 GMT

- Ты куда собрался? - В крематорий! - ??? Ты чего там забыл? - Да задолбало всё, хочется развеяться

- Как изменилась ваша жизнь с

Tue, 28 Feb 2012 10:15:58 GMT

- Как изменилась ваша жизнь с приобретением планшета? - Радикально! Раньше всегда с телефоном, а теперь с планшетником хожу на горшок.

Thu, 16 Feb 2012 11:23:56 GMT

BigImage

Все хоть раз видели, как на проезжей

Thu, 16 Feb 2012 08:15:20 GMT

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: quot;Зая! Я тебя люблю! quot;. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?

Если Она увидела бриллиантовое кольцо

Thu, 16 Feb 2012 07:58:29 GMT

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: quot;О, это предел моих мечтаний! quot;, не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

— Ты девушка моей мечты: красивая,

Wed, 15 Feb 2012 08:35:42 GMT

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня трахнуть? — И умная.

В отдел снабжения пришла короткая

Wed, 15 Feb 2012 07:14:13 GMT

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела quot;Прошу приобрести ебень quot;. Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

- Что это ты вырезаешь из газеты? -

Wed, 15 Feb 2012 07:09:41 GMT

- Что это ты вырезаешь из газеты? - Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы. - И что же ты собираешься делать с этой статьей? - Положу себе в карман.

Пол шестого... Утро... Сплю...

Wed, 15 Feb 2012 07:06:05 GMT

Пол шестого... Утро... Сплю... Двери... Грохот... Муж... В соплю... Рожа сальная в помаде... Весь в сердечках... Галстук - сзади... Без шнурков... В одном носке... Шарик лопнувший в руке... Шоколадка... Банка пива... И - до ужаса счастливый! Распевает: quot;Ла-ла-ла quot; Знать, веселые дела! quot;Что ты праздновал, скотина??? quot; - quot;День Святого Валентина! quot;

Маньяк опрыскал деньги ядом и

Tue, 14 Feb 2012 11:54:28 GMT

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже

Tue, 14 Feb 2012 11:53:57 GMT

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью quot;Рай quot; и рядом душа собаки. На вратах надпись: quot;с собаками вход воспрещен! quot;. Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что за этими воротами? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно! - А там, раньше, что за врата? - В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

- Ну - ка, расскажи нам, че те жена на

Tue, 14 Feb 2012 11:51:47 GMT

- Ну - ка, расскажи нам, че те жена на 23-е подарила? - Ни хера. - Дык это ж полезный подарок. - Ага, главное места не занимает !

— What the fuck is going on? —

Tue, 31 Jan 2012 09:12:06 GMT

— What the fuck is going on? — Ленинградский почтальон!

Водка quot;Аватар quot; - научись

Mon, 30 Jan 2012 08:52:45 GMT

Водка quot;Аватар quot; - научись управлять синим телом!

Обещаю отныне быть вместе с тобой в

Wed, 18 Jan 2012 13:11:47 GMT

Обещаю отныне быть вместе с тобой в радости и печали, в богатстве и бедности, в болезни и здравии, пока утро не разлучит нас

Мужчина, в смысле секса, трудоголик,

Wed, 18 Jan 2012 13:08:20 GMT

Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму - на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с

Wed, 18 Jan 2012 13:04:23 GMT

- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск??? - Извините, не понял: с какого х%я или с какого числа?

Они учат парней сжигать огнем людей,

Fri, 13 Jan 2012 10:00:23 GMT

Они учат парней сжигать огнем людей, но они никогда не позволят им писать матерные слова на самолетах Джон Милиу

Вы еще не воспользовались нашей новой

Fri, 13 Jan 2012 05:56:55 GMT

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

В наше время стирает не тот, кто

Fri, 13 Jan 2012 05:39:06 GMT

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает

я достиг финансовой

Thu, 12 Jan 2012 13:41:33 GMT

я достиг финансовой стабильности. денег не было, нет и не будет.

- Почему? - Потому! - А

Thu, 12 Jan 2012 13:16:28 GMT

- Почему? - Потому! - А поконкретнее? - Потому что!

Если жена роняет вилку, то приходит её

Thu, 12 Jan 2012 12:43:38 GMT

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

Дед Мороз - это не

Thu, 12 Jan 2012 12:41:41 GMT

Дед Мороз - это не политкорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!

- Как охота? - Класс! Ежей целую

Wed, 11 Jan 2012 09:04:40 GMT

- Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Однажды человек шел мимо некоего дома

Wed, 11 Jan 2012 09:01:27 GMT

Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, - обратился он к старушке, - что случилось с вашей собакой? - С ней? - переспросила она. - Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Когда ей было 3 годика, она бегала

Wed, 11 Jan 2012 08:59:13 GMT

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

Чтобы сохранить в семье нормальные

Tue, 10 Jan 2012 12:09:57 GMT

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Молодость - это когда ты уже не

Tue, 10 Jan 2012 12:06:21 GMT

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

- Чему всей своей жизнью и творчеством

Tue, 10 Jan 2012 10:01:01 GMT

- Чему всей своей жизнью и творчеством учит нас Пушкин? - Тому, что талантливому человеку все-таки нужно сначала научиться стрелять.

- Ты почему пришел домой в 5 утра???

Tue, 10 Jan 2012 09:59:43 GMT

- Ты почему пришел домой в 5 утра??? - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

Умный человек никогда не

Tue, 10 Jan 2012 09:58:06 GMT

Умный человек никогда не спросит-зачем! Раз надо-значит надо и без лишних вопросов найдет того, кто сделает эту бессмысленную работу за него!

Сижу в Интернете, чувствую запах

Thu, 29 Dec 2011 09:10:43 GMT

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Что ты любишь делать по утрам, как

Thu, 29 Dec 2011 09:09:37 GMT

- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? - Обратно засыпать.

- Пап, а как дети появляются? - Вы в

Thu, 29 Dec 2011 09:08:33 GMT

- Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать

Дорогой, у тебя там в кармане 500

Wed, 21 Dec 2011 09:32:54 GMT

Дорогой, у тебя там в кармане 500 баксов лежат, можно я их уже взяла?

Умным быть хорошо, но

Wed, 21 Dec 2011 09:31:01 GMT

Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, но накладно. Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят. Экономным быть выгодно, но кушать всё время хочется. Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не экономично.

Нищий сидит на берегу реки, ловит

Wed, 21 Dec 2011 09:07:51 GMT

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка. - Ну, нищий, давай одно желание! - Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме! - Ок! Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит: - Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?! - Я не поняла, что, не поместились?!?!

Встретились как-то российский футбол с

Wed, 21 Dec 2011 09:04:26 GMT

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.

Я всегда был уверен, что на том языке,

Wed, 21 Dec 2011 06:29:10 GMT

Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки

Женщина: - Обветрились губы.

Wed, 21 Dec 2011 06:24:37 GMT

Женщина: - Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: - Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Идёт quot;Что? Где? Когда? quot;.

Wed, 21 Dec 2011 06:23:00 GMT

Идёт quot;Что? Где? Когда? quot;. Полная тишина. Ведущий: - Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... - Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги... -... б***ь, ну что за день такой сегодня?! Друзь: - Досрочный ответ!

Десять часов делал Доктор Айболит

Tue, 20 Dec 2011 12:58:33 GMT

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

- И куда мне пойти? - Ну вот же ясно

Tue, 20 Dec 2011 12:56:19 GMT

- И куда мне пойти? - Ну вот же ясно написано: quot;налево пойдешь - жену потеряешь, направо - тещу quot;. - Так что мне теперь, разорваться, что ли!?

- Доктор, а мне можно есть сало? -

Tue, 20 Dec 2011 12:44:56 GMT

- Доктор, а мне можно есть сало? - Какое сало?! - Не сейчас, а в будущем? - Какое будущее?!

Он и она в постели. Она: - Так

Tue, 20 Dec 2011 12:40:10 GMT

Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

- Эй, вам сюда нельзя! - Почему

Tue, 20 Dec 2011 08:41:55 GMT

- Эй, вам сюда нельзя! - Почему именно мне? - Сюда никому нельзя! - Но вы же там! - ... Хм-м... нарушаю

- Доктор, можно к вам? - Что у Вас?

Tue, 20 Dec 2011 08:40:34 GMT

- Доктор, можно к вам? - Что у Вас? - 500 баксов. - Заходите... Показывайте. - Вот (протягивает банкноту)... - Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

Thu, 15 Dec 2011 05:31:31 GMT

BigImage

Жены склонны к истерикам именно с

Thu, 15 Dec 2011 05:23:52 GMT

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите домой с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

Мать сыну: - Каждая твоя выходка,

Thu, 15 Dec 2011 05:22:53 GMT

Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове quot;. Сын, посмотрев на седую бабушку: - Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила quot;.

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: -

Wed, 14 Dec 2011 11:52:36 GMT

Сидит ворона на eлке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. quot;Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... quot;

— Ты кого больше хочешь: мальчика или

Wed, 14 Dec 2011 09:16:59 GMT

— Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.

- Это твой блокнот? Здесь написано:

Wed, 14 Dec 2011 08:32:00 GMT

- Это твой блокнот? Здесь написано: Домашняя выпечка с доставкой. Доставка пиццы. Куры гриль на дом... - Нет. Это кулинарная книга моей жены.

- Милый, а давай секс с изюминекой, с

Wed, 14 Dec 2011 05:52:57 GMT

- Милый, а давай секс с изюминекой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Женщина пришла к Конфуцию и спросила,

Wed, 14 Dec 2011 05:31:22 GMT

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

- Мам, а что это у лошадки висит? -

Wed, 14 Dec 2011 05:30:41 GMT

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

Не раскачивайте яхту — крыс тошнит!

Wed, 14 Dec 2011 05:29:09 GMT

Tue, 13 Dec 2011 10:04:31 GMT

BigImage

Загадка. Мужик возвращается из

Tue, 13 Dec 2011 10:00:37 GMT

Загадка. Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости. Почему??? Отгадка. Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл выключить порнуху

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело.

Tue, 13 Dec 2011 09:58:35 GMT

Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по асфальту. - Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!! - Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны, и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и голодные танкисты ошалело крутили головами. - Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку мехвода. Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса. Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода спросил демострантов: - Куда стрелять? Все инстинктивно посмотрели на Кремль.

- Почему богатые и бизнесмены пишут

Tue, 13 Dec 2011 09:55:27 GMT

- Почему богатые и бизнесмены пишут quot;$500 quot;, а простые люди - quot;500$ quot;? - Потому что для богатых это quot;долларов пятьсот quot;, а для простых - ровно quot;пятьсот долларов quot;.

- Я умею останавливать время! -

Tue, 13 Dec 2011 09:51:03 GMT

- Я умею останавливать время! - Как?!?! - Батарейки из часов вынимаю.

А мне мой говорит: quot;Чего ты такая

Tue, 13 Dec 2011 09:49:37 GMT

А мне мой говорит: quot;Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь quot; - А твой - это кто? - Ну... Внутренний голос.

Кто богаче всех на свете?! Тут и

Tue, 13 Dec 2011 09:47:33 GMT

Кто богаче всех на свете?! Тут и нечего гадать!.. Ну конечно, мы, девчонки... Нам и голым, есть что дать!!!

Мужик в троллейбусе едет и думает:

Tue, 13 Dec 2011 06:25:26 GMT

Мужик в троллейбусе едет и думает: quot;Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно... quot; За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: quot;Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... quot;

Филолог Петров знает 25 синонимов

Tue, 13 Dec 2011 06:22:31 GMT

Филолог Петров знает 25 синонимов слова quot;х@йня quot;. Автомеханик Сидоров знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.

Скоро возглас «наших бьют» будет

Fri, 09 Dec 2011 10:56:26 GMT

Скоро возглас «наших бьют» будет сопровождаться только позитивными эмоциями!

Я СПЛЮ С ТВОЕЙ ДЕВУШКОЙ (с)

Fri, 09 Dec 2011 08:38:38 GMT

Я СПЛЮ С ТВОЕЙ ДЕВУШКОЙ (с) кот

Одного мужика жена постоянно курить в

Fri, 09 Dec 2011 06:20:59 GMT

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла. А на площадке соседка незамужняя жила. Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить. В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел, а потом так у нее и остался.

Парень-маркетолог приезжает в деревню

Fri, 09 Dec 2011 06:18:48 GMT

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: - Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся? - Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом... - Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек? - Да без работы пока сижу, дедуля

- Сколько стоит эта машинка для

Fri, 09 Dec 2011 06:14:48 GMT

- Сколько стоит эта машинка для бритья? - Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия. - Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!