temeris

Самые гнусные мужские поступки из

Fri, 18 May 2012 10:40:32 GMT

Самые гнусные мужские поступки из женского опыта rastagem » 16 май 2012 00:28 1. Подруга поделилась: встречалась с мужиком, и после того как она пару раз осталась у него ночевать после свидания, он ей сказал: «дорогая, мне всё в тебе очень нравится, но есть небольшая деталь, которая меня просто невероятно бесит. Ты у меня живешь, но ни хрена не убираешься. Не моешь посуду, пол и не драишь ванную». 2. Обоссал мне диван и в этом не признался. Я пришла спать к нему уже поздно, ну, там, посуду помыла и так далее, убралась. Прихожу — спит, спиной ко мне. А мне что-то не спалось. Слышу звук воды, думаю глюки. Звук усиливается и такое радостное сопение от мужчины исходит, ну, как выдох блаженства… Будить не стала, площадь большая, до меня не дотекло. Но, вообще, я только утром додумалась, что он обоссался. Утром проснулась, говорю ему: «сука, ты обоссался, алкоголик сраный!». Он мне: «ни фига». Я ему показываю ореол сухой на простынке и мокрый диван. А он мне говорит — ни фига, диван мокрый был до меня. Я ему, ага-ага, мокрый, быть может, но не вонючий! В общем, так и не признался. 3. Служебный роман был, я по ним спец в прошлом. Встречалась с финдиром, жили в одном районе. Цветы-подарки и так далее. Как-то пригласила близкую подругу в гости, она меня уговорила, чтобы я своего с другом (для неё) пригласила. Те приходят, выпиваем… все напились до невменяемости, а я раньше всех ушла спать, сказав, что с меня хватит и типа сами разберетесь, когда вам закончить возлияния и «милый, я тебя жду». Заснула и проснулась от хлопка входной двери. Встала, вышла в коридор — никого. В кухне и зале — тоже. Захожу в третью комнату, а там мой дорогой-любимый, голый на кровати, вокруг которой штук пять использованных презервативов. Что со мной в тот момент было, вспоминать страшно. Он, как выяснилось, пьяный в дым, пытался заняться анальным сексом, но получилось у него, болезного, только с четвёртого раза. Там, как я потом узнала, конфликт возник, и она его дико взбесила, вроде, отомстить возжелал таким методом… но она тоже была отнюдь не трезва и сопротивлялась недолго. 4. Как-то в начале отношений я пригласила молодого человека к себе домой, родителей дома не было, я вся красивая и благоухающая, практически только из душа. Сидим, ведём беседы под пивко. И тут — через полтора часа у меня — он срывается и говорит, что ему пора домой, у него там бульончик кипит. Ржу сейчас, а тогда ревела после его ухода так, что думала умру от кровоизлияния в мозг. 5. Не про своего, но про брата. Этого дебила забирают в армию. И он ничего не говорит своей девушке. Которая потом звонит к нам домой и спрашивает мою маму: «а можно К., а то он к мобильному не подходит второй день». «Хм, а он в армии». 6. Уснул, когда я передознулась. 7. Ещё по молодости я была дурна и могла выдать по щщам в процессе ссоры. Ну что, бывший не растерялся и выдал мне сдачи. Непонятно как я тогда это простила, и потом ещё раз такое же простила, но вскоре расстались всё равно. Зато с тех пор я меньше истерю и никогда-никогда мужиков не бью, потому что поняла, что это действительно обидно — сдачи-то вроде нельзя дать девушке. 8. У меня однажды во время орального секса заклинило челюсть. Минут десять пыталась мычать, ржать и плакать, пока до мужика не дошло что со мной. 9. Заподозрил меня, несколько месяцев назад родившую, в измене с его лучшим другом по совершенно дебильной причине — услышал от друга слово «агу» в каком-то разговоре про мелких детей, который они с мужиками разговаривали. Этот дебил думал, что только наш ребенок «агу» умеет говорить, а друг, стало быть, бывает у меня в гостях когда мужа дома нет. Устроил дикую разборку, а я (дура была) доказывала, что я не верблюд. 10. Предъявив мне явно поражённый венерической болезнью МПХ в пятницу и обвинив меня в этом, в понедельник собрал вещи и уехал из дома, где жил с родителями, разобрав мой мобильник (во избежание слишком раннего просыпания) и оставив меня с его родителями. После чего (уже в длинных простынях смс и электронных писем) обвинил меня в: а) подделке справки из клиники о том, что венерических болезней у меня нет; б) многочисленных изменах; в) взломе его почты и сайта; г) чёрт знает, чём ещё. Всё это он радостно рассказывал общим друзьям. Уехав, оставил записку о самоубийстве. 11. Мой первый мужчина знал, что я хочу в идеале остаться девственницей до свадьбы, ну или как минимум, чтобы первым мужчиной был человек, с которым я планирую долгое совместное будущее. Мы с ним долго ходили вокруг да около этой темы и вокруг наших отношений — что это, серьезно ли это. Я знала, что у него было много девушек и сказала, что не хочу быть одной из списка. «Ты особенная», ответил он. На утро после того как я «рискнула», вышел следующий диалог (в аське, правда. Лично я бы не выдержала, наверное): — Ну всё, теперь можешь идти, искать своего принца. — То есть, продолжения не будет? — Ну, я же ничего не обещал! 12. Когда моя двоюродная сестра была беременна двойней и лежала на сохранении в больнице, она решила позвонить мужу, с которым на тот момент отношения были натянутые, ибо выяснилось, что у него имеется любовница. Муж на неё наорал и завершил разговор словами: «и вообще, не мешай мне сексом заниматься». 13. Ещё вспомнила. У меня есть знакомый с шаблоном смс: «Привет, крошка! Покувыркаемся сегодня?». С шаблоном! 14. Пришла в гости к парню, с которым встречалась. И он вдруг роняет между делом: «а моя мама говорит, что приличные девочки к юношам домой не ходят». И обидеть-то не хотел, вроде, просто к слову пришлось. Светский трёп, что такого. Мама его, кстати, работала парикмахершей в бане. Вот уж, наверное, разбиралась в «приличных девочках». 15. Гражданский муж, когда я сидела без работы и дене

Цитата quot;жестокость сейчас,

Thu, 22 Dec 2011 01:39:56 GMT

Цитата quot;жестокость сейчас, когда ты видишь полное равнодушие и игнор, как будь-то это не ты буквально вчера еще была самым близким и самым дорогим человеком quot;

1. Женщина сидит у изголовья кровати

Thu, 22 Dec 2011 01:20:39 GMT

1. Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. он с трудом говорит жене: – помнишь тот день, когда меня забирали в армию? ты тогда была со мной.... – да, дорогой.... – а помнишь, меня уволили и я несколько лет не мог найти работу? ты и тогда была вместе со мной... – конечно помню, любимый... – а помнишь, я пьяный попал под машину и 2 года провел в больнице? ты и тогда тоже была со мной... – да, моё сокровище... – и вот сейчас, когда я умираю, ты снова сидишь со мной....и знаешь, что я подумал? наверно, это ты мне приносишь одни несчастья! 2. Муж разводится с женой после 20-лет удачного брака. Она его спрашивает: quot;Милый, ну почему, за что? Мы столько лет были вместе. Я была рядом, когда умерла твоя мама, я была рядом, когда ты попала в аварию и долго болел, я была рядом, даже когда твоя фирма обанкротилась и нам не на что было жить? quot;. quot;Дорогая, спустя столько лет я понял - ты приносишь мне несчастья, поэтому мы разводимся! quot;. з.ы. мораль: мужчины не любят свидетелей своего падения)))

Оцифрована, околдована, Тыча в

Fri, 09 Dec 2011 12:32:03 GMT

Оцифрована, околдована, Тыча в баннеры, как деревенщина, Я сижу, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина! То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая!

Назовите особенности мужского

Wed, 11 May 2011 14:00:55 GMT

Назовите особенности мужского поведения. - поспорили с другом-он весь день будет девушкой, а я-парнем. конечно, ему повезло больше- ему изображать проще и интереснее))) какие стереотипы о мужском поведении вам известны? манеры? речь? (хочется же блеснуть))))) - Мужчины концентрируются на одном процессе. Например, когда мужчина смотрит ТВ, кушает или проверяет почту, то все остальное он не воспринимает. Только через секунд 10 может поднять стеклянные глаза и спросить - quot;че? quot; :) Мужчины не сидят нога на ногу. Мужчины перед выходом на улицу не смотрят на себя в зеркало, не поправляют волосы и не спрашивают у друга quot;нормально я одет? quot;. Мужчины меньше жестикулируют. И, конечно же, из всякого правила бывают исключения. - Постоянно чеши яйца и говори что у тебя столбняк пусть пососёт... - По-моему, одна из основных черт мужского характера - они любят колотить понты и строить из себя. - Первый и основной вид поведения- неспособность вообще ни к каким решениям! quot;Потом... подождем... не сейчас... quot; Инфантилизм! - Дунечка! Главная особенность мужика - выпить! И лишь бы потом не жениться (если не дурак, конечно)! Это давно всем известно! И чё тут с другом проверять весь день? otvet.mail.ru

Классика жанра (орфография

Sat, 27 Nov 2010 15:34:53 GMT

Классика жанра (орфография авторская) - ты просто должна радоваться что с тобой общаеться такой молодой - ох ты епт, может еще с мочалками попрыгать, от радости, что вас таких, деток за день стадо пробегает с непомерными амбициями? - ну конечно старуха другой раз подумаю - классика жанра. - послушай меня тебя помоему никто не трахает потому ты такая злая правильно - а тебе ни кто не дает. -да мне то все дают а вот тебя никто не трахает давай я тебя потрахаю тебе очень понравиться

BigImage

В базовую комплектацию настоящей леди

Wed, 07 Jul 2010 14:04:12 GMT

В базовую комплектацию настоящей леди должны входить следующие опции: любить детей, сериалы и наряды, не любить футбол и пиво. Не донимать мужчину по пустякам, уметь самой о себе позаботиться. Но при этом быть слабой и беззащитной. Заботиться о его здоровье и никогда не болеть. Интересоваться живописью, музыкой или чем-то не менее возвышенным. Уметь экономить, но не возмущаться, если он транжирит. Быть отзывчивой и неравнодушной, хорошей слушательницей и интересным собеседником. И даже «радоваться тому, что мужчина обратил на нее внимание, потому что многие этого вообще лишены». Последнее, как говорил Остап Бендер, сомнений не вызывает. (с) Малчики это дорого, вы такое не потяните))

Началось в колхозе утро Началось

Tue, 01 Jun 2010 05:00:50 GMT

Началось в колхозе утро Началось в колхозе утро, Вновь ожил наш лахадом, Входят лохи, чтобы мудро Попиздеть о том, о сем. Новость с духом говнеца Постит Лерыч с утреца, Всем понятно с полуслова Что в Рассеи всё хуёва. Вмиг с зернистой бутерброды Побросали патриоты, Злятся, прыгают, икают, Клевету опровергают. После дождичка, в четверг Из Тибета пишет Керг, Как он жрёт и срёт богато, И как Кергом быть пиздато. За морями он гуляет, И пока еще не знает, Что коварный, дерзкий Квит У него в подъезде ссыт. Тут, едва протиснув грудь, Входит к нам не кто нибудь, А Электра самолично, Эротично, экзотично. Шпарит умные слова, Но не слушает конфа, Прекращают словоблудить, Начинают рукоблудить. Лишь деды стоят в сторонке, Ухмыляясь в бородёнки, Мол, самцы! Однако ж, блять, Могут мозг лишь отъебать. Про АЭС, КПСС, Про литовские СС, Гитлер, Ленин, Путин, Сталин… Знаний пир среди развалин. А недавно один дед Охуел на старость лет, Мол, поеду к атщипенцу, И пизды вломлю, лишенцу. Не учел он лет на склоне, Что лишенец-то в ландОне, А пока сюда дождешься, То скорее сам сольёшься. То ли дело пёс учОный, Ноосферный моск холёный, Хоть сажай его в тюрьму – Интересно всё ему. Хоть нассы ему в моргало, Он: «Заинтересовало!». Через край уж знанья льются, Почему же все смеются? Вот и вечер на конфе, Входит Лопир подшофе, Долбоёбов супротив Он хуярит креатив. Рад бы Гном его забанить, Но кто же будет хулиганить? Вдруг уйдет он навсегда, Не вернется никогда! Ну а пока что все на месте, Не будем думать о закате, Лашить здесь будем мы все вместе. Всем чмоки в этом говночяте. (с)Св. Худ.

Когда-то в сети нашей quot;помойки

Sat, 03 Apr 2010 10:05:47 GMT

Когда-то в сети нашей quot;помойки quot; был форум... вот с форума одна тема, (аж распечатала на память!)) текст, как есть: quot;Как в анекдоте: Это не пинчер, это бультерьер, только пластика дорого обошлась.. Уважаемые собаковладельцы!!! А где находиться Ваш любимец(животное)?? когда вы занимаетесь секосом???(с любимым человеком, конечно). У кого наоборот просьба не отвечать. Из личного опыта, когда просили присмотреть за чужим четвероногим: Придёт смотрит, (хорошо советами не мучил т.(говорить не умеет). По началу не по себе было, но потом перестали обращать внимание. А ведь женщины - и стонут и кричат. Как ваши бойцовские воспринимают такую явную агрессию против хозяйки? защищать не бросаются? Комм: Наверное сзади пристраиваются к насильнику и... наказывают. PS: Запирайте двери перед сексом! Закрытая дверь!!!- не смешите мои тапочки. Пример: Она орёт (в экстазе), в закрытую дверь с лаем ломиться пёсик весом 80-90кг, шпингалет вот-вот сломается, (это хуже чем муж с командировки)^Р О ретенции речи уже нет!!! Думаешь а не сигануть ли в окно. Что делать то???- quot;* Комм: Могу посоветовать снотворное (пёсику конечно) и всё ОК. По просьбам обедающих - окончание триллера. .... и в этот момент её наивысшего сладостного чувства и моего ужаса, ломается шпингалет на двери и в комнату врывается лохматый демон, (собака очень бойцовская). На что она спокойно говорит «не бойся он не кусается! Просто понюхает и всё!! Занавес. Пол шестого - обеспечен на долго. ЗЫ; герои и факты вымышленные quot;

За каникулы уж очень надоели фильмы о

Sat, 09 Jan 2010 14:23:47 GMT

За каникулы уж очень надоели фильмы о женском счастье, этт полная клиника. :( Надоели счастливы совпадения случаности. Моразм пропаганды гендерной принадлежности. quot;Ой мне 30 лет а я не замужем quot; quot;Ой мне 30 лет а я не ОН РЕБЕНКА НЕ ХОЧЕТ quot; quot;Ой мне 35 ... quot;. Мол согласна на любого. В одном бабам в морду дают, грязью обливают, в другом бабы культурно мужика делят.... ППЦЦ

C Рождеством!!!! Желаю без истерик,

Wed, 06 Jan 2010 12:37:41 GMT

C Рождеством!!!! Желаю без истерик, Нервных стрессов и другой фигни И с избытком радости и денег Провести все праздничные дни!!!! Чтобы неудача не достала, Всем свою улыбку подари!!! Чтобы счастье вам колядовало Ежедневно у входной двери!!!!

Практика показывает, что мужчины

Fri, 18 Sep 2009 11:35:34 GMT

Практика показывает, что мужчины всё-таки предпочитают женщин слабых как телом, так и мозгами. И это понятно. Мужское самолюбие не допустит, чтобы какое-то существо, стоящее, по его мнению, определенно на низшей ступени развития, поправляло его, когда он цитирует Шопенгауэра, и решало кроссворды быстрее его. Не хватало ещё, чтобы за завтраком перед его носом шуршали свежим выпуском «Financial times»! Даже если какой-нибудь неосторожный самец и признает наличие у женщины мозга в качестве операционной системы, а не просто наполнителя для симпатичной черепной коробки, будьте уверены, он воспользуется этим на всю катушку. (с) Ведь умную голову так хочется иногда просто оставить дома и побыть совершенной дурой!

Часто в переписке (общении)

Thu, 03 Sep 2009 11:56:02 GMT

Часто в переписке (общении) проскальзывает фраза: - ....ты обиделась? не обижайся!! Её присылают мужчины любого возраста, образования, содержания. А недавно этт прочитала от инструктора по психологическим тренингам))) Я валяюсь!!!! Такое впечатление, что мужчины поголовно считают каждую женскую особь неадекватной истеричкой, которая залупается (обижается) по своему хотению)))Только дай повод))) Обижаются только на близких. От посторонних лишь некорректное отношение... или неадекватное. Типа нецензурных оскорблений и грязи, черного юмора. Либо принимаешь, либо не принимаешь, выбор простой))) Кстати черный юмор эттт оскорбление личности как таковой, изначально, а потом уже юмор. Кто не понимает разницу, простите, лучше задуматься , может ограничить общение, или перейти на его уровень ( залупится, к бабке не ходи) и будешь ты quot;............. quot; (сами вставите содержание фразу).

Хм...анкеты с метками quot;женат -

Sat, 29 Aug 2009 08:37:35 GMT

Хм...анкеты с метками quot;женат - есть дети quot; на quot;что я буду делать в свободный день quot; - все что угодно от quot;пожрать quot; до quot;рыбалки quot;, но ни один не написал quot;проведу время с детьми quot;. Нафига вам дети??? 8)

Кого я ищу: Она добрая, заботливая,

Sat, 25 Jul 2009 13:25:48 GMT

Кого я ищу: Она добрая, заботливая, ласковая, понимающая, красивая, честная, надежная, верная и чтобы готовила вкусно. - добрая, заботливая, ласковая - типа, когда придешь очень на веселе не пиликала. - понимающая - quot;пойми меня quot; значит quot;уступи мне quot;. - красивая - что б не стыдно в людях показаться, - честная - вот не знаю, где честная, как часто мужчины лгут о времени своего препровождения?? - верная - ..ну на фоне мужской полигамности и пользования женщин это сказки, скорее уверенность, что дети твои собственные. - чтоб вкусно готовила - ...есть такое стихотворение о том как внучки спрашивают бабушку quot; чем удержать мужа? quot;, бабушка ответила quot;кормить скотину нужно quot;... Короче полный набор для комфортного проживания мужчины-потребителя. Что он сможешь предложить за это? Ничего. Еще предложения есть?

BigImage

Разделяй и влавствуй в себе, и не

Tue, 14 Jul 2009 11:21:08 GMT

Разделяй и влавствуй в себе, и не забудешь кто ты есть. (мое)

BigImage

Муж жене: - я хочу, чтобы ты

Mon, 06 Jul 2009 12:31:27 GMT

Муж жене: - я хочу, чтобы ты обращалась со мною как с сабакой! Жена: - ??? Муж: - накорми меня и выпусти погулять! - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви... ....Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Андре... - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

ясно, что на таких сайтах да еще и в

Fri, 26 Jun 2009 13:19:20 GMT

ясно, что на таких сайтах да еще и в небольшом городе найти приличного молодого человека- шанс нереальный. сфотографированы на фоне убогих интерьеров, драных обоев, грязной кухне или в какой-то сторожке, в трениках и с обнаженными белыми телесами,в стоптанных старых сандалях или сланцах, улыбаются гнилыми зубами.автослесари, менеджеры,водители, охранники, даже грузчики. кто почище, в поисках развлечений на 1 день, роста из состояния quot;офисный планктон quot; до quot;чем больше нахамлю (а в идеале quot;чем больше интрижек quot; ) , тем быстрее стану млекопитающим quot;, в бегах от семьи( позиционируют это как поиски разнообразия или понимания их quot;непростой жизненной ситуации неоцененного гения quot; ) , скуки . может есть те, кто принадлежат к нормальному среднему классу, с достойной работой, образованием,приличной внешностью,кто поймет,отчего я все это написала, кто случайно тут заблудился и они мне напишут?

Тут вам не здесь. Когда ласкаю я

Thu, 25 Jun 2009 08:07:30 GMT

Тут вам не здесь. Когда ласкаю я любимой пуп, Бывает, что, отважен и напорист, Я вдруг с пупа перехожу на круп. .. И страсти нас уносит скорый поезд. ...пошло....но понравилось))

Скорбное, или тут вам не здесь Опять

Thu, 25 Jun 2009 07:56:15 GMT

Скорбное, или тут вам не здесь Опять плыбут тазы, летит парча, И жизни толкование двояко, И ползает, задумчво урча, Плохая недорезанная бяка... quot;Корова, ты откуда такая помятая? quot; - quot;Оххх... от Верблюююда! quot; Года пролетают,но снова и снова, Тайком, удирая от мужа, К Верблюду в загончик приходит Корова, Призыв услыхавши верблюжий. И снова под сенью ночного покрова - Зачем-то он, видно, ей нужен, К Верблюду все ходит и ходит Корова... Хоть Бык, как мужчина, не хуже. Так смеялась, что упала с дивана, Хохотала, как река у порогов, ......................... ......................... Позабыла про печаль Несмеяна, За достоинство Ивана потрогав.

Длительность серьезности намерений

Fri, 19 Jun 2009 14:27:52 GMT

Длительность серьезности намерений прямо пропорционально вашей сговоривости. Малейший отказ и шанс на quot;медное кольцо quot; исчезает тенью.

А одно из первых пожеланий семейной

Sun, 14 Jun 2009 13:47:06 GMT

А одно из первых пожеланий семейной жизни: -..я люблю когда дома сварено и чисто.... Такое впечатление, что уже въехал с вещами.

Оказывается последний аргумент

Sun, 14 Jun 2009 11:51:45 GMT

Оказывается последний аргумент мужчины, для продолжения знакомства выглядит так: -...ну твоя же мама хочет увидеть внуков???...моя тоже...ДАВАЙ РОДИМ!!!!... ..я в аххх....е ......

BigImage

Правило Что бы поднять женщине

Sun, 14 Jun 2009 11:36:20 GMT

Правило Что бы поднять женщине настроение, нужно сказать , что она самая красивая...и дать денег на эту красоту))(моЁ)

BigImage

День Утро. Предпраздничный день.

Thu, 11 Jun 2009 13:12:44 GMT

День Утро. Предпраздничный день. Кажется даже удалось выспаться. Захожу в кабинет, включаю машину......И включаю музыку... quot;Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист.... quot;...и ложусь спать..на последние 15 минут до начала работы...вокруг тишина....слышны шаги приходящих... quot; И в гостиной при свечах он танцевал, как бог Но зато менялся на глазах, только вспомнит шум дорог... quot; ....я представляю, что это автобус ...и мы едем на море.... ....и в автобусе играет quot; Беспечный ангел quot;.....но время летит..... quot; Ты - летящий вдаль, вдаль ангел Ты - летящий вдаль, вдаль ангел.... quot; ..........коридор наполняется звуками.....начальник включает свет в кабинете....8.00.... начинается новый рабочий день....каких quot;мертвецов quot; нам принесет....это день перед праздником.... -...девочки сегодня до трех.... -...а....праздник))) -...я первая на выход... -......а ...сказала, приказ с надбавками по алфавиту нужно печатать....( между разговором слышно нервное хихиканье) - ...вот ..с...страшная, все ей мало.... -...идите нах....может ее quot;в заднице quot; напечатать, на последнем листе??? Не судьба себя в группе начальства прочитать??? -...чего кричишь??? вниз спустить и покричи... -..Сумин звонил....там.....по справкам нужно ответить... -...мне что НОЧЕВАТЬ ЗДЕСЬ??? ВОТ БЫ ЧЕЛОВЕК, ЗАНИМАЛСЯ ЭТИМИ Ё...ми СПРАВКАМИ..... -....чего кричишь??? позвони, да покричи.... - ...так...а мы завтра с шарами куда идем??? -..на парад по приказу.... -...ёпт...а где собирают толпу?? - ...пойдешь вниз ..прочитай приказ...( пофамильно в ОК и ПДУ + номера телефонов. всех) -...к 10 у ОК...повезут нас и знаменосцев (рогоносцев) автобусом....и идти нам, девочки, от ЦУМА , а не с площади Ленина!!!! - ...а шарики под роспись?? (вспоминается 1 мая, когда заводская толпа на параде брала приступом автобус с гелевыми шарами) -..а почему это только вы идете...я тоже ХОЧУ С ШАРИКАМИ!!!! -..у тебя старые quot;шары quot;...пойдешь в конце колонны... -..так мы надуем... -..я тебе в другом месте надую (сказал начальник жестом ниже пояса). - ..ты посмотри на нее, опять жует......хватит жрать....!!! -...где?? -...а это что???? -.....я не злопамятная....но я тебя побрызгаю (сказала я и достала просроченые духи quot; из тумбочки) -....ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!! - .. перманентное время после quot;махания шашками quot;....время остаркизма, когда с тобой только здороваются и разговаривают только по работе.... 3 часа....отчет сошелся слишком гладко...в понедельник корректировка и на ковер к ведущей......по домам....Завтра парад с шарами....Ой, нет сегодня)))))

Спальня. Входит муж с... приятелем.

Wed, 10 Jun 2009 08:52:43 GMT

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Рядим скуку в яркие одежды. А мы в

Mon, 01 Jun 2009 13:17:34 GMT

Рядим скуку в яркие одежды. А мы в черный плащ сидим на пароходе как в тюрьме Расписные платья, шелковые ленты, спрячут нас от серости... От черных бушлатов не спрячешься Мимикрия - мать родная, отведет беду лихую

Как отучить кота метить территорию

Sat, 30 May 2009 11:53:30 GMT

Как отучить кота метить территорию Коррекция поведения котов Таня Сертун У меня четыре полноценныx половозpелых кота, ни один из котоpых не метит. Сначала надо понять, зачем кот метит. Поверьте, он делает это вовсе не для того, чтобы разозлить Вас или отомстить Вам. В его природе заложен инстинкт охраны своей территории. Своими метками он как бы дает знать всем котам, которые могут на эту территорию посягнуть: quot;Я ТУТ ГЛАВHЫЙ КОТ quot;. В кошачьей семье, живущей в диких условиях, метят не все коты из состава семьи. Коты строго следуют иерархии семьи, поэтому право на метки имеет только ГлавКот семьи. Метки со стороны quot;младших quot; котов - это бунт, попытка занять место quot;старшего quot;. Таким образом, для того, чтобы кот перестал метить, ему надо доказать, что главный кот тут вовсе не он, а Вы (и, соответственно, что метить территорию теперь Вы будете сами.) Как это сделать? Кот никогда не поймет Ваших криков, а тем более - ударов тапком или веником. Hе стоит также quot;тыкать его носом quot; - кот, скорее, поймет так: quot;Здесь пахнет моим запахом, значит, здесь я и должен метить quot;. Если Вы застигли кота с задранным подрагивающим хвостом, а по стене или двери стекает несколько капель очень пахучего секрета - значит, пора перейти к решительным переговорам на кошачьем языке. Возьмите кота за шкирку и поднимите вверх. Обычно коты поджимают хвост к животу и висят в quot;позе котенка quot;. Отлично, нам это и надо. Если кот пытается вырваться - держите его крепче, процедура займет несколько минут. Hе страшно, если Вам кто-то поможет - будет держать кота. Теперь Вы должны вспомнить три вещи. Помните, как шипят коты перед дракой? Потренируйтесь заранее, звук должен напоминать нечто среднее между quot;ф quot;, quot;ш quot; и quot;х quot;. Теперь вспомните, как коты бьют передней лапой - в боксе такой удар назвали бы quot;хук quot;. И третье, что Вы должны вспомнить (а самое главное - поверить в это!- ибо коты воспринимают не только то, что мы говорим, но и то, что мы чувствуем, - через запахи, выделяемые нами; в данном случае должен быть quot;запах гнева quot;): что Вы - Главный кот, Вы защищаете свою территорию а этот котишка пытается сместить Вас с трона. Вспомнили? Поверили? Разозлились? Hачинаем шипеть и плеваться на кота, чередуя это с quot;кошачьими хуками слева и справа quot; кончиками пальцев - прямо по наглой морде. (Как бы обидно Вам ни было за помеченные обои - соизмеряйте силу). Кот будет закрывать глаза и пытаться отвернуться - продолжаем quot;защищать территорию quot;, пока кот не запищит. Как только запищал - отпускайте его. Учтите - сдался тот, кто первым отвел глаза! Смотрите в глаза коту пристально и не отводите их. Сразу же quot;переметьте территорию quot;, как это сделал бы кот. Конечно, никто не потребует от Вас делать в точности то же самое, что сделал Ваш кот, да это и невозможно физиологически, но вот замыть место метки и протереть его Вашей майкой, в которой Вы проходили весь день (а ещё лучше - позанимались в спортзале) - имеет смысл. Аналогичный эффект дает тряпочка, которую проносили минут 30 зажав в подмышечной впадине или носки - после дня носки. Дамы могут воспользоваться своими духами с сильным и стойким ароматом. Возможно, эту процедуру придется повторить несколько раз, но результат Вас удивит. Если кот, побитый тапком, еще некоторое время будет на Вас обижаться, не придет к Вам мурчать, а в тапочек может и налить - то кот, наказанный quot;по-кошачьи quot; начинает действительно считать Вас кем-то вроде несуразно большого, но очень сильного кота - строгого, но справедливого.

BigImage

Зачастую, несмотря на непритворный

Thu, 28 May 2009 11:07:10 GMT

Зачастую, несмотря на непритворный интерес друг к другу, никто никому так и не звонит, и поэтому не реализуются благоприятные возможности!.. Почему первый звонок так и не был сделан – и в чем был неправ тот, кто постеснялся сделать звонок?

Короче. ..мужчина должен понравиться.

Sun, 17 May 2009 02:25:05 GMT

Короче. ..мужчина должен понравиться. Так же как и женщина. Каждая из сторон в праве отказать друг другу не объясняя причин.

Разноцветная лента, Смешные

Sat, 09 May 2009 11:43:51 GMT

Разноцветная лента, Смешные лица, Всем бы счастья крупицу Словить в небылицах

BigImage

- 50 грам для храбрости? - нет 100

Mon, 04 May 2009 14:19:26 GMT

- 50 грам для храбрости? - нет 100 для глупости. - Зайка, пора на работу! - Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я ни куда не пойду!

Секс не повод для знакомства!

Mon, 04 May 2009 08:55:55 GMT

Секс не повод для знакомства! Зашел с «набором джентельменским», Мой холодильник, бар опустошил; С проворностью сверхрекордсменской Щипал за ляжки, смаковал этил. Настала ночь, дошли до дела: Уста, ланиты, перси – срамота! С неистовством два голых тела До слез смешили старого кота. Любил-то быстро, спал-то долго. Как жаль давно исчез с прилавков кляп: Он с чувством отданного долга, Мне дал возможность слушать громкий храп. Ушел, оставив без потомства, Сказал : «Не жди, я больше не вернусь. Ведь секс не повод для знакомства!» И я, пожалуй, с этим соглашусь. Лариса Луканева